Cuidado com os bate-papo

Pessoal que gosta de ficar em sala de bate papo na Internet, dê uma olhadinha no que pode acontecer quando você entra nessa.

Ele entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala, "Quero macho agora" digitava sem parar: "Quero rola, quero rola, quero rola agoraa". O apelido da garota era MolhadinhaRJ.

Vamos ao diálogo:

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?

SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?

MolhadinhaRJ: Mistério...

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc..

MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?

SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?

MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.

SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios

MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...

SaradaodoRJ: Como assim?

MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?

SaradaodoRJ: Que que é isso?

MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.

SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?



MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?

SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?

MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.

SaradaodoRJ: Então toma, sua puta

MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...

SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá

MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não

SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?

MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro

SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf,soc, tum, pou!

MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual

SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?

MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô batendo", sei lá

SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta, tô batendo

MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda

SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo

MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca

SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu

MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos....

SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo

MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso

SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!

SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua puta! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Quero que me meta...

SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...

MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...

SaradaodoRJ: O q?

MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai

SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?

MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!

SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...

MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha

SaradaodoRJ: Vc gosta disso?

MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela

SaradaodoRJ: Pronto

MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim...

SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?

MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai

SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.

MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...

SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?

MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...

SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?

MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele...

SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?

MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim

SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo

MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...

SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor

MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia

SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?

MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar

SaradaodoRJ: Puta merda

MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SaradaodoRJ: Gozou?

MolhadinhaRJ: Não, caí no chão

SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!

MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso

SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?

MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira

SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?

MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes

SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente

MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456

SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?

MolhadinhaRJ: Renatinho?

SaradaodoRJ: VOVÓ?

Piada do dia

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:

- Você é a mulher da minha vida, eu te amo! E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé,

na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa; as unhas; escova; passei creme no corpo inteiro; perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar,

comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G! Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo...

Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

Perdi tempo e dinheiro...

Puta merda! Quer assistir um filme ruim??? Assista "Mosconautas no mundo da Lua"
Se você tem uma idade mental acima de 3 anos, você não gostará do filme!
A história é a seguinte, umas moscas ainda crianças decidem se aventurar, o filme se passa em 1969 ano que o homem foi pra Lua. Essas 3 moscas, sendo que uma era obesa, eram americanas e moravam em Houston, onde foi lançado o foguete pra Lua, então elas decidem ir pra lá. Elas invadem a casa de um astronauta, entram na lancheira do infeliz, chegam na base de lançamentos
saem da lancheira, ah elas tinham roupas espaciais feitas da noite pro dia, elas pegam uma carona com, coincidentemente, 3 astronautas.
Entram na nave, e vão lá pro espaço. Chegando la na Lua, eles invadem as roupas dos astronautas e saem pra caminhada lunar.
Enquanto na Terra, moscas soviéticas tentam sabotar a missão. Esqeci de falar que o vô de uma das moscas tinha atravessado o atlântico ha muito tempo atrás, e conheceu uma mosca soviética na França, os dois se amaram e nunca mais se viram. A mosca fêmea era do bando de moscas que queriam sabotar, mas ela lembrou do véio e foi pros E.U.A falar pra ele dos planos malígnos.
Então a família das moscas foram salvá-los e salvar a equipe, eles entram em confronto direto com o moscão do mal, como sempre o bem vence.
Resumindo: eles voltam felizes por terem ido pra Lua, são recebidos como heróis pelas outras moscas e a merda desse filme acaba. ¬¬


NÃO PERCA SEU DINHEIRO COM ESSE FILME!!!!!!!!!!

Dicas pra economizar dinheiro

Salário não rende? Precisando economizar?
De fato, você não está ganhando pouco! Você está é GASTANDO muito.

Deixe de esbanjar e saiba, agora, como economizar dinheiro.

É só seguir essas regras:

1 - Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã)

2 - Durma cedo (para não precisar jantar)

3 - Na hora do almoço, escolha um parente para visitar

4 - Quando os parentes acabarem, comece com os amigos

5 - Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da polícia, pra ninguém se aproximar

6 - Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica

7 - Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os ônibus assim até você chegar onde quer

8 - Lave e reutilize seus palitos de dentes

9 - Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente

10 - Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois

11 - Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado

12 - Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação

13 - Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro

14 - Veja a TV do vizinho e economize energia

15 - Cante sua música favorita e economize o rádio (?!)

16 - Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados

17 - Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com ki-suco

18 - Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubaína, Mineirinho, Jaó...

19 - Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto está parado, não está gastando nada

20 - Se sua família começar a reclamar, dizendo que está com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o presidente falando que está tudo bem, que nada esta subindo e que viveremos felizes para sempre!

créditos:Super Textos

Que os queridos Aliens sejam bem-vindos!!!

Segundo a australiana Blossom Goodchild, que "canalizou" a mensagem dos E.Ts, eles estão chegando, e o desembarque está próximo! Será terça-feira dia 14 de Outubro! Vocês estão preparados?? Blossom mostrou que é uma "boa garota" e tratou de enviar via E-mail para apenas 128 pessoas. E como internet é que nem epidemia, tudo se multiplica em velocidade impressionante, essa canalização vazou mundo a fora, e ganhou até uma tradução para o português.
E essa tradução virou vídeo e foi parar no youtube, o vídeo tem quase 7 minutos, vou transcrever palavras do vídeo para cá, pra você não perder seu tempo vendo o vídeo, mas quem quiser ver Clique aqui.
O vídeo já começa falando que a Blossom foi corajosa em repassar o anúncio do mano de fora da Terra, e fala pra você ler a mensagem sem preconceitos, então leia aqui sem preconceitos!
No geral, eles pedem pra aceitar essa chegada com amor, então meu colaxaum está xeio de amour prox noxox miguxox Aliens!(que merda!! hahahahahha)

"PARA LÍDERES, GOVERNADORES, POLÍTICOS E TODOS OS POVOS E PESSOAS DA TERRA….
Queremos que seja compreendido que no dia 14 do seu mês de Outubro do ano de 2008, uma grande nave será visível no céu. Ela estará no hemisfério Sul e passará sobre muitos dos seus estados.
Nós fornecemos a vocês o nome de Alabama.
Foi decidido que permaneceremos dentro da sua atmosfera por um mínimo de três dos seus períodos de 24 horas. Durante este período, haverá muita agitação no seu plano terreno. Suas autoridades mais elevadas invadirão o “nosso” espaço aéreo. Esta “área de segurança” é necessária para nós, pois haverá uma “farsa”, criada por aqueles entre vocês que tentarão negar que nós viemos em AMOR
SAIBA ISTO:

NÓS VIEMOS PARA AJUDAR O SEU MUNDO.

NÓS NÃO VIEMOS PARA DOMINAR.

NÓS NÃO VIEMOS PARA DESTRUIR.

NÓS VIEMOS PARA LHES DAR ESPERANÇA.
Nós somos seres de outros planetas, que durante muitas eras do tempo de vocês temos nos preparado para os dias que estão se aproximando. Nós pedimos para cada alma que ler estas palavras para aceitar nos seus corações a verdade mais profunda, pois no fundo dos teus corações está o conhecimento que isto deverá acontecer.

Nós lhes daremos a oportunidade de filmar e fotografar esta nave. Não haverá um contato na forma que aqueles do seu planeta gostariam. Nesta apresentação inicial nós apenas apresentaremos a nossa nave a vocês. Nós dizemos a vocês…esta aparição certamente será suficiente para compreenderem inicialmente. Serão tentados diversos métodos para atravessar a nossa barreira de segurança, mas eles não terão sucesso. Até nós podermos provar para vocês que nós viemos em AMOR, nós não permitiremos um contato mais próximo. SAIBA DISTO…

ESTE É O INÍCIO E NÃO O FIM.

Amigos da Terra, não tenham medo. Nós convidamos vocês a CONFIAREM que nós viemos para trazer a queda daqueles que têm más intenções para com o bem estar do seu planeta.
Se nós não intervirmos agora, como foi planejado há muitas eras do seu tempo terreno, temos receio que será tarde demais.

NÓS PEDIMOS QUE VOCÊS NOS ACEITEM COM AMOR.

POIS É POR AMOR QUE VIEMOS.

As conversas que dizem que vocês foram informados sobre nós por meio de filmes, etc. não é “faz de conta”. Nós temos plantado e regado algumas sementes de verdade no seu planeta em preparação para estes dias.

Encham os seus corações com confiança nesta informação. Nós somos os seus irmãos e irmãs de outros lugares. Nossa tecnologia é muito avançada. Existem pessoas em altos postos nos governos que SABEM muito bem disto, e portanto não adiantaria eles fingirem que precisam de armas para nos destruir. No dia da nossa aparição, nós pedimos a vocês que escutem ao coração de vocês, e NÃO escutem as palavras daqueles que estarão com muito medo de perder o seu poder. Por muito tempo o seu mundo viveu sob uma “nuvem”, desconhecida pela maioria de vocês. Se vocês conhecessem a verdade sobre o que foi escondido, vocês ficariam muito chocados. Chegou a hora das suas almas serem permitidas a ser quem elas são…. o véu será removido.

Nós escolhemos parar por aqui. Fique vigilante. Mantenha os olhos no céu. Mantenha AMOR no seu coração. Nós… a Federação da Luz… nos despedimos, deixando encorajamento e esperança ao começarmos a ascensão para o novo mundo."

Perverse venceu o F.A.M.A

Lembra daquela banda que eu havia comentado antigamente no meu blog?
Então, ela ganhou o Festival de bandas do colégio Ápice de Uberlândia. O show deles como sempre foi Foda!!!! Não teve pra ninguém, nenhuma banda conseguiu agitar tanto igual a Perva!!! Sem contar que o Piau, vocalista da banda, recebeu o prêmio de melhor intérprete!
Vou colocar os vídeos do show, eles tocaram "Sweet child o'mine" do Guns n'roses, e "Lost in the road" da própria banda.

Lost in the road

Diferenças entre Estilos de Rock na hora de salvar uma princesa

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.

"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão..."

HEAVY METAL: O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
METAL MELÓDICO: O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
THRASH METAL: O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.
POWER METAL: O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.
FOLK METAL: O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.
VIKING METAL: O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, saqueia o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora. DEATH METAL: O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL: Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE: Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
SPLATTER: Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um álbum cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL: Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa. WHITE METAL: Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma 'Igreja Universal do Reino de Deus'.
NEW METAL: Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco 'The Best Of'.
GRUNGE: Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.
ROCK N'ROLL CLÁSSICO: Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK: Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um 'A' de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
EMOCORE: Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.
PROGRESSIVO: Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidos no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK: Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK: Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
INDIE ROCK: Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa-o passar. A princesa não agüenta o ouvir falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

Montagens com o Peter Crouch

Veja tudo aqui aqui

Capitalismo...

CAPITALISMO IDEAL Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam vinte vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUDÃO Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO HINDU Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ESPANHOL Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

Frases...

"Ouvi dizer que o cheiro de gasolina é um dos preferidos no mundo. Talvez seja algo a se estudar para o lançamento do meu próximo perfume."
Kate Moss
Pô, mas como alguém ainda não tinha pensado nisso??? Gasolina véio!!! Quem aqui nunca sentiu aquele cheiro gostoso da gasolina?? Imagina que agradável seria chegar em casa, e dar aquela cheirada bacana no pescocinho da sua esposa, e aquele agradável cheiro de gasolina!! O que o cara vai pensar??
"Minha mulher tá trepando com um frentista???" Essa idéia pra um perfume não seria muito boa não, dona Kate, por que você não se inspira em algo mais agradável??
p.s: Eu gosto de cheiro de gasolina!

"Só deixo a política quando Deus me levar para o céu."
Paulo Maluf
Muito bom heim Paulinho?? Acho que você continuará na política mesmo depois de morto, porque eu ainda acho que quem rouba vai é pro inferno, não pro céu!

"Minha mulher tem de lavar minhas cuecas"
Tammy Gretchen, filha da Gretchen, falando da mulher ideal.
Bom essa aí que é uma macho de verdade!!