Sexo envelhece...

É o que a virgem mais velha do mundo disse! A véia disse que nunca teve tempo pra pensar em sexo, e nem teve uma televisão. Imagina só, antigamente quando não tinha TV os casais iam pra cama fazer sexo, ou melhor, iam aumentar a população, aí apareciam aquelas famílias com 5 filhos ou mais.
A véia ainda disse que na época dela, mulheres só faziam sexo com o marido, e como ela nunca se casou, nunca furunfou... Para ela sexo envelhece. Ela se orgulha de não usar dentadura, ela deve pensar que sexo oral faz cair os dentes...
Para ela, o sexo sempre foi algo "complicado", que atrapalharia sua vida. "Eu sempre estava ocupada fazendo outras coisas, e nunca tive tempo de pensar em sexo", a véia disse.
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Olha só, a Dercy (aquela véia desbocada que devia fazer sexo todo dia mesmo aos 100 anos) tinha uns 102 anos e era mais conservada que a véia que não fazia sexo, olha o tanto que ela tá destruída pra uma virgem:

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Se ser virgem deixa tão acabado assim, imagina se ela tivesse feito sexo??

Quem quer um Pikachu??

Hey você aí, seu otaku nerd, quer comprar um pikachu?? Já que todo Otaku que se prese quer ter sua personagem preferida no quarto deles, chegou a hora!!!!
No site "Yahoo Auctions" do Japão tem um cara vendendo, e tá barato! Apenas 99 trilhões de iens!!
Ou mais ou menos US$ 900 milhões, é mole?? Procurei incansavelmente por esse Pikachu, mas não achei, então, se virem e achem!!!!
Mas o bichinho é exclusivo, a cada encomenda feita, o "caçador dos Pikachus" vai e captura individualmente cada um!!! LOL
Sem contar que ele ainda te manda uma fita com 60 minutos de explicações de como cuidar do seu Pokemon!!
Mas eu não sei o que me surpreende mais, pensar em um cara vendendo Pokemons, ou alguém pagando 900 MILHÕES de dólares por isso.

Será que a moda pega?

Depois que a Cláudia Ohana e seus enormes pentelhos voltaram a aprecer na Playboy, e depois que o nenem da capa do cd do Nirvana depois de 17 anos tirar de novo a foto na piscina atrás da nota de um dólar, fica a dúvida se essa moda pega. Perguntaram pro Ney Latorraca como foi ter posado nu e perguntaram se ele faria de novo, ele falou que gostou e que faria de novo, fiquei imaginando se alguém ia gostar de ver pelancas, já não deve ter sido muito agradável ver na primeira vez que ele posou, imagina agora...

Conheça a Chana!!!!

A Chana chegou com tudo!!! E você já conhece a Chana??
Já experimentou um modelo da Chana?? A Chana veio para revolucionar o mercado!
E você tá esperando o que pra entrar no seu modelo da Chana??
A Chana oferece modelos confortáveis, oferece modelos grandes pra todos os membros da família, a Chana é bem família, oferece modelos pra você entrar e não querer sair de lá!
E o melhor de tudo, você pode incomendar a sua Chana de acordo com suas necessidades! Não é maravilhoso?
Conheça a Chana agora mesmo!!! Entre com tudo na sua!!!

Cuidado com os bate-papo

Pessoal que gosta de ficar em sala de bate papo na Internet, dê uma olhadinha no que pode acontecer quando você entra nessa.

Ele entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala, "Quero macho agora" digitava sem parar: "Quero rola, quero rola, quero rola agoraa". O apelido da garota era MolhadinhaRJ.

Vamos ao diálogo:

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?

SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?

MolhadinhaRJ: Mistério...

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc..

MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?

SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?

MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.

SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios

MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...

SaradaodoRJ: Como assim?

MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?

SaradaodoRJ: Que que é isso?

MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.

SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?



MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?

SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?

MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.

SaradaodoRJ: Então toma, sua puta

MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...

SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá

MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não

SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?

MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro

SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf,soc, tum, pou!

MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual

SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?

MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô batendo", sei lá

SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta, tô batendo

MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda

SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo

MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca

SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu

MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos....

SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo

MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso

SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!

SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua puta! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Quero que me meta...

SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...

MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...

SaradaodoRJ: O q?

MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai

SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?

MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!

SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...

MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha

SaradaodoRJ: Vc gosta disso?

MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela

SaradaodoRJ: Pronto

MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim...

SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?

MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai

SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.

MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...

SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?

MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...

SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?

MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele...

SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?

MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim

SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo

MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...

SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor

MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia

SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?

MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar

SaradaodoRJ: Puta merda

MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SaradaodoRJ: Gozou?

MolhadinhaRJ: Não, caí no chão

SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!

MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso

SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?

MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira

SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?

MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes

SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente

MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456

SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?

MolhadinhaRJ: Renatinho?

SaradaodoRJ: VOVÓ?

Piada do dia

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:

- Você é a mulher da minha vida, eu te amo! E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé,

na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa; as unhas; escova; passei creme no corpo inteiro; perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar,

comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G! Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo...

Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

Perdi tempo e dinheiro...

Puta merda! Quer assistir um filme ruim??? Assista "Mosconautas no mundo da Lua"
Se você tem uma idade mental acima de 3 anos, você não gostará do filme!
A história é a seguinte, umas moscas ainda crianças decidem se aventurar, o filme se passa em 1969 ano que o homem foi pra Lua. Essas 3 moscas, sendo que uma era obesa, eram americanas e moravam em Houston, onde foi lançado o foguete pra Lua, então elas decidem ir pra lá. Elas invadem a casa de um astronauta, entram na lancheira do infeliz, chegam na base de lançamentos
saem da lancheira, ah elas tinham roupas espaciais feitas da noite pro dia, elas pegam uma carona com, coincidentemente, 3 astronautas.
Entram na nave, e vão lá pro espaço. Chegando la na Lua, eles invadem as roupas dos astronautas e saem pra caminhada lunar.
Enquanto na Terra, moscas soviéticas tentam sabotar a missão. Esqeci de falar que o vô de uma das moscas tinha atravessado o atlântico ha muito tempo atrás, e conheceu uma mosca soviética na França, os dois se amaram e nunca mais se viram. A mosca fêmea era do bando de moscas que queriam sabotar, mas ela lembrou do véio e foi pros E.U.A falar pra ele dos planos malígnos.
Então a família das moscas foram salvá-los e salvar a equipe, eles entram em confronto direto com o moscão do mal, como sempre o bem vence.
Resumindo: eles voltam felizes por terem ido pra Lua, são recebidos como heróis pelas outras moscas e a merda desse filme acaba. ¬¬


NÃO PERCA SEU DINHEIRO COM ESSE FILME!!!!!!!!!!