=>ISSO NÃO É UM DIÁRIO!!!!!!!<=

O que eu posso falar?

2011-05-18T16:20:00.000-07:00

Pô, meu blog anda meio abandonado, e eu tenho que me desculpar com quem ainda lê aqui.

Peço perdão por não manter uma rotina de postagens, é que sei lá, a faculdade me sugou toda e qualquer empolgação que eu tinha com o blog! Sério! Eu não consigo mais pensar em nada interessante para postar aqui!
E mesmo para escrever uma mensagem,fica difícil. Mas enfim...

Eu fui no show do U2 aaaaaawwwwwwwwwwww yeeeaaaaaaaahhhhhhhh

Foi o trem mais louco desse mundo. Aquilo não é um show

É um espetáculo, é fantástico, não tem nada que se compare! Eu até tentei por uma foto, mas o blogger tá de brinks comigo!

O show de abertura, da banda Muse, foi muito bom também. Fiquei fã dos carinhas.

Mas... É...

Ah sei lá =/

A faculdade tem muitas festas, mas nenhuma me convida a ir. Por exemplo, teve a festa dos bixos do Direito, a festa chama "Tu tem o direito de chapar" open bar com pagode e sertanejo. É claro que eu não vou numa festa dessa.

O que eu vou fazer em uma festa assim pô?? hahahah

O povo fica indignado quando eu falo que eu não bebo cerveja, não gosto de festa e odeio sertanejo. Alguns até me perguntam o que eu estou fazendo na faculdade. Mas ah

Eu não sou o tipo de pessoa que "chapa o Coco" como os micareteiros costumam dizer.

Se bem que hoje depois da minha prova de cálculo, eu tive vontade de tomar uma pinga bem barata pra poder esquecer aquela merda HIEHIAEHIHAIEHIEAIH

Mas a vontade passou rápido, sério.

Está tudo bem agora.

Desenho técnico

2011-05-02T16:25:00.000-07:00

LEGENDA

Como fazer as letras, é só seguir as setinhas indicadas ao lado de cada uma

ESPAÇAMENTO DAS LETRAS/PALAVRAS

Cara tô pensando seriamente em fazer alguma daquelas aventuras que passa em filmes

2011-02-16T17:03:00.000-08:00

(Esse texto foi escrito para o meu irmão, que está morando em Portugal)

Vou começar pela Europa.
O plano é o seguinte...
Bem, não tem plano, mas essa é a ideia! Sem Planos, sem metas!
Só preciso de um ponto de partida.Mas eu não tenho ponto de Partida, esse é o problema.
Mas dizer que eu tenho um problema, já é um problema em si. Porque quando dizemos que temos um problema, nós conseguimos outros problemas, mesmo sem saber que estamos com outros problemas. Então se o problema é dizer que temos um problema, o que nos resta é dizer que não temos problema nenhum, porque assim nossos problemas acabam! Simples, não é?
Então eu não tenho um ponto de partida. E isso não é um problema!
Entenda dinheiro como ponto de partida. Até mesmo porque ninguém vai me dar casa e alimento (vai que algum maluco quer me dar comida! É ruim heim!) pela Europa afora(a fora, à fora, sei lá). Então como eu não tenho dinheiro, eu não vou poder ir até ai, te visitar ou fazer uma aventura mirabolante pelo velho continente.
Mas fique relaxado! Um dia irei passear por ai, e este dia não tardará!
E a minha passagem pela Europa será tão incrível que, assim como você fez, entrará para os anais desse continente misterioso e cheio de surpresas. Misterioso é o caralho, falei que era misterioso só de zuar mesmo.

Misteriosa mesmo é a ilha de Páscoa, lá sim é um lugar legal e misterioso para ir. Um dia quero observar um eclipse por lá, ao lado de um Moai. Pra te falar a verdade não sei mais o que tem naquela ilha, mas deve ser interessante.

Mas antes de ir para a ilha de Páscoa, quero ver Stonehenge, já que vou estar aí na Europa mesmo!

Acho que o importante não é planejar o destino, o importante é viajar!

Quem sabe não faço uma aventura pelo Brasil, pode ser uma boa! O Brasil tem muita coisa interessante.

Depois de ter passado pela Europa volto para a América. Se você, caro leitor, pensou nos EUA quando falei em América, está enganado. A América é muito mais do Mcdonald's e Burguer King. A América é maravilhosa! Veja o Caribe! Veja as praias do Nordeste b

rasileiro! Veja Bonito, aquela cidade do Mato Grosso do Sul. A América é incrível! A ilha de Páscoa fica na América! A Patagônia e as Patachocas ficam por aqui! América não é só Grand Canyon e ilha de Manhattan! Existem muitas outras ilhas, muitas outras histórias!

Amazônia! A Amazônia deve ser a coisa mais diversa da América e não Yellowstone. Claro que a pedra amarela deve ser interessante, vamos então colocar Amazônia e pedra amarela na lista de lugares a serem visitados!

Vamos recapitular: Europa, Caribe, Ilha de Páscoa, Nordeste brasileiro, Bonito, Amazônia, Yellowstone, Grand Canyon. Esses foram os pontos do texto de hoje... Estão anotados e na próxima postagem vamos lembrar de outros lugares a serem conhecidos pelo mundo afora!(à fora, a fora, sei lá!)

Esse cara é muito bom!

2011-02-06T18:25:00.000-08:00

E ainda por cima dá uma zoada!!! hehieahaehihaeihieaiae
Leiam as coisas que aparecem no vídeo.

Desculpem por esse tanto de vídeo. Em breve vou postar algum texto...
abraços

Dorgas? Larguei! Agora eu sou um Shaolin!

2011-02-05T10:54:00.000-08:00

Bob Esponja á melhor que cocaína!!!

2011-02-03T19:51:00.001-08:00

Deixa muito mais agitado que ecstasy!!

Crianças, não usem Dorgas!! Use Bob Esponja!

Sério!

(E os orientais me surpreendem novamente!)

Japoneses são maneros!!

2011-02-02T19:24:00.000-08:00

Muito boa a coreografia!

HIEAIHAEIHEAHIAE

Feliz ano novo, estou de volta!

2011-01-19T12:11:00.000-08:00

Ooopaaaaaaa, estou de volta a uma das atividades que mais gosto de fazer! Atualizar meu blog!
Estive fora por muito tempo pois estava me preparando para a segunda fase do vestibular da ufu! E nesse tempo não conseguia pensar em nada além da bendita prova. Mas o melhor é que escrever no blog ajuda muito nesse tipo de coisas.
Por exemplo, quando escrevemos no blog, conseguimos desenvolver temas diversos relacionando-os com outros temas. Por exemplo, podemos falar das chuvas do Rio de Janeiro relacionando com a precariedade das construções em áreas de risco, uma vez que muitos daqueles deslizamentos poderiam ter sido evitados se algumas medidas tivessem sido tomadas ao construir aquelas casas... Tudo bem que às vezes a chuva é tão forte que nada consegue impedir a força da água levar tudo que aparece pela frente. Mas, muito poderia ter sido evitado.
Outra coisa que podemos dizer a respeito, é a exploração da desgraça alheia promovida pela grande mídia brasileira, não se pode ver alguém chorando que já colocam 10 microfones na fuça do infeliz pra saber o que aconteceu... E o que mais me surpreendeu hoje, naquele jornalzinho que passa na hora do almoço, foi a entrevista com crianças que perderam familiares na catástrofe. Porra! Eles mal sabem o que aconteceu, perderam pai, mãe, irmão, tios, cachorro, brinquedos e ainda querem entrevistá-los pra saber o que elas estão pensando?
Qualquer imbecil sabe que a única coisa que os moleques querem é estar de volta ao aconchego do lar, ao lado da família. Não é preciso mostrá-las chorando com um violino meloso ao fundo! Eu já considerava o Jornal Hoje um jornalzinho de merda, com uma parcialidade incrível ao mostrar as reportagens, agora perdeu totalmente o meu respeito. A rede Record é a que mais explora o drama alheio, em todos os aspectos. Se tem uma gorda que não sai de casa por que é depressiva, eles vão lá entrevistar. Se tem um gigante brasileiro que foi abandonado pela família, vão lá mostrar o drama que ele passa... Acho que eles não tem mais o que mostrar. Deve ser isso, só pode.
Voltando... Escrever em um blog nos ajuda a estimular nossa criatividade e escrita. É um grande exercício de redação, acho que os professores deveriam incentivar mais os alunos a fazerem isso, sério! hehehe
Percebi que nesse período em que estive ausente meu amigo Edson atualizou o blog pra mim, com mais um belo texto que só ele consegue escrever! Valeu cara!
E também ganhei dois novos seguidores! Valeu pessoal, espero que vocês tenham gostado do meu blog e voltem mais vezes heim!
Fiz o melhor que eu pude nas provas de domingo e segunda, agora é esperar pra ver o resultado. A prova era principalmente interpretativa e cobrava muito a escrita da pessoa. Mais uma vez meu blog me ajudou, pois eu conseguia desenvolver as respostas com mais facilidade. Agora resta esperar pra ver se as respostas foram boas ou não.
Bom, agradeço novamente a paciência que vocês tem comigo, abraço a todos e até a próxima!

Nesse ano novo faça como a Lindsay!

2011-01-07T18:57:00.000-08:00

Meninos-homens [tributo aos solitários que têm a calçada imunda por monumento]

2011-01-03T19:50:00.000-08:00

“Vestidos de farrapos, sujos, semi-esfomeados, agressivos, soltando palavrões e fumando pontas de cigarros, eram em verdade, os donos da cidade, os que a conheciam totalmente, os que totalmente a amavam, os seus poetas.”

Capitães da Areia [Jorge Amado]

O brilho daquela noite destoava imensamente com a figura do menino esfarrapado e sujo, que a luz da lua insistia em não ocultar. Como que um tributo ao sofrimento daquele menino-homem, uma bela lua cheia reverberava pela imensidão da noite. Temeroso de ser encontrado embrenhara-se naquela beira de estrada. Temeroso de ser encontrado. Provavelmente ninguém o procurava, e a cada momento isso o angustiava cada vez mais. Em cada instante de fome, de frio ou de cansaço esse pensamento retornava a sua cabeça. E retornava como reflexões incrivelmente profundas para um garoto. Realmente não era mais um menino. A barba singela incrustada em seu queixo denunciava os muitos anos sofridos nas ruas. Em princípio contava os dias, mas a operação se tornou dispensável com o acúmulo invariável de dias todos iguais. Iguais em descaso, iguais em sofrimento, iguais em ausência e principalmente, iguais a de outros tantos meninos de rua. Mas o longínquo período habitando vielas insalubres contribuiu para o seu rápido amadurecimento, os ambientes inadequados o compeliam a um rápido envelhecimento. Com toda a certeza, o seu rosto não era um dos mais requisitados para as luxuosas propagandas de cosméticos. Alias o seu rosto enegrecido pelo sol do sul dos trópicos não são os melhores indicadores de que algum dia ele tenha se aproximado de um sabão neutro ou de um creme-hidratante, palavras que ouvira dizer em uma conversa entre duas madames da parte alta da cidade, palavras que obviamente não lhe expressavam nada. É como se fosse invisível ao restante das pessoas. Mas todos são iguais perante Deus, palavras usadas por um pároco que escutara uma vez no reformatório. Mas por que então todo aquele ódio, todo aquele desprezo, aquela completa e irreversível falta de consideração. A sua cabeça não entendia essas coisas. Ele talvez só fosse um menino grande. Um menino forte, apesar do extremo sofrimento e dos continuados descasos do Estado. Um menino que na mais tenra idade já sofria devido à extrema pobreza. Um menino-homem que compreendeu que a causa de seus problemas é a profunda desigualdade existente.

Um sobrevivente das ruas. Um sobrevivente que como outros tantos milhares ainda encontram-se despojados das necessidades mais básicas, negligenciado por aqueles que deveriam defendê-lo. Esquecidos e achincalhados por um sistema corrupto e irracional que não proporciona condições dignas aos futuros cidadãos. A sua cabeça agora zunia, deixando seus pensamentos confusos e desconexos. A miséria e a longa vida de indigente cobravam seu preço. Com a saúde muito frágil eram constantes aqueles mal-estares, talvez tudo isso não passasse de mais um triste delírio. Um dia acordaria e não seria preciso furtar, nem se esconder. Talvez um dia a sociedade garantisse alimento a todas as pessoas. Sonhos ainda muito distantes para a sua realidade. Seu corpo agora aparentava como a de um faminto que ele era, os seus músculos fraquejavam em tentativas inglórias de se movimentarem. A fome e a carestia silenciosamente estavam finalmente conseguindo submetê-lo a seu jugo. Gargalhadas soaram ao fundo. Devia ser outros garotos rindo das lágrimas que agora já escorriam em seu rosto. O ridículo da situação era que o menino sujo e esfarrapado havia entendido a brevidade da vida. A noite ensolarada ia se fechando paralelamente a seus olhos. Finalmente a liberdade prevalecia à opressão. Libertava-se de um corpo que já lhe havia oprimido imensamente. Chuvas e raios e trovões surgiam ao horizonte. Astros e estrelas observavam perplexos os suspiros finais de um homem. Agora se tornara verdadeiramente um homem. Um homem consciente de sua brevidade, ciente da imensa injustiça em se existirem meninos de rua. Calmamente a natureza oferecia as derradeiras honrarias ao padecimento dos solitários que têm a calçada imunda por monumento.

(Edson de Sousa)

http://zencult.blogspot.com/

Odelmo Forever Alone

2010-12-31T07:03:00.000-08:00

Serpente

2010-12-29T06:32:00.000-08:00

Serpente é deslizar por entre os matagais penteando as graminhas a nascer

Serpente é passar por entre os cabelos alisando-os e arrumando-os

Serpente é ter que caçar ratinhos pra viver

Serpente é ter que aguentar cabelos oleosos e cabeças semi-calvas

Uma noite hiperativa

2010-12-16T19:41:00.001-08:00

(Para pegar o espírito do texto, leia como estou lendo tudo por agora, leia como se você tivesse que fazer algo urgente... Imagine que você vá perder o voo, ou senão que se você não chegar a tempo naquele lugar, aquela coisa pode sair no lugar errado...)
Na verdade não é a noite, sou eu. Eu estou hiper ativo, hiperativo, seja lá como for. Aliás, o blog é meu, só meu. Quem manda sou eu. Eu escolho o jeito que escrevo! Na verdade não, eu sigo as regras, escrevo da forma quase certa.
Será?
Seguinte, estou agitado à 1 e 43 da manhã! Eu tô cansado, na verdade não tô cansado, eu estou com sono! Mas de alguma forma não quero ir deitar!
Estou angustiado! Não sei o porquê. To me sentindo um hamster, sabe um hamster muito agitado?
Geralmente hamster fica dormindo, mas eu não estou dormindo, estou bem acordado e agitado, meu coração pulsa, mas todo coração pulsa....
Ele pulsa rápido! Mais rápido que o normal, mas nem tanto. Imagine um coração pulsando, agora aumente a velocidade, isso, mais um pouco... Calma, você aumentou demais, acalme-se pois o agitado sou eu. Estou assim, meio elétrico, não estou ofegante. Os hamster elétricos são ofegantes, eles precisam de uma roda, a roda é tipo uma academia!
Se eu fizesse academia eu ia me sentir um hamster mais ainda. Sério, fazer os mesmos exercícios sempre em um lugar fechado! Louco demais,
Academais são gaiolas de hamsters agitados, mas nem todos na academia são agitados. Tá talvez a maioria, mas tem os hamsters preguiçosos, que fazem exercício só pra agradar o dono, ou pra agradar a hamster do lado, aquela hamster malhada, com manchas marrons o pêlo cinza...
É estranho ficar assim de madrugada, geralmente de madrugada nós ficamos mais calmos, ou como diria os mano, ficamos Rilécs...
Me deu vontade de digitar, escrever, escrever rápido, muito rápido e não olhar pra trás pra conferir e muito menos tentar lembrar o que foi escrito, é imbecil mas, mas, mas... acelera-me o coração ainda mais toda vez que digito uma palavra, uma palavra a mais, e o fluxo mantém-se constante o fluxo de pensamentos me mantêm acordado... É uma volta muito louca, e já estou usando a palavra "louca" de forma exagerada.
Imagine que você, viciado em cafeína, tenha tomado café, logo ingeriu cafeína, muita cafeína, cafeína suficiente para uma semana, sua pupilas dilatam-se, seu coração aumenta o rítmo, seus músculos ficam louco para contrair e relaxar de forma rápida blá blá blá você já entendeu.
Tenho alguns planos para o fim desse ano e no imediato começo do ano que vem.
Para o fim desse ano quero comprar os ingressos pro show do U2! E pro ano que vem quero passar no vestibular! Eu vou conseguir! Vou guardar as energias de hoje para alcançar este último objetivo
abraços a todos que leram isso pacientemente, vocês são Incríveis!!!!

Uma noite hiper ativa

2010-12-16T19:41:00.000-08:00

Uberlânida, 24 de Novembro de 2010

2010-11-24T08:36:00.000-08:00

Hoje eu decidi escrever tudo o que eu não escrevi por muito tempo. Decidi escrever tudo o que vier em minha cabeça.
Mas quando paro frente a esse teclado, parece que tudo o que eu pensava antes foge da minha mente... é estranho, mas acho que muitas pessoas quando querer expressar o que pensam, sentem algo parecido. Quantas folhas de redação já encaramos esperando aparecer algo que valha a pena ser escrito? É o que geralmente acontece quando abro meu blog e tento transcrever os pensamentos da minha cabeça para essa página em branco.
Antes, alguns minutos atrás, eu estava pensando em tantas coisas, vários assuntos e quando me vejo frente a frente à situação, é como se eu não tivesse pensado em nada.
Mudando de assunto...
Depois do ano passado, comecei a reparar o quão desgastante é um ano escolar. No final do ano passado, mais ou menos no meio de outubro, eu e mais quase todos que conheço não aguentavam mais ir pra aula! Uma coisa que é divertida, pelo menos pra mim, passou a ser algo completamente desgastante. Eu gosto de ir às aulas pois encontro os meus amigos e junto deles eu consigo me divertir além de 'estudar', mas a rotina da escola, acordar às 6 da matina todos os dias e estudar coisas que não fazem sentido para a maioria de nós, acaba com qualquer chance de ter bons momentos.
O que mais desgasta é que a escola, de forma geral, não se preocupa em formar uma massa pensante, pessoas que buscam refletir sobre o país em que vivem ou que buscam mudar o ambiente que lhes incomoda. Nosso cérebro é bombardeado com inúmeras matérias que provavelmente não terão nenhum uso prático em nossas vidas, claro que conhecimento nunca é demais, porém, o papel da escola não deveria preparar novas tropas de alienados prontos para lutar pelo seu salário no final do mês, ou formar medíocres que estão pouco se fudendo pro mundo a sua volta, não ligando inclusive para o próprio mundo, não buscam melhorar a condição em que vivem e se eles tem o dinheiro para tomar a cervejinha no final do mês, tá perfeito!
A falta de senso crítico no nosso país é preocupante. Quantos e-mails circulam pela web com informações de assaltos a salas de cinemas, novos golpes na praça, informações duvidosas sobre políticos... E tudo isso é absorvido e tomado como sendo verdade! O povo não tem a preocupação de pesquisar durante dois minutos sobre o assunto e já saem dizendo que o país está um caos e que os bandidos estão cada vez mais ousados e ao menos sabem que o assalto no shopping IGUATEMI já teve a mesma versão em Brasília, Campinas e Florianópolis. Realmente, eles estão agindo muito... Veja aqui sobre os assaltos: aqui e aqui.
Quando vejo propagandas de faculdades particulares, o que eles deixam bem claro é " venha se preparar para O MERCADO DE TRABALHO " e foda-se o resto. Não produza conhecimento! Apenas ganhe seu dinheiro e enfie onde bem quiser.
Eu penso que a escola devia ser mais do que um centro de adestramento e passasse a ser um local de consolidação de mentes. Uma forma de acabar com esse mundo mesquinho e nojento onde vivemos. O ser humano me dá nojo.
Esses dias pra trás quando estava indo para a minha querida escola, passei em frente a um pet shop e vi algo que foi impactante. Era quase sete horas da manhã, e a loja estava abrindo suas vitrines. Nelas, havia vários cachorrinhos fofinho e caros, animais que não saem por menos de 2 mil reais. E embaixo de uma vitrine, repousava um outro animal, porém este não era um cachorro, era um ser humano, dormindo embaixo da marquise da loja para se proteger da fina chuva que caía. Sua camiseta estava levantada, cobrindo sua cabeça. Talvez uma forma de se proteger da luz do Sol nascente, ou talvez uma forma de não ter que conviver com aqueles que tem uma vida mais digna que a sua, os cachorros.

Retas Paralelas

2010-10-31T09:49:00.001-07:00

Simplesmente não posso definir o que é o amor. Se soubesse explicar o que sinto, não a amaria, pois “o amor foge de todas as explicações possíveis”. Simplesmente não posso viver sem o seu amor. Sem você, simplesmente existo. Não me importo em ser um escritor desconhecido, um profissional desqualificado, um filho bastardo, temo simplesmente ter me tornado um amante fracassado. Já chorei por sua ausência, mas o pranto que mais me dói, é saber que “lágrimas não são argumentos”. Suportei a vida sem conforto, o trabalho sem descanso, a escrita sem poesia. Lutei por causas perdidas, critiquei a sociedade de classes, segui aos confins da terra o sonho de liberdade. Sobrevivi. Apenas para construir um jardim, onde nosso amor pudesse florescer. Sobrevivi. Apenas para eternizar nossa paixão. Sobrevivi. Apenas para ouvir sua voz doce, cheia de palavras a mim amargas.

Não peço que me ame por compaixão. “É inútil obter por piedade aquilo que desejamos por amor.” Peço apenas que não sofra. Que ao ver o meu cadáver frio, saiba que um dia, dentro dele batia um coração ardente, cadenciado pelos seus passos. Desejo a mais pura felicidade a você, a mesma felicidade que usufrui nos momentos a seu lado, e nas agora distantes lembranças se sua face. Chore, grite, brigue, vibre, lute, morra, mas nunca fique sem expressar os seus sentimentos, por mais ridículos e incompreensíveis que possam parecer. Provavelmente os mais belos poemas não existiriam, se os grandes escritores não ousassem falar do ridículo ou escrever sobre o incompreensível.

Espero que tenha amigos. Verdadeiros ou não. Valorize os que enxugam as suas lágrimas antes que o reverberar do Sol as seque. Espero que tenha sonhos. Impossíveis ou não. Valorize os mais difíceis, são estes que levam a grandes conquistas. Espero que tenha grandes amores. Duradouros ou não. Pois eterno é tudo aquilo que dura uma fração de segundo, mas com tamanha intensidade que se petrifica, ecoando na eternidade. Busque se lembrar de mim. Simples e verdadeiramente. Ao olhar o por do Sol, lembre-se que eu viveria sem a luz do Sol, mas morreria sem o brilho do seu sorriso. Ao ver uma criança, se lembre da inocência juvenil com que conquistei sua amizade. Ao ler um poema de amor, saiba que você foi a musa inspiradora das rimas de minha vida, autora dos versos mais bonitos.

Nossos caminhos se desvencilham aqui. Mas assim sempre foi. Nossos destinos são como duas linhas paralelas, que de tão próximas, chegam a bailar num mesmo ritmo. Dançarinos que não ousam se tocar. Retas paralelas. Quem sabe elas não se encontram no infinito?

(Edson de Sousa)

Amanhã vai ser outro dia!

2010-10-25T17:51:00.000-07:00

Não são os homens, mas as idéias que brigam

Debates acirrados, disputas partidárias, comícios, passeatas, críticas caluniosas, alianças esdrúxulas e propagandas tendenciosas. Muitas vezes ficamos tão aficcionados pela velha rixa de antigos desafetos políticos, anestesiados pela sutil propaganda usada por partidos antagônicos, que não percebemos a inexistência de propostas políticas coerentes e originais dos candidatos. Influenciados e manipulados por uma mídia que padroniza comportamentos e idéias, quase não se discute a ausência de propostas inovadoras no discurso eleitoral, quase não se discute a inexistência de partidos com uma base ideológico-partidária clara e distinta, evidência flagrante da tentativa de legendas que tentam apenas angariar votos do eleitor indeciso ou desinformado.

A renovação de idéias, de propostas e de crenças é fator necessário e indispensável a um sistema democrático. Mas na medida em que partidos e candidatos tornam-se cada vez mais similares o eleitor não consegue discernir projetos políticos interessantes para o país. Legendas que a todo instante mudam sua base ideológica, legendas que a cada novo processo eleitoral fazem alianças com inimigos históricos, partidos que não passam de um aglomerado de idéias difusas e retrógadas não podem mais ser aceitos no cenário político brasileiro. Não importa se o eleitor vota em um candidato de esquerda ou de direita, num radical marxista ou em um democrata cristão. Importando apenas que o cidadão ao exercer o seu voto consiga perceber as nuances de cada projeto, claramente delineados e definidos por candidatos e partidos.

Questões como o aborto, a união civil entre conjugues de mesmo sexo, a adoção de crianças por casais de parceiros de mesmo sexo, a permanência do sistema de cotas, o aprofundamento da reforma agrária, a transposição do rio São Francisco, a revisão e a ampliação de programas sociais como o bolsa família e o Prouni, as controvertidas privatizações e as reformas do sistema tributário, político, financeiro e educacional, além do combate as carestias do nordeste e a devastação do bioma amazônico, o desemprego estrutural causado pela intensa mecanização do campo e conseqüente inchaço das metrópoles, a política internacional e a intensificação do combate a extrema desigualdade existente no Brasil são temas quase inexplorados por partidos e candidatos. Infere-se daí duas atitudes que não mais podem ser desconsideradas pela população brasileira, ou os estadistas não possuem interesse por esses temas, e estão pleiteando cargos públicos apenas por motivações pessoais escusas, ou não possuem a capacidade conciliatória necessária para discorrer sobre temas controvertidos, não possuindo as qualidades necessárias para exercerem os cargos a que postulam.

A discussão à cerca de temas polêmicos e a delimitação de posicionamentos ideológicos claros e definidos, são uma evidência indiscutível de fortalecimento e consolidação de um sistema democrático que infelizmente ainda não é comumente utilizado no ambiente político brasileiro.

"Um político pensa na próxima eleição; um estadista, na próxima geração."
(James Clarke)

(Edson de Sousa)

Chorar faz bem

2010-10-21T14:59:00.000-07:00

Imagine que as lágrimas são soluções híperconcentradas de sentimentos. Existem dois tipos de lágrima que são mais fáceis de se definir e dizer do que são compostas. O primeiro tipo é muito mais comum do que se imagina, esta lágrima é composta de sentimentos ruins. Junto um pouco de ódio em uma parte do seu coração, adicione ao longo do dia ressentimentos guardados de pessoas que te magoam e as preocupações da sua vida. Misture com um pouco de sofrimento, polvilhe alguns pedaços de angústia e ansiedade. Junte o que já foi preparado e misture com a saudade que você tem dos tempos que não tinha preocupações. Bata tudo no seu coração misturando com os amores que você perdeu e uma pitada de medo. Inconscientemente já foram misturados à suas lágrimas todos as negações que você recebeu e todas as cenas ruins da sua vida. Finalmente suas lágrimas estão prontas, as lágrimas ruins. Você não pode guardar com você essa mistura por muito tempo, ela faz muito mal para sua saúde, seus efeitos nocivos vão desde a agonia passando pelo desespero, chegando ao ódio e podendo até causar depressão! Por isso você tem que colocar isso tudo para fora! Não tenha vergonha, coloque para fora tudo o que te deixa mal, se possível, consiga um ombro amigo e fica melhor ainda para desabafar! Chorar faz bem! Estudos recentes não comprovam nada disso mas eu garanto que se você chorar em um daqueles momentos que te corroem, você melhora!
Agora o outro tipo de lágrima é aquela que vem quando você está alegre, aquela que você chora quando encontra uma pessoa querida, quando você finalmente consegue atingir aquele objetivo que parecia estar tão distante, quando ouve aquela música que te faz lembrar todas as coisas boas da vida, essas lágrimas são as melhores, nos deixam ainda mais leve e tranquilo...
Muitas vezes as lágrimas são vistas como sinal de fraqueza e podem até parecer um leve sinal, mas quando elas vão embora, levam junto tudo aquilo que fazia mal e te angustiava e quando você percebe já está mais forte do que aquele que te chamou de fraco.
Mas tome cuidado, toda terapia deve ser feita com moderação! Por mais que as lágrimas curem algumas feridas, se não forem controladas elas podem abrir outras ainda maiores e piorarem sua situação! Não abuse delas, se estiver muito triste chore umas 3 vezes debaixo do chuveiro, esmurre uma parede, e bola pra frente! Outra observação a ser feita é que o uso das lágrima deve ser acompanhado de bons amigos ao seu lado para de darem todo o apoio necessário, juntamente com as coisas que você gosta de fazer e pronto! Você está curado daquilo que te fez mal e se as causas das suas lágrimas forem a segunda você está fazendo um bem ao compartilhar a felicidade que você sentiu ao ver aquela pessoa e certamente, ela também ficará feliz!
E para finalizar digo novamente, não abuse das lágrimas!!

Não se pode equacionar o sofrimento humano

2010-10-12T14:49:00.000-07:00

Da mesma forma que não vejo sentido em enaltecer meros graduados que escondem suas muitas inseguranças por detrás de um frígido diploma empoeirado, não acredito em legisladores que adotam programas governamentais baseados exclusivamente em números raquíticos, resguardados por gráficos e tabelas insensíveis que distanciam os representantes políticos da real situação vivida pela população.

Causa primordial do descaso do poder público, a distância que se interpõem entre os vários níveis da sociedade acabam gerando aberrações como o surgimento de representantes políticos que se esquecem que a meta de qualquer governo é garantir a felicidade do povo. Direitos como o acesso a saúde, educação, moradia, transporte e segurança funcionam apenas como expressão de garantias legais que evidenciam a existência de uma sociedade saudável e próspera.

Grandes líderes ao longo da história, independente da ideologia defendida, sempre defenderam reformas que vão muito além da melhora de impessoais indicadores sócio-econômicos. Não se pode equacionar o sofrimento humano. A morte de milhares de pessoas não pode ser visto apenas como uma estatística. Miséria, fome, inanição, desemprego e exclusão são realidades muito duras para serem balanceadas e analisadas por meros economistas. Situa-se ai a diferença do grande estadista. A tragédia individual ou a catástrofe coletiva o emocionam profundamente. Sensibiliza-se não como o cientista que disseca a um cadáver, relacionando-se com a população mais como o obstetra que vê surgir gradativamente uma nova vida, a sociedade como extensão de um ser vivo em constante transformação. Rascunho mal-feito em permanente processo de revisão.

(Edson de Sousa)
http://zencult.blogspot.com/

Sem pique para amigos agitados

2010-10-07T14:51:00.000-07:00

É sério, eu não tenho pique pra essa juventude hoje em dia. O pessoal reúne para fazer uma festa toda semana, até ai tudo bem. Só que chega na festa e o que rola? Cervejada e suco com vodka à vontade! Uhh bom demais, né? Todo mundo chega lá, enche a cara, mó diversão, pagodão rolando solto... Ai começa a rolar aquele churrascão gostoso, que quase ninguem come, por que o mais importante é a cerva! Depois de meia hora, já tem gente falando enrolado. Até nesse ponto tá tudo beleza, porque a camaradagem começa a rolar solta! Te considero pra caralho de um lado, você é muito engraçado véio! Pro outro... EEEEE trem bão. Depois de umas duas horas de bebedeira já tem gente que começa a miar, engatinhar e sem contar com aqueles cabeça de bagre que nunca beberam e querem mostrar pros amigão que ele também é maneiro bagarai e enche o caneco até chamar Jesus de Genésio, e começa a vomitar.
Essa é a parte crítica, porque já tá todo mundo alegrinho, ai uns começam a filmar com o celular, outros ficam rachando o bico e o fdp quase morrendo engasgado no chão com o próprio vômito. Ai aquela menina com um pouco mais de senso crítico realmente vê que o muleque tá fodido ali no chão e decide ajudá-lo, chamando a atenção dos que riem:

-Vocês não veem que ele tá passando mal??

Ai ela ajuda aquele pobre diabo sem amigos. E a festa continua como se nada tivesse ocorrido e o maneiro ainda continua a beber!Depois de umas 3 horas começa o sertanejo universitário, aquele bem depressivo, aquele que tem um ritmo que deixa até o mais bem humorado com uma puta depressão, galera começa a cantar em coro as músicas, EEEE essa juventude!

Sinceramente, isso não é pra mim. Esse não é o tipo de diversão que eu gosto, não me diverto em beber até ficar tonto e depois nem lembrar das coisas que eu fiz, e muito menos não acho divertido estar no meio de um monte de gente enchendo a cara e nem sabendo mais o que fala.
Não estou dizendo que todas as festas são assim, mas muitas são assim, pelo menos as que eu tenho notícia. Acho que estou ficando velho pra acompanhar essa garotada. Não quero dizer que não gosto de festas, claro que gosto! Mas não as desse tipo! Adoro reunir os amigos conversar, jogar alguma coisa, beber algo sem exagero. Ir a algum lugar animado, pular... Isso pra mim é legal. E outra, adoro ficar em casa, adoro ficar ouvindo as músicas que gosto, gosto de reunir os amigos e sinceramente, não precisa de nada daquilo que eu já falei e que muita gente acha o máximo.
Antigamente quando meu irmão fazia festas com o pessoal da sala dele, rolava bebida, mas ninguém ficava tonto. As festas geralmente tinham piscina, quadra de volei, peteca, uma roda de amigos tocando músicas que todo mundo sabe cantar, aquelas dos mamonas ou músicas pop da época. Rolava um churrascão e aquele arroz branco, todo mundo comia! Eu ia nessas festas e eu gostava! Agora mais ou menos 4 anos depois tá muito diferente!
Peço desculpas aos que não entendem o meu gosto, mas eu sou assim, quieto. Talvez um dia eu vá a alguma dessas festas e ache legal, mas por enquanto não me interessa! Sério, não quero mudar isso, não vou ganhar nada enchendo a cara. Sou muito careta, eu sei. Mas por favor, entendam...

Tiririca, pior que tá, fica sim

2010-09-27T10:01:00.001-07:00

Esse vídeo mostra a ignorância do nosso querido candidato ao cargo de Deputado Federal.

Chega Rafael!

2010-09-26T14:04:00.000-07:00

Muito boa essa propaganda, me identifiquei!

Vergonha Alheia

2010-09-23T15:15:00.001-07:00

Comentários:
EHIAHIAEHIAEHIAEHIHIAEHIAEHIHIAEHIAEHIEHIAHI

Esse cara devia ser a sensação da escola nos anos 80.
Se ele usou uma dança dessa pra conquistar a esposa, ela deve ter um belo mau gosto também.

Se os contos de fadas, fossem contos de fodas...

2010-09-12T11:25:00.000-07:00

... a bela adormecida teria sido acordada com o boquete do amor verdadeiro.

...depois da meia noite a Cinderela se transformaria em uma biscate louca por sexo e atacaria o Pênis de cristal do príncipe encantado e via que ele encaixava-se perfeitamente nela! Isso porque o príncipe já havia tentado encaixar em todas as outras belas damas do reino encantado.

...a Branca de neve conheceria 7 anõezinhos tarados e faria um gang bang com eles, no final ela se tornaria Branca de... Branca de... deixa pra lá!

... a pequena Chapéuzinho vermelho ficaria revoltada com o pamonha do Príncipe encantado e viraria a Cinta-liga vermelha, mais sexy e mais provocante que chapéuzinho, e iria atrás do Lobo mau, porque ele a ouvia melhor, a via melhor e ainda comeria a Cinta-liga vermelha!

... a jovem Rapunzel conhecida por ter os maiores pentelhos de todo o reino encantado, foi aprisionada em uma torre protegida por uma bruxa sadomasoquista. Um príncipe tarado ficou sabendo, chegou lá aproveitou-se da bruxa, que ficou toda alegrinha. Subiu pelos enormes pentelhos da Rapunzel, salvando-a de seu castigo. Chegando em seu castelo, o Príncipe cortou tudo e falou que não é chegado na Cláudia Ohana.

....João e o pé de feijão, tinha esse inusitado apelido pois era negro. Um belo dia encontrou um vendedor zoofilo malandrinho que falou que se ele meter brasa na vaquinha ele ia dar 3 feijões mágicos. João aceitou. A vaca morreu com a violência do vendedor. Então Joãozinho voltou triste para sua casa e plantou os feijões. Quando eles cresceram ele descobriu que lá no alto do pé de feijão existia a Galinha dos mamilos de ouro, uma biscate que possuía piercings dourados. Chegou lá 'comeu' a Galinha e fugiu com ela sendo perseguido por um gigante.

... Pinóquio encontra uma fada safadinha que a toda hora pede pra que ele fique mentindo!

... a Bela descobriu da maneira mais prazerosa porque ela tava pegando "A Fera"!

Esse post é fruto da incrível imaginação dos irmãos Afonso!(eu e meu irmão)

Canon Rock em vários estilos

2010-09-06T18:29:00.000-07:00

Quem me conhece sabe que eu sou apaixonado por essa música e essa versão ficou muito foda!
Então, vamos ao que interessa!

Porra Datena parte 2

2010-09-05T20:01:00.000-07:00

Muito interessante esse vídeo feito por um crítico de cinema falando sobre o mesmo tema que eu discorri um tempo atrás. Mas enfim, ele apresenta argumentos muito bons contra o que o Datena faz em seu programa. Acho que se vocês gostaram do meu texto, vão gostar ainda mais do vídeo.
Fiquei sabendo desse vídeo apenas hoje, então eu não copiei a ideia
hehehhehehe

Imitando uma guitarra com a boca

2010-09-03T18:15:00.000-07:00

Isso sim é um guitar hero!

Porra Datena! / Homem é o lobo do próprio homem

2010-08-22T15:41:00.000-07:00

Muitas pessoas ao verem um crime bárbaro que ocorreu já pensam;

"Pô, isso é falta de Deus no coração!"

Inclusive uma professora minha já falou isso uma vez, ao se referir às barbaridades que o ser humano é capaz de fazer. E se não me engano, Datena vive falando isso naquele programa que só passa desgraça e ainda existem pessoas que ousam dizer que aquilo é útil para alguma coisa.
Um sensacionalismo barato, que insistem em dizer que são denúncias, que vai ajudar a mudar o país e o caralho a quatro. Se isto ajuda a mudar o país em algum aspecto, me mostra uma mudança que esses programas já ajudaram. Nunca vi, nem ouvi!
E a respeito da falta de Deus no coração, é uma palhaçada maior ainda uma pessoa consciente e com um pouco de neurônios dizer algo do tipo. Será que eles nunca pararam pra pensar, ou será que eles nunca viram aquelas entrevistas com traficantes, bandidos, assaltantes, que dão graças a Deus de não ter sido morto pela Polícia, ou que agradecem todo dia ao Bom Senhor por ter conseguido realizar um assalto bem sucedido? O tanto de bandidos por ai que são religiosos e fazem tamanhas atrocidades.
Eu sou agnóstico, não sou ateu, e posso afirmar que não tenho Deus no coração, e isso não vai fazer de mim uma pessoa má, eu jamais me rebaixaria ao nível que esta corja atingiu! Os princípios e valores que me foram passados pela minha família e por todas as pessoas que convivo foram e ainda são a principal causa de eu ser uma pessoa boa. Já convivi com pessoas que não prestam e isso não fez com que eu virasse um bandido. Penso que o que acontece não é por falta de religião e por falta de fé, e sim por falta de bons princípios, falta de ter uma família que passe valores concretos que tornem esses marginais em pessoas direitas.
E o pior é que ainda existem pessoas que falam que esses bandidos agem como animais selvagens. Porra! Eles não estão agindo como animais, nunca! Um animal não faria mal a um semelhante porque ele tem um relógio maneiro, e não vai bater na própria mãe porque ela o proibiu de jogar vídeogame. Eles agem como Seres Humanos, a pior espécie de todos os animais. O único que por ganância mata um semelhante. O único que mata outro da mesma espécie por prazer. Mata um semelhante por coisas banais, como ter um retrovisor quebrado no trânsito.Isso é digno de um ser humano! Este Ser repugnante que é seu próprio predador, que destrói o ambiente onde vive, prejudicando a si mesmo e a todos os outros animais. Aquele que joga comida fora enquanto milhões de outros passam fome... É deprimente... E isso tudo acontece por falta de Deus no coração? Tenha a santa paciência porra! Isso tudo acontece por causa da ganância, da falta que o ser humano tem de se aproximar de ser um animal, quanto mais os humanos se tornam humanos, pior fica! Ao ver a matriarca de uma manada de elefantes correndo perigo, passando por problemas, os seus semelhantes jamais a deixariam perecer sozinha, agora o ser humano, não tá nem ai, manda a véia pra um asilo e foda-se o resto!
"O que realmente importa sou eu, o outro não vale a pena!"
Isso é o que vale para um ser humano...
Essa é a minha opinião, claro que ela pode não estar correta, mas é o que eu penso, penso que não é Deus que vai mudar o mundo e muito menos que os seres humanos agem como animais. Você já viu algum animal selvagem obeso que ficou assim porque ele comia mais do que precisava?

Feliz dia dos pais!

2010-08-08T10:32:00.001-07:00

Hoje domingão, melhor dia da semana (BRINKS), é dia dos pais! VIVA!
Mandar um salve ai pra todo mundo que é pai ou que vai virar pai em breve!
Ser pai não deve ser fácil não, mas quando a situação complica, é só mandar a mãe do seu muleque dar um jeito, mulher nasceu pra isso... brinks de novo

Comecei a fazer Tae Kwon Do, tô mó empolgado! Mas com uma semana de treino já consegui uma bolha em cada pé, bolhas gigantes! A do pé direito já tá na carne. Uhul! Um dia eu fico bom nesse trem.
As aulas voltaram também e eu já vi que o Taekwondo (~~nao sei se é junto ou separado~~) tá me ajudando, porque eu não to tendo sono durante a tarde ai eu posso estudar, afinal de contas, o ENEM tá chegando.
Falando em ENEM, acho que essa merda é uma puta falta de sacanagem com a gente! Um sistema falho e injusto. Outra merda é o sistema de cotas, tenho nem o que dizer...

Mas então, há muito tempo que eu não escrevia nada pro blog, desculpem-me pelo abandono! Mas a partir de agora vai ficar mais difícil postar, vou ter que fazer uma escala de importancia para as coisas da minha vida.
E pra terminar o post com chave de ouro, uma genial publicidade de uma marca de camisinhas
Pra quem não sabe inglês:
"Para todos aqueles que usam os produtos das marcas concorrentes

FELIZ DIA DOS PAIS!"

Isso que é ver a morte de perto!

2010-07-28T18:03:00.001-07:00

Funk do Felipe Neto

2010-07-26T06:07:00.000-07:00

É... sacanearam com o cara!!!

O porsche mais lento do mundo

2010-07-20T19:12:00.001-07:00

Quem merece, não faz sucesso

2010-07-14T14:08:00.000-07:00

Esse vendedor de balas encontrado nas ruas de algum lugar do Brasil dá um verdadeiro show ao cantar essas músicas.

E quem imaginaria que um vendedor de balas saberia falar inglês tão bem?

Atacado por fãs de Crepúsculo

2010-07-10T18:53:00.000-07:00

Agora eu acho que sei como alguém se sente quando é encarado por um bando de outras pessoas...
Tipo uma mulher que sai de casa com um puta decote e uma baita minissaia e arranca olhares de vários ~~pedreiros~~ homens e também de mulheres por onde passa.
Ou senão, que foi o meu caso, quando um homem é encarado por dezenas de meninas tomadas pela ilusão de achar alguém que elas fariam qualquer coisa para alcançá-lo... Digo meninas porque realmente é o que todas eram. Não necessariamente fisicamente, mas mentalmente.
Eu estava na porta do cinema esperando minha namorada e começo a andar pra ver onde era a fila para o meu filme. De repente percebo uma mãe cochichando com a filha e olhando para mim. Beleza... Já comecei a imaginar do que se tratava o assunto(pois já tinham me falado que eu parecia com o sujeito lá). Volto e posiciono-me ao lado da escada rolante, mais precisamente do lado que as pessoas chegam ao segundo andar. Foi ai que um outro grupo de meninas começam a conversar entre si e olhando pra mim novamente. Foi ai que eu comecei a ficar meio sem graça, porque além disso subiu uma garota pela escada rolante que vira pro lado e solta um sonoro:
"Noooooooooooooossa, achei que eu tava do lado do Jacob agora!"
Ai eu tentei disfarçar, virei pro lado, cocei a cabeça... Nisso eu olho pro outro lado da fila e tinha mais um grupinho falando de mim. Comecei a pensar comigo "Cadê minha namorada que não chega!"
Passa um pouco a mesma menina que falou a frase ali volta e me pergunta se minha namorada era brava. Respondi que era. Então ela me pergunta se eu podia tirar uma foto com ela, pois segunda ela eu parecia muito com o tal do Jacob, tentei dizer pra ela que minha namorada estava chegando e que ela não ia gostar, mas ai ela pediu com educação e eu aceitei, ela me tratou com todo o respeito. Acho que não tem nada demais em uma foto. Ela não tinha maldade em seus olhos...(nem chegava ao seus pés também)
Então minha namorada chegou e finalmente eu fui pra sala do filme!
Mas eu não me acho parecido com o sujeito. Na verdade penso que não tem nada a ver eu com ele. No máximo o cabelo e olha que meu cabelo nem é tão grande... Má tá de boa, é bom pra ter história pra contar depois. Meu amor não gostou muito do ocorrido, mas depois ela riu.
Sabe que isso me fez parar pra refletir? Ainda não consigo imaginar o que leva as pessoas a desenvolverem tamanho fanatismo por algo. Não só por essa saga de romance, mas também fanatismo por artistas, bandas... Tudo bem existir admiração pelo trabalho ou até mesmo pela pessoa, mas deixar isso influenciar sua vida e você começar a procurar algo exatamente igual o que é mostrado no filme/livro, é demais. As meninas começam a vivem em seu próprio mundo e esquecem que os homens de verdade não são super fortes e nem podem ler pensamentos e que a maioria dos homens tem uma pancinha ao invés daquela barriga definida.
Tá bom, fantasia é fantasia... deixa de lado

Espero que ninguém me xingue...

2010-07-07T17:54:00.000-07:00

Mas eu não resisti, tive que fazer essa piada horrível!
A Holanda tá jogando muito bem, isso porque tá só com o Robben, imagina se tivesse com o Batman também?

Gosto do que esse cara fala...

2010-07-07T16:33:00.000-07:00

Túlio ataca novamente!

2010-07-03T10:35:00.001-07:00

Voltou com tudo! E ainda vai se tornar um grande sucesso!
To com preguiça de pegar a letra, depois eu faço um update e coloco a letra!

Eu tenho conteúdo, pô

2010-06-24T18:06:00.001-07:00

Eu só quero comprar meu bolinho!

2010-06-16T17:05:00.000-07:00

-Bem amigos da rede Blogger! Estamos aqui reunidos para mais uma postagem de Rafael Versus Blog. O coração tá na mão nesse momento de estreia! Rafael que está há algum sem postar nada volta com o pique todo, tá querendo vitória, heim Casagrande?
-Claro Galvão! Rafael tá entrosado, tava com a criatividade meio presa, mas postar é isso, nem sempre sai algo bom e que seja proveitoso, então o melhor é ficar na defensiva sem postar nada.
Não que agora essa postagem venha a ser boa, mas ele tá bem preparado e vai fazer de tudo pra a postagem seja a melhor possível!
-Haaaaja coração, Casagrande! Vamos esperar o que vai dar nessa partida emocionaaaaaaaante!
O repórter tá no campo com o Rafael, não é isso??
-Claro Galvão! Tô aqui com o Rafael que vai dar uma palavrinha sobre a postagem.
Rafael, qual a espectativa do próximo post?
-É um prazer estar aqui, postando mais uma vez nesse blog maravilhoso, que tem um público maravilhoso e que sempre me recebe bem.
Tô bem preparado agora nessa época meio conturbada da minha carreira, tô tendo muita prova ultimamente, mas agora que eu deveria estar estudando eu mudei um pouco a cor do meu blog, e achei um video legal pra colocar ai pra essa galera bacana e que sempre apoia meu trabalho!
-É isso amigos da rede blogger, agora é só esperar o que vem por ai!

Seguinte galera, já expliquei o porquê de eu estar afastado, peço desculpas, mas agora vou colocar um video que eu juro que eu ri muito quando eu entendi o povo falando...
então ai vai!
p.s: Muito obrigado a todos que visitam blog, vocês são inoxidáveis! Ou seja, Brilhantes!
Ah e quem gostou do modelo novo, comenta alguma coisa ai pra aumentar minha auto-estima!
abraços

Malhação é apenas uma novelinha inocente??

2010-06-08T17:04:00.000-07:00

Acho que não heim...
Com todos esses palavrões e insinuações
ieahiaehaeiaehiahihe

O novo sucesso do sertanejo!

2010-06-06T11:14:00.000-07:00

Nao quero mais sofrer -
by Túlio Carísio de Paula

Chegou de mansinho, com jeito criança
Me encheu de carinho, amor e esperança
Entãããããããããããããããããão eu me entregueeeeeei
Neste amor, acreditei
Cada minuto ao seu lado me sentia completo, feliz e amado
Cada minuto ao seu lado me sentia completo, feliz e amado

Então de repente me disse adeus,
outras pessoas estavam nos planos seus
tentei te dizer que esse amor é maior
você naão me ouviu, se virou e partiu

tentei te dizer que esse amor é maior
você naão me ouviu, se virou e partiu

Meu bem eu te amo mais que tudo na vida
mas não sou seu brinquedo
também estou de partida
eu seeeeeeeeeeeeei que eu vou sofrer
vou chorar até quase morrer
Acredito que exista outro alguém
que arranca essa dor e mereça este amor

Acredito que exista outro alguém
que arranca essa dor e mereça este amor

EUA adota Sansão contra o Irã

2010-05-21T18:13:00.000-07:00

Desesperado com o programa nuclear iraniano, Eua não viu outra saída além de Sansão.

Pô Irã, corta o cabelo dele!

Uma dupla, uma viola

2010-05-17T16:18:00.000-07:00

Tudo bem uma dupla sertaneja tocar separadamente cada um com seu instrumento.
Agora tocar a mesma viola com esse introsamento... É difícil! Os caras são talentosos, colocam aquele medíocre do Luan Santana no chinelo!

Sub celebridades

2010-05-17T15:26:00.001-07:00

Puta falta de sacanagem!

2010-05-11T18:01:00.001-07:00

10 Coisas para fazer durante as aulas

2010-04-28T15:01:00.002-07:00

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Se acontecer de acabar a luz grite “HEY quem apertou minha bunda?”

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve um martelo para a escola e combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem um martelo.

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

Quem fizer tudo isso estará de parabéns rs

Você já fez pelomenos 10 Coisas dessa Lista

2010-04-28T15:01:00.001-07:00

1 – Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone.
2 – Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
3 – Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
4 – Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
5 – Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
6 – Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
7 – Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
8 – Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
9 – Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
10 – Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
11 – Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
12 – Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.
13 – Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
14 – Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

15 – Lamber os dedos sujos de Doritos.

16 – Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.

17 – Entrar na farmácia só pra me pesar.
18 – Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
19 – Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
20 – Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
21 – Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
22 – Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
23 – Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
24 – Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
25 – Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
26 – Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
27 – Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
28 – Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’
29 – Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
30 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
31 – Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
32 – Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante.
33 – Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
34 – Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
35 – Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
36 – Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
37 – Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia

Sei que você achou pelomenos 10 ae, então poste ai embaixo nos COMENTÁRIOS quais os numeros da lista que você costuma fazer frequentemente.

Mais um post sem criatividade...

2010-04-14T15:28:00.000-07:00

Poxa, há muito não posto no meu blog. Não sei se ninguém reparou mas é verdade...
Às vezes fico pensando se alguém é leitor assíduo do meu blog, tipo, vem aqui todo dia ver as novidades e pá... É bom ter algumas ilusões na vida e uma das minhas é essa! hahahaha
Sei que meu blog ainda é mirim e também acho que ele não vai crescer muito não.
Ele é só um meio pra eu poder escrever de vez em quando o que se passa na minha cabeça, postar algumas fotos que EU acho interessante e que possa vir a interessar alguém...
Se alguém se encaixa no perfil de visitas assíduas, gostaria de agradecer muito a visita de vocês, sem elas esse blog estaria aqui hoje!

Continuando, fui ao London sábado, que na minha opinião éum dos únicos lugares que ainda podemos ir pra curtir um rock legal em Uberlândia, assistir ao show da Banda Tomarock. Na verdade eu só fui porque o Nando Fernandes veio cantar junto. A banda é até legalzinha apesar de ter errado em algumas músicas, porém a apresentação do Nando foi muito louca, o cara canta muito! Depois que o Nando cantou um amigo meu e eu fomos ao camarim falar com ele, foi de boa entrar lá porque da última vez que ele veio em Uberlândia eu tinha dado um desenho pra ele, e ele se lembrou de mim. O cara foi super gente fina e humilde na hora de nos receber.
O Brasil deveria ter mais artistas como ele. Na verdade tem, mas é triste ver que um cara bom como o Nando não é reconhecido no nosso país. Pra ser reconhecido aqui não precisa ser bom, basta cantar sertanejo! Luan Santana é um ótimo exemplo de mediocres que chegam ao sucesso! O Luan tem a voz chata pra caralho e faz sucesso com músicas ridículas!! Eu não consigo imaginar uma pessoa ascendo na carreira cantando " Meteoro da Paixão", só no Brasil mesmo.
Tipo, deve ser uma coisa a ser analisada bem a fundo pra entender "Meteoro da paixão quer dizer que a paixão que sinto por você atravessou a atmosfera do meu peito e atingiu meu coração! Aooooooooooo chão preto!" Considerações finais : Puta que pariu.

Falando agora de coisas interessantes (ou não), vamos falar do filme do Chicão (Chico ~~Bento~~ Xavier). Assisti semana passada, é um filme interessante pra ser assistido você acreditando ou não em espiritismo.
Foi muito bem feito, o cinema brasileiro não anda tão ruim ultimamente. Vale a pena. Mas o mais interessante é ver que a população idosa sai em peso de casa pra assistir ao filme. Mó legal isso, mostra que nossos velhinhos não ficam só em casa. Ficar só em casa é ruim demais, imagina nessa idade.

Hora de dar tchau e pedir desculpas pelo abandono do blog. Mas é que é dificil pensar em algo pra postar! hhaehaeahiehaehiaehiaehahiehiaeiahiaieh
Abraços a todos.

Acabando com o sonho de muita criança

2010-04-01T17:36:00.000-07:00

Crianças não merecem ser iludidas, coelho da páscoa morreu.

Big Brother Brasil 10 , a vergonha nacional!

2010-03-31T18:24:00.000-07:00

Achei esse texto no blog Cogumelo Louco e eu sempre tive essas mesmas opiniões, então vale a pena ler!

Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço. A décima edição do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser difícil encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência.

Dizem que Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalização do sexo. O BBB 10 é a pura e suprema banalização do sexo. Impossível assistir este programa ao lado dos filhos.

Gays,
lésbicas,
heteros… todos na mesma casa, a casa dos heróis, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterosexuais. O BBB 10 é a realidade em busca do IBOPE: é putaria ao vivo!!!
Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB 10. Ele prometeu um zoológico humano divertido. Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.

Se entendi corretamente as apresentações, são 15 animais: o judeu tarado, o gay afeminado, a dentista gostosa, o negro
com suingue, a nerd tímida, a gostosa com bundão, a “não sou piranha mas não sou santa”, o modelo Mr. Maringá, a nordestina sorridente, a lésbica convicta, a DJ intelectual, o carioca marrento, o maquiador drag-queen e a PM que gosta de apanhar (essa é para acabar!!!).

Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça, cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível???

Em um e-mail que recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se morrer tão cedo. Eu gostaria de perguntar se ele não pensa que esse programa é a morte da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da dignidade?

Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente, chamando-os de heróis. Caminho árduo? Heróis? São esses nossos exemplos de heróis?

Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros, profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com dedicação, competência e amor e quase sempre são mal remunerados.

Heróis são milhares de brasileiros que sequer tem um prato de comida por dia e um colchão decente para dormir, e conseguem sobreviver a isso todo santo dia.

Heróis são crianças e adultos que lutam contra doenças complicadíssimas
porque não tiveram chance de ter uma vida mais saudável e digna.*

Heróis são inúmeras pessoas, entidades sociais e beneficentes, ONGs, voluntários, igrejas e hospitais que se dedicam ao cuidado de carentes, doentes e necessitados (vamos lembrar de nossa eterna heroína Zilda Arns).

Heróis são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como mostrado em outra reportagem apresentada meses atrás pela própria Rede Globo.

O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos
telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro estímulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, à música, à criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e moral. São apenas pessoas que se prestam a comer, beber, tomar sol, fofocar, dormir e agir estupidamente para que, ao final do programa, o escolhido receba um milhão e meio de reais. E ai
vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a “entender o comportamento humano”. Ah, tenha dó!!!

Veja o que está por de tra$$$$$$$$$$$$$$$$ do BBB: José Neumani da Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e setecentos mil reais. Eu vou repetir: oito milhões e setecentos mil reais a cada paredão.

Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a programas de inclusão social, moradia, alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros?

Poderia ser feito mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000 computadores;

Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores.

Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um artigo de Jabor, um poema de Mário Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa…, ir ao cinema…, estudar… , ouvir boa música…, cuidar das flores e jardins… telefonar para um amigo… , visitar os avós… , pescar…, brincar com as crianças… , namorar… ou simplesmente dormir.

Assistir ao BBB é ajudar a Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir o que ainda resta dos valores sobre os quais foi construído nossa sociedade.

Faça sua parte !!!

Autor desconhecido.

Novo clip da Lady Gaga

2010-03-28T17:51:00.000-07:00

Não tô virando viado a ponto de ouvir Lady Gaga, mas esse clip ficou muito bom

Não seja mal educado!

2010-03-28T17:27:00.000-07:00

O texto é enorme mas é excelente , não sei se trata de algo verídico mas foi muito bem escrito.

Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se passou comigo:
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada
telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa? O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei a minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda notado
sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão “Filho da puta” e deixei o papel sobre a minha agenda.
Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do Dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia “Você é um Filho da puta” e desligava sem esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor.
Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço “bina” de
identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar Para o “Filho da puta”.
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua
voz dizendo “Alô ” e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber
se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas “bina”.
- Não estou interessado! – disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe
incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
simplesmente disque 0xx41-7643.**** ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.
Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para
dar à senhora todo o espaço que fosse necessário:”Grande!” pensei,
“finalmente vai embora”.
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do
estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro! – O fulano
do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei:
“Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!”. Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de “VENDE-SE” no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de
desligar o telefone – após ter discado o 0xx41-7643.**** do meu velho
amigo e dizer “Você é um Filho da puta” (agora já é muito fácil discar
pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que
havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:
“Deveria ligar para esse cara também”.
E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está
estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques – diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! – e desliguei o
telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que
parecia não ter “bina”, pois não fui importunado depois que falei com
ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois
“Filhos da puta” para ligar.
Após algumas ligações ao par de “Filhos da puta” e desligar-lhes, a
coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito
sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o “Filho da
puta 1″.
O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô – e então falei:
- Você é um Filho da puta – mas desta vez não desliguei. O “Filho da
puta 1″ diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! – respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe – disse ele,irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? – berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? – gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV,
n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na
frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? – gritei
eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque
você já era. – rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta.
Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! e
desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o “Filho da
puta 2″.
- Alô – diz ele.
- Olá, grande Filho da puta!!! – falei.
- Cara, se eu te encontrar vou…
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma
grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua
casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar
todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não
botarfogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na
porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! – e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz
afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n°527, e que ia matar o
meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT “Cadeia” do
Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia
voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua
XV, n° 527, para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de “Filhos da puta” chutando-se na frente
de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um
helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a
delegacia.
Moral da história? – Não tem moral nenhuma!
Foi de sacanagem mesmo… E vê se atende o telefone educadamente,
pois posso ser eu ligando para você por engano…

Messias!

2010-03-16T17:32:00.001-07:00

Futegirls

2010-03-03T15:28:00.000-08:00

Fui convidado a participar de um flog que tem o intuito de mostrar garotas apaixonadas por futebol e que queiram mostrar a paixão pelos seus times/seleções do coração.
O endereço pra que quiser acessar é esse logo abaixo;
http://www.fotolog.com.br/futegirls

Façam como a Ana Karina! Enviem sua foto!
Como participar do futgirls:

- Mande a sua foto para: fut.girls@hotmail.com

- Caso queira acrescentar os seus dados, preencha os itens abaixo e nos mande junto com a foto

Nome/Apelido:
Idade:
Cidade:
Contato:

*Os dados são opcionais

Importante: Não aceitamos nenhum tipo de montagem, Photoshop/nenhum programa de manipulação de imagem.

Nostalgia

2010-02-23T15:37:00.000-08:00

A inspiração desse post veio de um comentário em uma aula de química que eu assistia semana passada. Meu professor falou que havia usado o ICQ pra lembrar "os velhos tempos". Após a citação houve um grande alvoroço por parte da sala. Foi meio " NóÒóóòOòòòÒ!!!!! Véiuw! Eu lembro déss porra brow! Mó antigÁço manow!". Claro, não foi assim, mas dá pra ter uma ideia. E ainda citaram o tal do Mirc. E no Twitter de uma menina que eu sigo eu vi a seguinte frase " Recordar é viver, entrei no ICQ". Sinceramente, eu não lembro de nada disso. Acho que eu sou novo demais, melhor, sou ~~o Jhonatan~~ da nova geração da informática. Enquanto eu via e ouvia conversas de pessoas da mesma idade que eu tenho, ou senão 4 ou 5 anos mais velha, falando sobre como era divertido os tempos do ICQ, Mirc, internet discada... eu pensava comigo como seria essa diversão, a qual eu nunca tive. Realmente era legal?

De um outro lado, ouvia conversas de pessoas mais velhas que, segundo elas, realmente tiveram infância. Comentários do tipo "Lembro bem da época que eu brincava de bolinha de gude com os amiguinhos, futebol o dia todo na rua, ia pro clube de manhã e só voltava ao anoitecer... Aquilo que era infância! Não tinha violência, não tinha dorgas mano(alguns afirmam que as dorgas não faziam mal). A gente ficava de castigo se ficasse na rua depois das 18 hrs...Eu era feliz naquela época( e ainda jogam na nossa cara que somos um bando de merda sem diversão saudável?)"

O confronto é evidente, a moçada de hoje se diverte indo em micaretas, enchendo a cara, vomitando até a alma e ainda acham isso da hora! Crianças de 13 anos querem ser mulheres, saindo com caras de 18 anos pra mais... A infância há muito tempo deixou de ser um tempo onde as crianças se divertem de forma saudável e com amigos e não tardará a virar um período egoísta onde " não deixo você usar meu psp porque minha mãe não deixa!". Aliás, já é assim, na minha época as beyblades e os baralhos de yu gi oh eram como se fosse ouro!

As festas de antigamente, segundo relatos, eram seguras, não tinham brigas, o carnaval na praça com marchinhas e fantasias...
E o carnaval de hoje?? A maioria só tem droga! E das pesadas! Imagina ir no carnaval que vai rolar Jorge e Matheus, Marco e Mário! É pra acabar com o cérebro de qualquer um!
Confesso que minha infância não foi muito agitada, não brinquei muito, não usei ICQ... Mas foi um período bacana e proveitoso.

Os "velhos" recordam de tudo com uma nostalgia bacana, e quando nós nos tornamos velhos? Seremos tão orgulhosos de nosso passado, quanto nossos pais são? Tenho medo de em uma conversa com amigos de longa data um virar e falar:
- E eu véi?? Eu era emo cara!

Personagens de quadrinhos em cenas marcantes do século 20

2010-02-22T15:01:00.000-08:00

Eu tava lendo a folha universal ( não sou evangélico e muito menos concordo com a Igreja Universal) e vi uma reportagem de um cara que colocava esses personagens de histórias em quadrinhos em cenas marcantes que ocorreram no século passado. O resultado é bem legal. O artista chama Agan Harahap, nascido na Indonésia mas trabalha em uma revista francesa. Ele é mais conhecido na Internet por Toyib. Quem quiser conhecer mais o trabalho dele, confira aqui.

Abandono...

2010-02-20T12:36:00.000-08:00

Não! Para todos que acharam que eu abandonei o blog, vocês estão enganados!
Eu apenas estava em um retiro espiritual para conseguir juntar inspiração a fim de ser mais criativo ao escrever um texto.
Na verdade eu tava sem criatividade e com preguiça.
Tô tendo aula a tarde também. Aí fica difícil, porque eu não quero usar o pc.
Nem desenhando eu tô mais.
Terceiro ano até então tá sendo um saco! Aulas sábado, é desumano. Aliás, acordar enquanto está escuro, 6 da matina não é muito bom...
E agora vamos às novidades!
Eu ainda odeio sertanejo! Por alguma razão eu odeio, tenho nojo, detesto essa manifestação sonora (pra mim sertanejo não é música). Nada pode me irritar tanto quanto esse barulho, minha namorada uma vez ficou cantando sertanejo na minha orelha, mas eu carinhosamente belisquei seu braço pra ela parar. Sou um anjo.
Durante o carnaval eu ouvi tanto essa desgraça que eu sentia meu cérebro encolher. Meu humor mudava do nada, eu começava a perder na sinuca, por isso que eu falo que sertanejo faz mal pra mim.
Ultimamente eu tenho andado com um puta sono, não consigo me manter acordado por mais de 20 horas igual era antigamente, tenho achado estranho isso. Devo procurar ajuda médica.
Como vocês podem ver, esse post foi feito com ideias que surgiam na minha cabeça, mas que não haviam muita ligação entre as mesmas. É o terceiro ano fazendo efeito. Tô mal tô mal.
Em Brasília 19 horas e eu já tô capotando de sono! Vocês acham isso certo? Vocês acham isso saudável? Eu não consigo escrever algo decente pro blog, então eu vou escrevendo qualquer merda que aparece na minha cabeça!!!!!
Caramba tô muito louco, vou postar uma piada pra acabar o post.

Uma mocinha de família, muito bem arrumada e perfumada, por alguma razão, decide ir ao ensaio da escola de samba "Gaviões da Fiel". Chegando lá ela encontrou uma mano curintiano, que suava mais que tampa de chaleira, que estava pentelhando-a por muito tempo a fim de tirá-la pra dançar um sambinha colado ~~( me lembrou um professor de educação física)~~. Pra não causar confusão, com toda classe e educação ela aceitou dançar com o fedorento e suado curintiano. Após um tempo dançando ela não aguentou, o empurrou e falou:
-Você sua, heim???
E o curintiano agarrando ela mais perto tasca um beijão e fala:
-Tamém vô cê seu princesa!! É nóis na fita!!!!

Você é amigo de Deus?

2010-02-09T09:10:00.000-08:00

Talvez ser amigo de Deus não seja tão legal quanto parece.
Veja um depoimento de um amigo e tira suas conclusões.

FOLHINHA VERDE

2010-02-02T14:36:00.001-08:00

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,

bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para

cima... Simplesmente

as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema

para José: até hoje

Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a

rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,

aquilo na mão, etc., José

começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua

calça e quando achou

que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato

falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com

você depois de casar.

Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei

com você.

Sem entender o que era 'folhinha verde' José

levantou-se e saiu.

Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um

caso antigo dele,

daquelas que liberava geral. Ao chegar José não

pensou duas vezes e

foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá

lá, depois de várias posições

ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias

para nossas

transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha

verde?

Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,

FAZER TODO TIPO

DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS

QUE FAZEM

FOLHINHA VERDE?! -

A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA

DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não

teve alternativa

a não ser sair correndo, com as calças na mão. No

dia seguinte José

foi para o trabalho, mas não parava de pensar como

deveria ser a tal

'folhinha verde'...

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não

queria passar

vergonha.

A solução seria uma visita a um puteiro.

Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e

outras, sentiu-se

preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de

parar o

trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e

faço tudo o que

for preciso, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a folhinha verde?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na

cara de José e

foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER

UMA,

VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão

na cara do coitado

e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo

o mundo escutava seus berros.

Sem entender o que estava acontecendo o

'segurança' (vamos ser francos, o

cafetão do local) invade o quarto, irritado,

pergunta:

- O que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -

respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou

entendendo. - disse o

cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde

ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca

revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO

SÃO DESSE

TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO

O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha,

saiu correndo e

foi para a casa de Maria.

Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,

José não agüentava

mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias

depois casaram-se

e foram para a lua de mel. José esperançoso.

Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente

e Maria morreu.

Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de

raiva, pois não conseguiu

descobrir o que é folhinha verde.

E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se

José não descobriu

o que é folhinha verde, muito menos eu, que só

recebi este e-mail

de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão

lendo essa porra deste

texto e não descobri o que é essa merda de

folhinha verde.

Então pensei, 'Por que não dividir a frustração

com vocês? '

Afinal, vocês são meus amigos, né?!

Tá que pariu!!!!!

2010-01-31T14:52:00.000-08:00

Aulas vão voltar amanhã!!!!!! NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO POR QUEEEEEE????
Tudo estava indo tão bem. Acordar tarde, dormir cedo (3 da manhã é cedo né?), morgar o dia todo, ter tempo para jogar futebol, encontrar a muié, sair com os amigos...
Minhas férias se resumem em nada com coisa nenhuma. Nada de bom feito e coisa nenhuma pra fazer. Mas tava bom, e o que está bom não deve acabar. Nunca. Isso é regra e não tem exceção.
Mas vamos fazer uma previsão...
Amanhã no primeiro horário terei aula de português com uma professora chata pra caralho que vai passar matéria, pelo menos 2 professores não vão fazer nada na aula e outros 3 vão passar matéria.
Sem contar com as piadinhas sem graça que professores sempre contam.
Encontros com colegas que há muito não víamos e que preferíamos continuar sem vê-los, abraços falsos... Mas ainda bem que a maioria lá são pessoas que não tenho aversão, então isso não será válido! Ainda bem. ~~Só vale pra professora de português.~~
Sem contar que ainda vou ter que estudar a matéria do ano passado, por causa da zona que virou o Paies. Matéria dobrada! Bosta.

Desenhos com areia

2010-01-27T08:54:00.000-08:00

Muito lindo esse vídeo, a mulher desenha muito bem e ainda por cima desenha com areia! Sem contar que ela também é muito gata...

Guia Anti-mocréia

2010-01-26T04:47:00.000-08:00

Não to raciocinando direito, acordei mais cedo que o normal então...
Vou aproveitar pra postar um guia anti-mocréias, atenção homens! Não caiam nesse golpe!

Quem sao as Mocreias:

Elas são feias, esquisitas e têm mau hálito. Estão por
toda a parte, especialmente nos fins de festa. Qualquer
descuido, pode ser fatal...

Pensando nisso, aqui está um guia anti-mocréia. Bom,
se não servir para nada, pelo menos você vai poder
descontar sua raiva depois de ter tomado um fora...

Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada...
Homem: É, pena que caiu de cara!

Homem: Não acho que tenha caído do céu...
Mulher: Poxa... o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Não, ora...
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
OBS: Também funciona dizendo o incrível Hulk.

Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada...
Homem: De que planeta você é?

Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho
escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o
ET?
Mulher: Não!!
Homem: É que o ET eles voltaram para buscar!

Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: ... ninguém é perfeito mas essa aqui ficou f...!

Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso
que eu não tô lembrando o nome...
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!!

Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de
especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!

Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
Homem: Dá para perceber que estava fechado!

Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda?
Mulher: Já... por quê?
Homem: Pô! Tem gente que mente prá caramba, hein!

Chegando ao fim...

2010-01-22T08:27:00.000-08:00

Quarta-feira ela me ligou! Minha namorada me ligou lá da Bahia, falou que estava em Lençóis, só espero que não esteja dividindo estes Lençóis com algum outro homem... Ela avisou que dia 25 está de volta.
Ontem mais uma vez joguei bola, sendo que na quarta eu corri 4 km, minhas pernas tavam quase pulando do meu corpo.
Tenho que estudar pra porra do Paies, mas não consigo, a todo momento algo me impede! Ou meu desenho incompleto, ou o computador, ou um livro... Tô em maus lençóis!

Ah e aproveitando a postagem, eu tava lendo um texto de humor por ai, falando da loja de maridos da loja de esposas, e achei um anuncio do mercado livre vendendo maridos e o melhor, a partir de 1 real! Incrível! Quem quiser ler tá aqui. Atenção mulheres desesperadas, passem lá no mercado livre e garantam já seus maridos! cliquem na foto que vocês verão o anúncio!

Como surgiu a roda

2010-01-22T08:26:00.001-08:00

Como agir em caso de ataque de pessoas chatas

2010-01-20T18:44:00.000-08:00

10 dias sem namorada e outras merdas...

2010-01-19T15:36:00.000-08:00

Passados 2 dias sem atualizações, estou aqui para descrever minha árdua tarefa, me divertir sem minha namorada nesses 10 dias.
Ontem, segunda-feira, fui ao cinema... Sozinho... Desolado... Assistir "Sempre ao seu lado" mas sem ninguém do meu lado! Ninguém mesmo! Não tinha sequer uma véia pra eu poder consolar e falar que os filhos dela nunca fariam o que o cachorro fez! Sacanagem!
Por acaso encontrei o Alysson, que depois de tomar o bolo da namorada no sábado finalmente foi ao cinema com a digníssima. E foi ver o mesmo filme que eu. Até aqui tudo bem, mas depois de me alugar a semana inteira falando: "Ah esse filme é de florzinha, só vai dar emo no cinema! Não tinha um filme menos gay pra você ir assistir não?", a biscate me aparece lá e ainda sai do cinema com os olhos inchados de chorar! OOOOOOOUUUUUUUUNNNN que meigo! A namorada dele foi mais macho e não saiu chorando! Cuti cuti!
Depois do filme fui pra casa da minha vó, porque ia ter aniversário da minha priminha! Ela fez 25 anos com corpinho de 15 (me refiro à altura), por isso falei priminha. Além de ter uns trem muito bão pra comer, o melhor da noite foi o bolo que na verdade não era bem um bolo. Tinha o formato do bolo, mas era de sorvete! Puta merda! Muito bom aquele troço! Três sabores de sorvete+ calda+ castanha. Depois que cheguei em casa assisti um pouco de tevelisão e depois fui desenhar um pouco. E como eu não conseguia dormir, li um pouco e dormi.
Hoje eu saí pra andar de bicicleta e depois joguei futebol... e agora tô aqui.
Ah e pra rechear essa postagem vou postar um chaveiro muito legal que eu vi sábado, tem uma mensagem muito tocante nele... Nos faz refletir sobre tudo em nossas vidas!

Série: 10 dias sem namorada

2010-01-17T17:07:00.000-08:00

Minha namorada viajou pra longe, muito longe! Foi pra Bahia, visitar a Chapada, ~~ficar chapada~~, comer acarajé e vatapá que na verdade não vatapá nada, porque deve soltar o instestino que é uma beleza...

Bom hoje é domingo pede cachimbo... ela já deve ter chegado na Bahia. Viajou sexta-feira a tarde rumo à Brasília ~~amarela~~ e no sábado seguiram pra Bahia.

Em Brasília, ela tem um primo recém nascido, e do jeito que eu a conheço ela vai ficar ~~babando ovo em cima do moleque~~ brincando com o nenem a noite toda.

No caminho pro nordeste ela poderá encontrar muitos fuscas, cascavéis atravessando a estrada, baianos vendendo redes, vendedores de água de côco, geléia de côco, cabra maxo vendendo pexeiras, encontrar o Lampião, rapaduras... Até mesmo porque rapadura, assim como a viagem,

é doce mas não é mole naão!

Na Bahia,mais precisamente na chapada Diamantina, ela vai conhecer muitos morcegos nas grutas, paisagens bonitas, gente

feia... Vai dormir em rede, pular da cachoeira, subir na cachoeira, admirar a cachoeira, tirar foto na cachoeira, fazer tirolesa na cachoeira e rapel na cachoeira, vai andar de bote nas corredeiras da cachoeira, andar no meio do mato, ~~cagar no mato~~ correr no mato, aparar o mato, capinar o mato, plantar no mato, fumar o mato, matar o mato, eu mato tu matas eles matam...Comprar artesanato, conversar com baiano, zoar baiano, enfim vai se divertir. E o pior de tudo... eu não fui! U.U

Mas também, vou me divertir na nossa "agitada" cidade de Uberlândia!!!! O fim de semana começou bombando!!! Na sexta-feira que ela viajou, joguei futebol e uns amigos foram lá pra casa. Mamãe fez macarrão para nós comermos, com aquele queijinho ralado por cima...

Falando em queijo, meu irmão tacou queijo no macarrão do Alysson, um dos amigos, e ele fez o maior xilique!Nunca vi alguém reclamar tanto! " Ah naão!!!! Colocaram queijo no meu macarrão!!!! Pô AGORA VOCÊ VAI TER QUE COMER ISSO AQUI!!! QUE SACO!!!VOU EMBORA TAMBÉM!!!!!

E o pior de tudo, a gente poderia ter saído naquele dia mas o fresco que não come queijo não quis ir! Tivemos que ficar em casa porque ele tava "Cansadinho".

Viramos pastores!!! Tiramos algumas fotos pregando a ~~bríba~~ bíblia...

Viadagens a parte, o macarrão ficou bom.

Sábado joguei futebol de novo, o Alysson ia sair com a namorada, mas levou um bolo dela que não o avisou onde estava e nem o que fez, celular tava desligado....
NÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ

Aí um amigo e eu fomos pra casa dele passar a noite, o melhor é que a gente nem avisou pra ele.

Mas foda-se, ele levou um bolo da namorada!!!!

Domingo chegou, como sempre bate aquela depressão, nada pra ver na TV, nada pra fazer, nenhum lugar pra ir, sem money, que nóis num have, calor desgramado, Alysson perdeu o controle sobre o butão e tava peidando mais que véia....

Olhamos pra fora de casa e tinha um bêbado que não sabia nem pra onde tava indo, fazendo zigue e zague pra despistar a sombra dele... éééé a vida =/
E também pra ajudar o bolo que o Alysson levou, ainda atrapalhamos a visita que a namorada dele ia fazer pra ele! EAIHAEHIHIAEIAEIHIAE paia!
Mas enfim, uma longa jornada começou, e agora de acordo com algumas contas, ela deve retornar daqui a 7 dias. E eu vou reportar para vocês como serão os dias sem minha namorada, que deve tar fazendo uma porrada de coisas legais... Vou tentar postar a cada 2 dias, ou assim que algo extraordinário acontecer. Será um trabalho árduo arrumar a diversão em Uberlândia, mas EU VOU CONSEGUIR!!!!!!
Abraços para vocês e até a próxima postagem!

Amigo x Bom amigo x Amigo Bagarai

2010-01-12T15:16:00.000-08:00

Tava dando uma passada no Capinaremos e vi esse texto legal que fala as diferenças entre os amigos... É antigo mas é legal!

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
. Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.
. Um amigo bagarai faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.

. Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
. Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
. Um amigo bagarai procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.

. Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
. Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
. Um amigo bagarai abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.

. Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
. Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.
. Um amigo bagarai xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

. Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. .
. Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!!
. Um amigo bagarai te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.

. Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
. Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
. Um amigo bagarai pergunta se você tá virando viado prá ligar àquela hora, te manda dormir e tomar no cú e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.

Disco Jesus Man!

2010-01-07T19:29:00.000-08:00

E se a Barbie fosse uma mulher de verdade?

2010-01-05T12:25:00.000-08:00

E mais um ano começa...

2010-01-03T16:58:00.000-08:00

Sinistro! Tamo em 2010!
O ano passado voou! E esse ano tô cheio de novidades
Terei que fazer duas etapas de Paies, Vestibular/ENEM e ainda vou ter que alistar no exército!!
É mole?
É, né brincadeira não! Pelo menos não vou ter que votar ainda! Será que ter 18 anos é tão chato assim? Vou poder dirigir! \o/
Antes que eu me esqueça, feliz ano novo pra vocês!!! Tudo de bom proceis.
E voltando ao mau assunto, aulas devem voltar depois do dia 13 de janeiro que bo$t*!!
Ah, fiz um Formspring também, tava todo mundo fazendo, sou maria-vai-com-as-outras e fiz .
Quem quizer perguntar alguma coisa http://www.formspring.me/Rafaeldeandrade fique a vontade.
Descobri um joguinho legal lá no haznos quem quiser jogar só clica na foto ai.
bom, por hoje é só, até mais!

abraços a todos que ficam

E mais um ano chega ao fim...

2009-12-22T14:32:00.000-08:00

E com ele chega também uma data muito importante pro povo, que infelizmente passa em branco em muitos lares brasileiros...
Não, não estou falando do natal, e sim do meu aniversário! Dia 27/12 *_*

Brincadeira à parte, mais um longo ano chega ao fim. Depois de tanta putaria em relação ao meu futuro acadêmico, ficou decidido que o edital do Paies sai dia 12/01/2010. A putaria começou ano passado (2008) quando decidiram que o Paies ia ser só pra escola pública e agora me inventam esse tal de Novo ENEM. Porcaria!

Mas então, tirando as férias, alguém fica realmente empolgado com o Fim do Ano?
Com as programações porcas da TV que contam com especiais da Xuxa e do Didi, filmes natalinos que se repetem pelo menos uma vez a cada 2 anos (pra não ficar repetitivo), a chuva de filmes sobre Jesus, a correria nas cidades em busca dos presentes de natal....
E esse ano comecei a reparar que todas as emissoras expressivas da Tv aberta passaram "o sufoco das sacoleira que vão pra feira de roupa de madrugada" e detalhe, já tem 2 semanas seguidas que mostram isso.

E a virada do ano? Com vocês também é sempre aquela porcaria de ir pra casa de algum parente e comer até não aguentar mais, ai quando se aproxima da meia-noite vai todo mundo pra fora de casa assistir a queima de fogos de artifício e depois todo mundo se abraça e deseja feliz ano novo, muita saúde, paz, felicidade blábláblábláblá... ou senão vai pra frente da tv assistir os fogos na praia de copacabana pela Globo! Estupendo! \o/É só comigo ou com vocês não é diferente?
Eu não sou fã de festas de fim de ano, por mim passariam em branco,
Mas não existe outra desculpa ao longo do ano pra reunir a família toda, então....

É por isso...

2009-12-17T10:49:00.000-08:00

... que o Darth Vader tem aquela voz rouca daquele jeito!

Encontrei o Bruno & Marrone hoje!

2009-12-16T12:15:00.000-08:00

Tava descendo a Avenida Rondon Pacheco hoje, aí eu olho pro lado e ví um nariz dirigindo uma caminhonete L200, preta com placa da Bahia, só não lembro a cidade porque era estranho pra caralho o nome.
Aí depois eu olhei de novo e quem estava dirigindo?? O Bruno & Marrone minha gente! O cara é mais feio ao vivo do que de volta aos bares! Aí eu pensei comigo, como zuar algum cantor sertanejo?Tcha nam! É só chamar de corno, apesar deles já estarem acostumados... O Bruno & Marrone ficou igual ai na foto, não gostou muito da piada não... Mas seu guarda! Eu não sou vagabundo eu não sou delinquente! Eu só queria brincar! Eu fiz o seguinte, primeiro eu fiz o símbolo sagrado do metal, a mão com chifrinhos \m/. Aí depois que ele me viu fazendo esse gesto, eu coloquei minha mão com chifrinhos na testa e comecei a fazer a vozinha do Fredie Mercury prateado falando " É corno!É corno!É corno!Ah lá mãe é corno!"
Não precisa nem falar que minha mãe ficou morrendo de vergonha, ficou me puxando e falando "Para com isso menino! Deixa de ser caipira, que que ele vai pensar de você!"
Ah mãe, seja minha amiga, me bata me prenda, mas não me deixa ficar sem zuar alguém!
Foi uma pena que após esse acontecimento o Bruno & Marrone saiu correno com a Caminhonete turbinada de paixão, eu queria ter zuado mais um pouco ...
Mas é, valeu a pena os 10 segundos zoando ele.
A propósito, eu zuei foi o Bruno & Marrone baixinho & narigudo; o Bruno & Marrone grande e sedutor ali da foto não tava não. É por que eu nunca sei quem é quem em uma dupla... Tipo eu fiquei chocado quando o João Paulo & Daniel morreu....

[Vai Bruno & Marrone faz força ai que sai!]

FÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉRIASAAAAAAAAAAAAA!!!

2009-12-13T15:49:00.000-08:00

Finalmente elas chegaram!
Agora posso me dedicar mais ao blog! Ou não...
Enfim, primeiro domingão de férias foi uma merda, espero que o resto das férias melhorem...

Lendas da internet

2009-12-08T15:38:00.000-08:00

Ah haaaa
Acabei de ler um e-mail do Cinemais, uma empresa de cinemas que opera aqui em Uberlândia.
Eles estão sendo citados em e-mails como os que eu já falei aqui no blog
Onde falam que houve um assalto no cinema
A nota está aí(clica nela pra visualizar melhor)

Quem é o preferido da mamãe?

2009-12-06T08:46:00.001-08:00

Desculpem-me pelo abandono...

2009-12-06T08:15:00.000-08:00

Depois de ter ficado um mês sem postar nada, gostaria de esclarecer a situação...
A minha vida passou por mudanças drásticas, larguei o vício do pc!

Mas também a vida escolar está muito corrida mesmo! E sem contar que eu tinha que terminar uns 4 ou 5 desenhos, mas isso eu já terminei.
Essa semana que começa hoje, será a última semana de aula e de provas, então semana que vem terei todo o tempo do mundo pra dedicar a outras coisas, como desenhar mais e postar mais no blog!
Gostaria de dizer que o show do AC/DC em Sampa foi o bixo pegando! Quem não foi perdeu!
Eu não fui! Mas quem foi me garantiu que o show foi do caralho!
Mas enfim, vou estudar porque postar aqui tá dificil!
abraços a todos!

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

2009-12-01T14:39:00.000-08:00

Teoricamente só uma pessoa bastaria, mas dependendo do tipo de pessoa...
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois.... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade. Cantores sertanejos Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga..
. Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro
. Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Flamenguistas
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Tão natural...

2009-11-16T13:21:00.000-08:00

Comer enquanto se roda um filme pornô...

O que é churrasco??

2009-11-06T16:31:00.000-08:00

Chegou a hora do direito de resposta masculino!
Semana passada eu postei a versão feminina do churrasco!

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frang o e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão...

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

Baterista das ruas

2009-11-05T14:23:00.001-08:00

Esse sim é um grande artista! E tem nego que reclama de tocar com um kit de bateria velho...

Postar cd's para Download é crime ou não?

2009-11-03T14:03:00.000-08:00

A postagem de hoje é pra mostrar minha opinião (lógico, já falei que o blog é MEU!!!!!) sobre os milhares de blogs de downloads espalhados pela internet, que dizem que postar cd's não é crime, eles afirmam que só é crime quando se vende o material...
Primeiramente eu quero dizer que não tenho nada contra blogs! Muito pelo contrário, faço uso deles assim como todos fazem.
Então vamos supor que o artista registrou as músicas como sendo dele e permitiu somente execuções particulares das músicas, não sendo permitidas excecuções públicas bem como distribuição não autorizada das mesmas (que é que os blogs fazem).
O álbum em questão cai na rede. Crime de quem postou na internet. Após isso inúmeras pessoas fazem download do material e outras tantas ajudam a distribuir ( é uma boa tática de divulgação, mas as gravadoras não entendem isso...). Agora minha opinião: quem baixa o conteúdo não deveria ser punido, pois não teve culpa do cd estar lá na internet, agora os que distribuem sem autorização que são culpados ( embora ainda acho que não deveriam ser punidos).
Agora a parte boa: Vamos supor que você, que tem um blog de downloads e que acha que o que você faz não é crime, tenha registrado sua bunda em seu nome; permitindo apenas o uso particular, não sendo permitido que ela seja distribuída ou que haja uso público da mesma.
Após registrar sua bunda e tê-la vendido ao primeiro cliente, este cliente decidiu colocá-la na internet pra todo mundo poder usar. Você não se sentiria violado? Você estaria deixando de lucrar e ainda por cima seu cliente cometeu o crime de violação de direito autoral.
Posso estar enganado a respeito da lei de direitos autorais, e se estiver, alguém me corrija por favor!
O uso da internet para distribuir músicas poderia ser amiga dos artistas, pois ajuda a divulgá-los, quantos artistas não foram revelados devido à internet?? Agora se as gravadoras não se juntam aos supostos inimigos, azar o delas, assim só terão dor de cabeça e deixarão de ter um aliado para conseguir espaço...

Cerveja X Vagina

2009-10-31T19:35:00.000-07:00

1 - Cerveja está sempre molhada. Vagina já dá um pouco de trabalho para molhar.

Ponto para Cerveja

2 - Cerveja quente tem gosto horrível.
Ponto para Vagina

3 - Se a cerveja estiver bem gelada fica perfeito.
Ponto para Cerveja

4 - Você vai ficar puto se encontrar um pentelho na sua cerveja.
Ponto para Vagina

5 - Se você chegar em casa cheirando cerveja, sua mulher vai ficar doida, fazer uma cena, etc… Se você chegar cheirando a vagina, além de tudo ela irá deixá-lo. Isso açé fundamental na sua vida em casa e a pontuão (cerveja ou vagina) fica de acordo com a forma que você encara isso.
Vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste ítem

6 - Dez cervejas numa noite faz com que você não consiga dirigir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que você não queira voltar para casa.
Ponto para Vagina

7 - Se você beber muita cerveja em público, ficará marcado como bêbado. Se você comer uma porção de vaginas em publico, ficará marcado como uma lenda.
Ponto para Vagina

8 - Se um guarda te parar e sentir o cheiro de cerveja, você irá preso. Se ele sentir cheiro de vagina, ele será capaz de lhe pagar uma cerveja.
Ponto para Vagina

9 - Você não encontra uma cerveja velha.
Ponto para Cerveja

10 - Muita cerveja e você é capaz de jurar que viu o diabo. Muita vagina e você é capaz de jurar que viu Deus.
Ponto para Vagina

11 - Tirar um rótulo de cerveja da garrafa é um saco. Tirar uma calcinha é fantástico !
Ponto para Vagina

12 - Em alguns paises paga-se impostos sobre a cerveja.
Ponto para Vagina

13 - Se você tomar mais uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes.
Ponto para Cerveja

14 - Você sempre pode ter certeza de que foi o primeiro a abrir aquela garrafa de cerveja.
Ponto para Cerveja

15 - Se você chacoalhar uma cerveja ela ficara agitada mas rapidamente ela voltará ao normal.
Ponto para Cerveja

16 - Com cerveja você sempre tem escolhas: clara, escura, pilsen, ale, etc…
Ponto para Cerveja

17 - Você sempre sabe quanto a cerveja vai lhe custar.
Ponto para Cerveja

18 - Cerveja não tem mãe.
Ponto para Cerveja

19 - Nem cunhado.
Ponto para Cerveja

20 - Cerveja não fica meia hora reclamando se você não a beber.
Ponto para Cerveja

Placar Final:
Cerveja: 11
Vagina: 8

Mesmo com a cerveja ganhando, ainda prefiro a vagina...

Copiei do Testosterona mesmo!

Maldade!

2009-10-30T17:26:00.001-07:00

Pra fechar a semana com chave de ouro então!

Só pra não deixar muito parado...

2009-10-30T16:49:00.000-07:00

Tudo bem que eu postei ontem, mas o blog é MEU, e então eu posto o que eu quiser!
Estavamos em uma conferência de msn discutindo frases que uma professora de português falaria no ato do sexo, e saíram pérolas do tipo:
*Se a professora for sadomazoquista: " VEM MEU AMOR,PEGA ESSA GRAMÁTICA E ME BATE, VAI!!!!"
*Me chama de sua conjunção!
*Bota esse ponto de exclamação nos meus parênteses!!! (essa foi tensa! Rendeu alguns 'PUTS' 'JESUS AMADO!' etc...)
*LIGA SUA CRASE AO MEU ARTIGO
Mas a vencedora, a ~~melhor~~ pior, a que rendeu palmas, a que rendeu o maior número de "PUTA QUE PARIU!!" foi essa:
*JOGA UM OBJETO DIRETO NA MINHA BOCA!!

Nada mais a declarar, a postagem foi um lixo!
beijos e abraços

O que é Churrasco??

2009-10-29T14:24:00.001-07:00

Churrasco é legal, onde reunimos nossos amigos pra comer e beber à vontade, bater um papo legal.
Certo? Vamos ver o que a ESPOSA de um rapaz pensa...

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....

Semana que vem tem o direito de resposta do marido!

Na hora do aperto...

2009-10-29T14:10:00.001-07:00

A gente até anda na água!

Essa postagem é dedicada especialmente à nossa fã número 1 Andressa, se não fosse ela, o blog ficaria mais uma semana parado... é sério!!

beijos e abraços a todos!

Lendas da internet

2009-10-20T16:28:00.000-07:00

Olá galerinha do meu coração, hoje estou aqui para fazer o bem!
Se você tem 5 minutos do seu tempo pra ler os e-mails, leia aqui também, quem sabe não te ajudo? Após ler, faça igual nos e-mails! REPASSE MEU BLOG PRA TODAS OS SEUS CONTATOS!!!!!
Por isso comecei o texto de uma forma tão gay... Seguinte: durante meu tempo de internet recebi alguns e-mails contando sobre novos golpes e crime absurdos cometidos por ai.
~~Comprei ali na esquina, dilui em um copo d'água e~~ Tomei o direito de mostrar pra vocês que não devemos acreditar em tudo que se vê na internet! Que por mais que o ser humano seja capaz de fazer coisas muito maliciosas, nem sempre é a verdade, e você pode estar indignado com uma lenda urbana!
Vamos lá, a primeira é sobre um novo golpe. Bandidos fotografam a placa de um carro em um lugar aleatório e, por meio de despachantes ligados aos criminosos descobrem dados pessoais da suposta vítima, assim falsificam com certa "perfeição" a multa e enviam à vítima. Trágico não? Sim, seria muito triste se não fosse idiota, pois com a ajuda do nosso querido Google e de um nome citado no e-mail (Jorge Nery) descobri no primeiro site que apareceu (Detran de SP) a explicação coerente ao caso e, consequentemente, sua falsidade.(clique aqui e veja a notícia)
Mas um golpe, que é certamente mais provável de acontecer, embora ainda seja difícil e não foi provado, é o golpe do cinema, onde uma gangue de criminosos fica encostada na parede esperando o filme começar, e quando a sala fica escura, eles partem pro ataque. Na mensagem os criminosos levam todo o dinheiro, carro, estouram o cartão de crédito das vítimas, compram uma porrada de tênis de 500 reais em uma mesma loja. O shopping em questão é o IGUATEMI, embora semelhantes mensagens mencionam "Brasília Shopping", "Shopping D.Pedro" que ficaria em Campinas, embora não mencione explicitamente a cidade; outra versão menciona um shopping em BH. Em Florianópolis existe o shopping Beira Mar, este foi citado nos e-mails também, que por sua vez se defendera.
Mas voltando ao caso, que loja não desconfiaria de alguém que compra tantos tênis a esse preço?
E também eram por volta de 7 ou 8 integrantes e todos entram no carro das vítimas. Logo o carro era enorme! Confira a matéria toda aqui e aqui também
Má zinfim, o risco existe, é sim real, mas parece que não tem nada comprovado.
Então, não custa nada pesquisar antes de repassar essas correntes, é sério, ambos os casos foram os primeiros sites da lista de pesquisa do Google!
Me despeço aqui, beijos e abraços. E atenção no que vocês tomam como verdade!

Perder um ônibus às vezes não é tão ruim!

2009-10-20T09:51:00.000-07:00

Vi no twitter do @tiodino

Safadeza nos elevadores

2009-10-20T09:11:00.000-07:00

E ainda falam que eu sou safado!

Matadores de Vampiras Lésbicas, mais um lixo sobre vampiros...

2009-10-19T15:24:00.000-07:00

Puta merda, ultimamente tá difícil de achar adaptações decentes pra cinema de histórias de vampiros! Drácula deve se contorcer quando tem notícias de alguma novo filme sobre vampiros...
Mas se bem que depois da "maravilhosa" adaptação de crepúsculo para o cinema eu não espero mais nada!
Convenhamos, aquelas criaturas do filme ' Crepúsculo' não podem ser chamados de vampiros... A 'escritora' nunca leu um romance de vampiros! Ela sequer deve saber como um vampiro original deveria ser! Que coisa mais florzinha, um vampiro brilhar no sol feito purpurina! Bom que ele já está pronto pra desfilar na parada gay. E o que as criancinhas vêem demais nesse tal de Robert não-sei-o-que???
Vamos analisá-lo... Ele tem uma testa descomunal, uma orelha estranha e o lábio superior bastante projetado sobre o inferior, lindo né?
Mas a minha teoria é a seguinte, as crianças relacionam o personagem "perfeito" que ele interpreta, ou seja, uma criatura que lê pensamentos, é rápido e forte e imortal, com a pessoa que ele é, ou seja, mas uma rostinho estranho no mundo do cinema.
Mas enfim, não to aqui pra falar mal do Crepúsculo e sim do Matadores de Vampiras Lésbicas!
O filme é um fiasco, um lixo, uma merda, sem graça! Eu havia lido coisa boas sobre o filme e o cartaz até me 'seduziu' a assistir ao filme...

Fui descobrir a origem do filme "Inglaterra", que apesar de lançar bandas boas, lança filmes de comédias muito ridículos, menos o mr. Bean! Uma outra comédia Inglesa que eu detestei, 'Visitas em pé de guerra', na minha opinião o pior filme q eu já vi.
Matadores de Vampiras Lésbicas ainda nem estreou, mas eu já vi e aconselho vocês a não assistirem! Não percam seu dinheiro e seu tempo!
O filme tem uma história interessante, mas os produtores não souberam desenrolá-la bem o que tornou o filme chato, sem ação e meia boca.
Bom é isso ai cambada, fico por aqui antes que a tempestade caia!
beijos e abraços!

Sabe aquela olhadinha discreta??

2009-10-16T11:46:00.000-07:00

Então, sempre tem alguém pra te ver olhando...

"Rapaz, acho que caiu aí dentro, deixa eu pegar vai?"

"O da mamãe nem era tão grande!"

"Essa aí lá em casa viu, o louco!"

"Véi olha lá!!!" "Louco demais!!"

"Papai vai ficar orgulhoso!"

"Ih, põe a calcinha mais pro lado..."

Quanto tempo meu Amô!!!!

2009-10-13T17:03:00.000-07:00

Não é tradição, mas toda vez que eu vou postar algo feito por mim eu coloco 'Quanto tempo'...
Mas enfim, depois de muito tempo sem postar algo criado por mim, decidi fazer algum texto comentando as atualidades do Brasil e do Mundo, ou seja do Planeta. E como faço parte do mundo falarei de mim também, afinal o blog é meu! Eu falo o que eu quiser!
Pra começar bem, a internet acabou de dar pala, cacete ¬¬
Ma zinfim, fui no oculista semana passada, e por minha surpresa, as vadia pingaram um colírio ardido pra caral*o que ainda por cima deixava minha pupila dilatada!! Fiquei três dias com a pupila assim! TRÊS DIAS! Eu assiti às aulas de óculos escuros e fiz 4 provas com óculos de Sol também! É mole? E o pior, eu não tinha problema nenhum no olho! NENHUM!!!!! A tirinha abaixo ilustra bem a situação.

E o roubo das provas do ENEM?? Falcatrua? Ou verdade? Eu não as vi, mas ouvi dizer que estava fácil pra caral*o (não vi porque sou uma mente fechada do segundo ano do colegial e tô pouco me fudendo pra ENEM, espero que até ano que vem a Ufu desista dessa prova ridícula), nessas épocas o povo deixa de lado o slogan 'brilhante' do Governo brasileiro ("Sou brasileiro e...") e começam a dizer o quanto os brasileiros são corruptos e blábláblá.
Mas alguns dias atrás o Brasil teve de volta aquele patriotismo ridículo de época de glórias (aquele que sempre surge quando o país disputa alguma copa do mundo), e dessa vez ele voltou devido à escolha do país como sede das olimpíadas. Brilhante não?
Mas relaxa, todo ano tem alguma coisa que faz o país ficar chocado, vide Isabela Nardoni...

Bom, abraços a todos e todas!

Estátuas admirando a paisagem....

2009-10-12T16:36:00.000-07:00

"Não sei você cara, mas eu tô duro feito uma pedra!!!!"

P.s: Agora tem a barrinha de seguidores, me sigam!!!!!!

Nada mais romântico

2009-10-01T16:32:00.000-07:00

Que fumar um cigarro junto com sua esposa!

Desenhando com a sujeira do carro

2009-10-01T15:37:00.000-07:00

Muito legal!!! Um dia eu consigo!

E tem mais! veja aqui

Novo Esporte

2009-09-24T15:19:00.000-07:00

Salto com Vara a cavalo

Fundamentos para odiar algo

2009-09-15T10:29:00.001-07:00

Bom, sempre tive planos de escrever sobre o assunto, pois existem coisas que eu odeio!
Para odiar algo, ou alguém não precisa de muita coisa, mas também não basta apenas odiar.
Pesquise sobre o assunto, fique informado, converse com quem gosta do assunto...
Odeio 'Crepúsculo', mas eu sei o tema, enredo da história, sei que a escritora tem medo de histórias de vampiros. Procure histórias sobre o mesmo tema, para que possa ser comparado. Li recentemente o "Drácula" de Bram Stoker, um livro fantástico sobre vampiros. E sei o quanto Crepúsculo é ridículo ao comparar ambos. (Na minha opinião, as criaturas daquele livro não são vampiros, leia 'Drácula' e verá a diferença. Não Nininha, não tem o resumo na Capricho desse mês!)
~~Várias~~ Duas pessoas já me perguntaram como eu sei que a escritora do 'Crepúsculo' tem medinho de histórias de terror, tá explicado aí, ~~Polyana e Diana~~.

Odeio Sertanejo, pra quem não sabe, é um barulho que chamam de música, a maioria dos ouvintes são/foram cornos e a maioria não tem o segundo grau "compreto". Além do mais, as músicas não passam de 3 acordes e um solinho agudo de violão mal afinado, abraço Victor e Léo!
Está vendo? Sei como são as músicas, sei que os cantores tem uma voz insuportável, compõe uma letra insuportável e uma melodia que é até... insuportável! Conheço o nome de algumas duplas, mas sempre me nego a falar o nome delas(escrever pode).
É aquela história, não basta ser afinado, a maioria dos sertanejos são afinados, mas afinação é diferente de voz agradável, aprendam isso, Bruno e Marrone!
Odeio Otakus, agora esses por mais que possam ser dignos de um ódio sem fundamento, eu sei porque eu os odeio,veja bem Igorzinho Kakashi, otakus são seres que se trancam no seu mundinho de animes, embora tenham muitos amigos no orkut e no msn, e apenas se encontrem no shopping ou feiras de animes. Passam horas e horas baixando e assistindo animes em frente ao PC e geralmente não tem relacionamentos amorosos por basearem seus amores em personagens dos animes favoritos.
Basicamente é isso, conheça o terreno a ser criticado, pois criticar sem argumentos é ridículo, saiba odiar!

A vida é um limão...

2009-09-12T16:08:00.000-07:00

Eu sempre digo que a vida é um limão, mas as pessoas não me entendem... E querem saber porque eu falo isso! Então eu fiz um texto explicando o assunto!
Vocês tem que ver, que a explicação do porquê da vida ser um limão vai muito além que um ser humano comum (assim como vocês) pode imaginar, então somente pessoas sagazes conseguem identificar essa razão, que sempre esteve implicita no nosso cotidiano mediocre.
Talvez a solução para esse problema não é entender porque a vida é um limão, e simplesmente aceitar que as nossas vidas são grandes e verdes limões, mas não é qualquer limão que se acha por aí, é um limão especial que cada um de nós guarda em suas almas, onde ninguém consegue fazer um suco com esses suculentos limões, tão desejados e jamais alcançados.
Então, nem eu sei porque a vida é um limão, mas um dia eu consigo atingir o nível certo de sagacidade pra responder a esse intrigante mistério, que tantos desejam descobrir!
E eu não fumei pra escrever isso ai! É sério!!!