Não seja mal educado!

O texto é enorme mas é excelente , não sei se trata de algo verídico mas foi muito bem escrito.

Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se passou comigo:
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada
telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa? O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei a minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda notado
sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão “Filho da puta” e deixei o papel sobre a minha agenda.
Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do Dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia “Você é um Filho da puta” e desligava sem esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor.
Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço “bina” de
identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar Para o “Filho da puta”.
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua
voz dizendo “Alô ” e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber
se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas “bina”.
- Não estou interessado! – disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe
incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
simplesmente disque 0xx41-7643.**** ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.
Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para
dar à senhora todo o espaço que fosse necessário:”Grande!” pensei,
“finalmente vai embora”.
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do
estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro! – O fulano
do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei:
“Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!”. Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de “VENDE-SE” no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de
desligar o telefone – após ter discado o 0xx41-7643.**** do meu velho
amigo e dizer “Você é um Filho da puta” (agora já é muito fácil discar
pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que
havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:
“Deveria ligar para esse cara também”.
E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está
estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques – diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! – e desliguei o
telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que
parecia não ter “bina”, pois não fui importunado depois que falei com
ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois
“Filhos da puta” para ligar.
Após algumas ligações ao par de “Filhos da puta” e desligar-lhes, a
coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito
sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o “Filho da
puta 1″.
O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô – e então falei:
- Você é um Filho da puta – mas desta vez não desliguei. O “Filho da
puta 1″ diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! – respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe – disse ele,irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? – berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? – gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV,
n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na
frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? – gritei
eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque
você já era. – rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta.
Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! e
desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o “Filho da
puta 2″.
- Alô – diz ele.
- Olá, grande Filho da puta!!! – falei.
- Cara, se eu te encontrar vou…
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma
grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua
casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar
todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não
botarfogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na
porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! – e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz
afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n°527, e que ia matar o
meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT “Cadeia” do
Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia
voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua
XV, n° 527, para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de “Filhos da puta” chutando-se na frente
de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um
helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a
delegacia.
Moral da história? – Não tem moral nenhuma!
Foi de sacanagem mesmo… E vê se atende o telefone educadamente,
pois posso ser eu ligando para você por engano…

Messias!

Futegirls

Fui convidado a participar de um flog que tem o intuito de mostrar garotas apaixonadas por futebol e que queiram mostrar a paixão pelos seus times/seleções do coração.
O endereço pra que quiser acessar é esse logo abaixo;
http://www.fotolog.com.br/futegirls

Façam como a Ana Karina! Enviem sua foto!
Como participar do futgirls:

- Mande a sua foto para: fut.girls@hotmail.com

- Caso queira acrescentar os seus dados, preencha os itens abaixo e nos mande junto com a foto

Nome/Apelido:
Idade:
Cidade:
Contato:

*Os dados são opcionais


Importante: Não aceitamos nenhum tipo de montagem, Photoshop/nenhum programa de manipulação de imagem.

Nostalgia

A inspiração desse post veio de um comentário em uma aula de química que eu assistia semana passada. Meu professor falou que havia usado o ICQ pra lembrar "os velhos tempos". Após a citação houve um grande alvoroço por parte da sala. Foi meio " NóÒóóòOòòòÒ!!!!! Véiuw! Eu lembro déss porra brow! Mó antigÁço manow!". Claro, não foi assim, mas dá pra ter uma ideia. E ainda citaram o tal do Mirc. E no Twitter de uma menina que eu sigo eu vi a seguinte frase " Recordar é viver, entrei no ICQ". Sinceramente, eu não lembro de nada disso. Acho que eu sou novo demais, melhor, sou o Jhonatan da nova geração da informática. Enquanto eu via e ouvia conversas de pessoas da mesma idade que eu tenho, ou senão 4 ou 5 anos mais velha, falando sobre como era divertido os tempos do ICQ, Mirc, internet discada... eu pensava comigo como seria essa diversão, a qual eu nunca tive. Realmente era legal?

De um outro lado, ouvia conversas de pessoas mais velhas que, segundo elas, realmente tiveram infância. Comentários do tipo "Lembro bem da época que eu brincava de bolinha de gude com os amiguinhos, futebol o dia todo na rua, ia pro clube de manhã e só voltava ao anoitecer... Aquilo que era infância! Não tinha violência, não tinha dorgas mano(alguns afirmam que as dorgas não faziam mal). A gente ficava de castigo se ficasse na rua depois das 18 hrs...Eu era feliz naquela época( e ainda jogam na nossa cara que somos um bando de merda sem diversão saudável?)"

O confronto é evidente, a moçada de hoje se diverte indo em micaretas, enchendo a cara, vomitando até a alma e ainda acham isso da hora! Crianças de 13 anos querem ser mulheres, saindo com caras de 18 anos pra mais... A infância há muito tempo deixou de ser um tempo onde as crianças se divertem de forma saudável e com amigos e não tardará a virar um período egoísta onde " não deixo você usar meu psp porque minha mãe não deixa!". Aliás, já é assim, na minha época as beyblades e os baralhos de yu gi oh eram como se fosse ouro!

As festas de antigamente, segundo relatos, eram seguras, não tinham brigas, o carnaval na praça com marchinhas e fantasias...
E o carnaval de hoje?? A maioria só tem droga! E das pesadas! Imagina ir no carnaval que vai rolar Jorge e Matheus, Marco e Mário! É pra acabar com o cérebro de qualquer um!
Confesso que minha infância não foi muito agitada, não brinquei muito, não usei ICQ... Mas foi um período bacana e proveitoso.

Os "velhos" recordam de tudo com uma nostalgia bacana, e quando nós nos tornamos velhos? Seremos tão orgulhosos de nosso passado, quanto nossos pais são? Tenho medo de em uma conversa com amigos de longa data um virar e falar:
- E eu véi?? Eu era emo cara!

Personagens de quadrinhos em cenas marcantes do século 20

Eu tava lendo a folha universal ( não sou evangélico e muito menos concordo com a Igreja Universal) e vi uma reportagem de um cara que colocava esses personagens de histórias em quadrinhos em cenas marcantes que ocorreram no século passado. O resultado é bem legal. O artista chama Agan Harahap, nascido na Indonésia mas trabalha em uma revista francesa. Ele é mais conhecido na Internet por Toyib. Quem quiser conhecer mais o trabalho dele, confira aqui.

Abandono...

Não! Para todos que acharam que eu abandonei o blog, vocês estão enganados!
Eu apenas estava em um retiro espiritual para conseguir juntar inspiração a fim de ser mais criativo ao escrever um texto.
Na verdade eu tava sem criatividade e com preguiça.
Tô tendo aula a tarde também. Aí fica difícil, porque eu não quero usar o pc.
Nem desenhando eu tô mais.
Terceiro ano até então tá sendo um saco! Aulas sábado, é desumano. Aliás, acordar enquanto está escuro, 6 da matina não é muito bom...
E agora vamos às novidades!
Eu ainda odeio sertanejo! Por alguma razão eu odeio, tenho nojo, detesto essa manifestação sonora (pra mim sertanejo não é música). Nada pode me irritar tanto quanto esse barulho, minha namorada uma vez ficou cantando sertanejo na minha orelha, mas eu carinhosamente belisquei seu braço pra ela parar. Sou um anjo.
Durante o carnaval eu ouvi tanto essa desgraça que eu sentia meu cérebro encolher. Meu humor mudava do nada, eu começava a perder na sinuca, por isso que eu falo que sertanejo faz mal pra mim.
Ultimamente eu tenho andado com um puta sono, não consigo me manter acordado por mais de 20 horas igual era antigamente, tenho achado estranho isso. Devo procurar ajuda médica.
Como vocês podem ver, esse post foi feito com ideias que surgiam na minha cabeça, mas que não haviam muita ligação entre as mesmas. É o terceiro ano fazendo efeito. Tô mal tô mal.
Em Brasília 19 horas e eu já tô capotando de sono! Vocês acham isso certo? Vocês acham isso saudável? Eu não consigo escrever algo decente pro blog, então eu vou escrevendo qualquer merda que aparece na minha cabeça!!!!!
Caramba tô muito louco, vou postar uma piada pra acabar o post.

Uma mocinha de família, muito bem arrumada e perfumada, por alguma razão, decide ir ao ensaio da escola de samba "Gaviões da Fiel". Chegando lá ela encontrou uma mano curintiano, que suava mais que tampa de chaleira, que estava pentelhando-a por muito tempo a fim de tirá-la pra dançar um sambinha colado ( me lembrou um professor de educação física). Pra não causar confusão, com toda classe e educação ela aceitou dançar com o fedorento e suado curintiano. Após um tempo dançando ela não aguentou, o empurrou e falou:
-Você sua, heim???
E o curintiano agarrando ela mais perto tasca um beijão e fala:
-Tamém vô cê seu princesa!! É nóis na fita!!!!

Você é amigo de Deus?

Talvez ser amigo de Deus não seja tão legal quanto parece.
Veja um depoimento de um amigo e tira suas conclusões.

FOLHINHA VERDE

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,

bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para

cima... Simplesmente

as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema

para José: até hoje

Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a

rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,

aquilo na mão, etc., José

começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua

calça e quando achou

que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato

falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com

você depois de casar.

Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei

com você.

Sem entender o que era 'folhinha verde' José

levantou-se e saiu.

Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um

caso antigo dele,

daquelas que liberava geral. Ao chegar José não

pensou duas vezes e

foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá

lá, depois de várias posições

ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias

para nossas

transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha

verde?

Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,

FAZER TODO TIPO

DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS

QUE FAZEM

FOLHINHA VERDE?! -

A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA

DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não

teve alternativa

a não ser sair correndo, com as calças na mão. No

dia seguinte José

foi para o trabalho, mas não parava de pensar como

deveria ser a tal

'folhinha verde'...

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não

queria passar

vergonha.

A solução seria uma visita a um puteiro.

Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e

outras, sentiu-se

preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de

parar o

trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e

faço tudo o que

for preciso, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a folhinha verde?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na

cara de José e

foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER

UMA,

VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão

na cara do coitado

e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo

o mundo escutava seus berros.

Sem entender o que estava acontecendo o

'segurança' (vamos ser francos, o

cafetão do local) invade o quarto, irritado,

pergunta:

- O que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -

respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou

entendendo. - disse o

cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde

ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca

revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO

SÃO DESSE

TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO

O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha,

saiu correndo e

foi para a casa de Maria.

Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,

José não agüentava

mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias

depois casaram-se

e foram para a lua de mel. José esperançoso.

Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente

e Maria morreu.

Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de

raiva, pois não conseguiu

descobrir o que é folhinha verde.

E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se

José não descobriu

o que é folhinha verde, muito menos eu, que só

recebi este e-mail

de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão

lendo essa porra deste

texto e não descobri o que é essa merda de

folhinha verde.

Então pensei, 'Por que não dividir a frustração

com vocês? '

Afinal, vocês são meus amigos, né?!