sábado, 20 de dezembro de 2008
Arte com personagens de histórias em quadrinhos
O site Worth1000 tem uma galeria com várias releituras de obras clássicas com personagens de histórias em quadrinhos. Como as abaixo. Veja todas aqui
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
Natal chegando!!!
Estamos em clima de natal! Tem até neve no blog!!!
Quer aprender a "nevar" em seu blog?
Baixe aqui o tutorial!
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quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
E a ''arte'' de imitar é maior do que eu imaginava!
Pra quem não sabe eu mantenho em meu orkut um álbum chamado "A 'arte' de imitar", onde eu imito fotos de alguns amigos da maneira mais tosca possível(veja um exemplo aqui).
E quando eu achava que eu era o único que mantinha esse hobby, descobri que eu estava errado em um belo dia no qual eu estava vagando pela internet.Nesse dia decidi procurar uma música do Freddie Mercury com a Montserrat Caballe, a música chama "How can I go on", procurei no Youtube algum vídeo dela, digitei o nome da música e cliquei em um dos vídeos mais acessados achando que seria um bom vídeo. Errei feio! Confira você mesmo, a "arte" que esse casal teve coragem de fazer:
E ontem, chego no quarto da minha mãe e ela estava vendo o programa da Márcia (que também é fruto da arte de imitar, mas eu não sei se a Márcia imitou o 'Casos de Família', ou o Casos de Família imitou a Márcia) e uma grande pérola da Internet estava sendo retirada da sua concha do anonimato, nada mais nada menos que "Christney Spears"!!! A menina faz suas próprias versões dos videoclipes da Britney Spears, e assim como eu, ela também faz da maneira mais tosca possível!( De acordo com o Blog Oficial da Christney ela vai aparecer no "Fantástico" dia 14 de Dezembro!!! Talvez eles vão voltar com o quadro "Isso é um espanto!")
E como eu já havia dito, essa "arte" é maior do que eu imaginava!!! Quem aqui conhece o programa "Hoje em dia" da rede Record? Ele também foi imitado!!! Com um cenário muito parecido, com um formato extremamente fiel ao original, com atrações incrivelmente iguais!
Estou falando do "Olha você", e se não bastasse eles imitarem, eles ainda acham que fazem parte do original!! INCRÍVEL!!!! Confira comigo no replay!
Pelo menos minha contribuição para a "arte" de imitar se limita ao meu álbum no orkut, onde só meus amigos vêm as fotos! As vezes é bom ter noção do ridículo!
( As vezes nem eu tenho!!!!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)
E quando eu achava que eu era o único que mantinha esse hobby, descobri que eu estava errado em um belo dia no qual eu estava vagando pela internet.Nesse dia decidi procurar uma música do Freddie Mercury com a Montserrat Caballe, a música chama "How can I go on", procurei no Youtube algum vídeo dela, digitei o nome da música e cliquei em um dos vídeos mais acessados achando que seria um bom vídeo. Errei feio! Confira você mesmo, a "arte" que esse casal teve coragem de fazer:
E ontem, chego no quarto da minha mãe e ela estava vendo o programa da Márcia (que também é fruto da arte de imitar, mas eu não sei se a Márcia imitou o 'Casos de Família', ou o Casos de Família imitou a Márcia) e uma grande pérola da Internet estava sendo retirada da sua concha do anonimato, nada mais nada menos que "Christney Spears"!!! A menina faz suas próprias versões dos videoclipes da Britney Spears, e assim como eu, ela também faz da maneira mais tosca possível!( De acordo com o Blog Oficial da Christney ela vai aparecer no "Fantástico" dia 14 de Dezembro!!! Talvez eles vão voltar com o quadro "Isso é um espanto!")
E como eu já havia dito, essa "arte" é maior do que eu imaginava!!! Quem aqui conhece o programa "Hoje em dia" da rede Record? Ele também foi imitado!!! Com um cenário muito parecido, com um formato extremamente fiel ao original, com atrações incrivelmente iguais!
Estou falando do "Olha você", e se não bastasse eles imitarem, eles ainda acham que fazem parte do original!! INCRÍVEL!!!! Confira comigo no replay!
Pelo menos minha contribuição para a "arte" de imitar se limita ao meu álbum no orkut, onde só meus amigos vêm as fotos! As vezes é bom ter noção do ridículo!
( As vezes nem eu tenho!!!!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)
segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
Férias!!! FINALMENTE!!!!!
AAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!
Depois de vários meses acordando cedo, fazendo aquele tanto de prova, aguentando aqueles professores chatos, FINALMENTE ela chegou!!! Férias cara!!!!
Agora poderei ter mais tempo pro meu blog, ou não... Pelo menos quando nós não temos muito com o que se preocupar, nós pensamos em coisas idiotas, geralmente engraçadas, como nas férias pensamentos idiotas fluem melhor, espero postar bastante por aqui!!!!
Abraços galera!!!!
Depois de vários meses acordando cedo, fazendo aquele tanto de prova, aguentando aqueles professores chatos, FINALMENTE ela chegou!!! Férias cara!!!!
Agora poderei ter mais tempo pro meu blog, ou não... Pelo menos quando nós não temos muito com o que se preocupar, nós pensamos em coisas idiotas, geralmente engraçadas, como nas férias pensamentos idiotas fluem melhor, espero postar bastante por aqui!!!!
Abraços galera!!!!
domingo, 30 de novembro de 2008
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
Sexo envelhece...
É o que a virgem mais velha do mundo disse! A véia disse que nunca teve tempo pra pensar em sexo, e nem teve uma televisão. Imagina só, antigamente quando não tinha TV os casais iam pra cama fazer sexo, ou melhor, iam aumentar a população, aí apareciam aquelas famílias com 5 filhos ou mais.
A véia ainda disse que na época dela, mulheres só faziam sexo com o marido, e como ela nunca se casou, nunca furunfou... Para ela sexo envelhece. Ela se orgulha de não usar dentadura, ela deve pensar que sexo oral faz cair os dentes...
Para ela, o sexo sempre foi algo "complicado", que atrapalharia sua vida. "Eu sempre estava ocupada fazendo outras coisas, e nunca tive tempo de pensar em sexo", a véia disse.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Olha só, a Dercy (aquela véia desbocada que devia fazer sexo todo dia mesmo aos 100 anos) tinha uns 102 anos e era mais conservada que a véia que não fazia sexo, olha o tanto que ela tá destruída pra uma virgem:
Clique aqui e veja a matéria
Se ser virgem deixa tão acabado assim, imagina se ela tivesse feito sexo??
A véia ainda disse que na época dela, mulheres só faziam sexo com o marido, e como ela nunca se casou, nunca furunfou... Para ela sexo envelhece. Ela se orgulha de não usar dentadura, ela deve pensar que sexo oral faz cair os dentes...
Para ela, o sexo sempre foi algo "complicado", que atrapalharia sua vida. "Eu sempre estava ocupada fazendo outras coisas, e nunca tive tempo de pensar em sexo", a véia disse.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Olha só, a Dercy (aquela véia desbocada que devia fazer sexo todo dia mesmo aos 100 anos) tinha uns 102 anos e era mais conservada que a véia que não fazia sexo, olha o tanto que ela tá destruída pra uma virgem:
Clique aqui e veja a matéria
Se ser virgem deixa tão acabado assim, imagina se ela tivesse feito sexo??
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Quem quer um Pikachu??
Hey você aí, seu otaku nerd, quer comprar um pikachu?? Já que todo Otaku que se prese quer ter sua personagem preferida no quarto deles, chegou a hora!!!!
No site "Yahoo Auctions" do Japão tem um cara vendendo, e tá barato! Apenas 99 trilhões de iens!!
Ou mais ou menos US$ 900 milhões, é mole?? Procurei incansavelmente por esse Pikachu, mas não achei, então, se virem e achem!!!!
Mas o bichinho é exclusivo, a cada encomenda feita, o "caçador dos Pikachus" vai e captura individualmente cada um!!! LOL
Sem contar que ele ainda te manda uma fita com 60 minutos de explicações de como cuidar do seu Pokemon!!
Mas eu não sei o que me surpreende mais, pensar em um cara vendendo Pokemons, ou alguém pagando 900 MILHÕES de dólares por isso.
No site "Yahoo Auctions" do Japão tem um cara vendendo, e tá barato! Apenas 99 trilhões de iens!!
Ou mais ou menos US$ 900 milhões, é mole?? Procurei incansavelmente por esse Pikachu, mas não achei, então, se virem e achem!!!!
Mas o bichinho é exclusivo, a cada encomenda feita, o "caçador dos Pikachus" vai e captura individualmente cada um!!! LOL
Sem contar que ele ainda te manda uma fita com 60 minutos de explicações de como cuidar do seu Pokemon!!
Mas eu não sei o que me surpreende mais, pensar em um cara vendendo Pokemons, ou alguém pagando 900 MILHÕES de dólares por isso.
sábado, 15 de novembro de 2008
Será que a moda pega?
Depois que a Cláudia Ohana e seus enormes pentelhos voltaram a aprecer na Playboy, e depois que o nenem da capa do cd do Nirvana depois de 17 anos tirar de novo a foto na piscina atrás da nota de um dólar, fica a dúvida se essa moda pega. Perguntaram pro Ney Latorraca como foi ter posado nu e perguntaram se ele faria de novo, ele falou que gostou e que faria de novo, fiquei imaginando se alguém ia gostar de ver pelancas, já não deve ter sido muito agradável ver na primeira vez que ele posou, imagina agora...
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
Conheça a Chana!!!!
A Chana chegou com tudo!!! E você já conhece a Chana??
Já experimentou um modelo da Chana?? A Chana veio para revolucionar o mercado!
E você tá esperando o que pra entrar no seu modelo da Chana??
A Chana oferece modelos confortáveis, oferece modelos grandes pra todos os membros da família, a Chana é bem família, oferece modelos pra você entrar e não querer sair de lá!
E o melhor de tudo, você pode incomendar a sua Chana de acordo com suas necessidades! Não é maravilhoso?
Conheça a Chana agora mesmo!!! Entre com tudo na sua!!!
Já experimentou um modelo da Chana?? A Chana veio para revolucionar o mercado!
E você tá esperando o que pra entrar no seu modelo da Chana??
A Chana oferece modelos confortáveis, oferece modelos grandes pra todos os membros da família, a Chana é bem família, oferece modelos pra você entrar e não querer sair de lá!
E o melhor de tudo, você pode incomendar a sua Chana de acordo com suas necessidades! Não é maravilhoso?
Conheça a Chana agora mesmo!!! Entre com tudo na sua!!!
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
Cuidado com os bate-papo
Pessoal que gosta de ficar em sala de bate papo na Internet, dê uma olhadinha no que pode acontecer quando você entra nessa.
Ele entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala, "Quero macho agora" digitava sem parar: "Quero rola, quero rola, quero rola agoraa". O apelido da garota era MolhadinhaRJ.
Vamos ao diálogo:
SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério...
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc..
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô batendo", sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos....
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua puta! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta...
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim...
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele...
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim
SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?
Ele entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala, "Quero macho agora" digitava sem parar: "Quero rola, quero rola, quero rola agoraa". O apelido da garota era MolhadinhaRJ.
Vamos ao diálogo:
SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério...
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc..
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô batendo", sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos....
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua puta! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta...
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim...
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele...
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim
SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Piada do dia
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
- Você é a mulher da minha vida, eu te amo! E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé,
na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa; as unhas; escova; passei creme no corpo inteiro; perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar,
comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G! Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo...
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
- Você é a mulher da minha vida, eu te amo! E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé,
na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa; as unhas; escova; passei creme no corpo inteiro; perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar,
comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G! Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo...
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Perdi tempo e dinheiro...
Puta merda! Quer assistir um filme ruim??? Assista "Mosconautas no mundo da Lua"
Se você tem uma idade mental acima de 3 anos, você não gostará do filme!
A história é a seguinte, umas moscas ainda crianças decidem se aventurar, o filme se passa em 1969 ano que o homem foi pra Lua. Essas 3 moscas, sendo que uma era obesa, eram americanas e moravam em Houston, onde foi lançado o foguete pra Lua, então elas decidem ir pra lá. Elas invadem a casa de um astronauta, entram na lancheira do infeliz, chegam na base de lançamentos
saem da lancheira, ah elas tinham roupas espaciais feitas da noite pro dia, elas pegam uma carona com, coincidentemente, 3 astronautas.
Entram na nave, e vão lá pro espaço. Chegando la na Lua, eles invadem as roupas dos astronautas e saem pra caminhada lunar.
Enquanto na Terra, moscas soviéticas tentam sabotar a missão. Esqeci de falar que o vô de uma das moscas tinha atravessado o atlântico ha muito tempo atrás, e conheceu uma mosca soviética na França, os dois se amaram e nunca mais se viram. A mosca fêmea era do bando de moscas que queriam sabotar, mas ela lembrou do véio e foi pros E.U.A falar pra ele dos planos malígnos.
Então a família das moscas foram salvá-los e salvar a equipe, eles entram em confronto direto com o moscão do mal, como sempre o bem vence.
Resumindo: eles voltam felizes por terem ido pra Lua, são recebidos como heróis pelas outras moscas e a merda desse filme acaba. ¬¬
NÃO PERCA SEU DINHEIRO COM ESSE FILME!!!!!!!!!!
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Dicas pra economizar dinheiro
Salário não rende? Precisando economizar?
De fato, você não está ganhando pouco! Você está é GASTANDO muito.
Deixe de esbanjar e saiba, agora, como economizar dinheiro.
É só seguir essas regras:
1 - Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã)
2 - Durma cedo (para não precisar jantar)
3 - Na hora do almoço, escolha um parente para visitar
4 - Quando os parentes acabarem, comece com os amigos
5 - Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da polícia, pra ninguém se aproximar
6 - Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica
7 - Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os ônibus assim até você chegar onde quer
8 - Lave e reutilize seus palitos de dentes
9 - Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente
10 - Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois
11 - Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado
12 - Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação
13 - Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro
14 - Veja a TV do vizinho e economize energia
15 - Cante sua música favorita e economize o rádio (?!)
16 - Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados
17 - Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com ki-suco
18 - Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubaína, Mineirinho, Jaó...
19 - Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto está parado, não está gastando nada
20 - Se sua família começar a reclamar, dizendo que está com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o presidente falando que está tudo bem, que nada esta subindo e que viveremos felizes para sempre!
créditos:Super Textos
De fato, você não está ganhando pouco! Você está é GASTANDO muito.
Deixe de esbanjar e saiba, agora, como economizar dinheiro.
É só seguir essas regras:
1 - Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã)
2 - Durma cedo (para não precisar jantar)
3 - Na hora do almoço, escolha um parente para visitar
4 - Quando os parentes acabarem, comece com os amigos
5 - Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da polícia, pra ninguém se aproximar
6 - Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica
7 - Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os ônibus assim até você chegar onde quer
8 - Lave e reutilize seus palitos de dentes
9 - Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente
10 - Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois
11 - Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado
12 - Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação
13 - Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro
14 - Veja a TV do vizinho e economize energia
15 - Cante sua música favorita e economize o rádio (?!)
16 - Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados
17 - Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com ki-suco
18 - Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubaína, Mineirinho, Jaó...
19 - Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto está parado, não está gastando nada
20 - Se sua família começar a reclamar, dizendo que está com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o presidente falando que está tudo bem, que nada esta subindo e que viveremos felizes para sempre!
créditos:Super Textos
domingo, 12 de outubro de 2008
Que os queridos Aliens sejam bem-vindos!!!
Segundo a australiana Blossom Goodchild, que "canalizou" a mensagem dos E.Ts, eles estão chegando, e o desembarque está próximo! Será terça-feira dia 14 de Outubro! Vocês estão preparados?? Blossom mostrou que é uma "boa garota" e tratou de enviar via E-mail para apenas 128 pessoas. E como internet é que nem epidemia, tudo se multiplica em velocidade impressionante, essa canalização vazou mundo a fora, e ganhou até uma tradução para o português.
E essa tradução virou vídeo e foi parar no youtube, o vídeo tem quase 7 minutos, vou transcrever palavras do vídeo para cá, pra você não perder seu tempo vendo o vídeo, mas quem quiser ver Clique aqui
O vídeo já começa falando que a Blossom foi corajosa em repassar o anúncio do mano de fora da Terra, e fala pra você ler a mensagem sem preconceitos, então leia aqui sem preconceitos!
No geral, eles pedem pra aceitar essa chegada com amor, então meu colaxaum está xeio de amour prox noxox miguxox Aliens!(que merda!! hahahahahha)
"PARA LÍDERES, GOVERNADORES, POLÍTICOS E TODOS OS POVOS E PESSOAS DA TERRA….
Queremos que seja compreendido que no dia 14 do seu mês de Outubro do ano de 2008, uma grande nave será visível no céu. Ela estará no hemisfério Sul e passará sobre muitos dos seus estados.
Nós fornecemos a vocês o nome de Alabama.
Foi decidido que permaneceremos dentro da sua atmosfera por um mínimo de três dos seus períodos de 24 horas. Durante este período, haverá muita agitação no seu plano terreno. Suas autoridades mais elevadas invadirão o “nosso” espaço aéreo. Esta “área de segurança” é necessária para nós, pois haverá uma “farsa”, criada por aqueles entre vocês que tentarão negar que nós viemos em AMOR
SAIBA ISTO:
NÓS VIEMOS PARA AJUDAR O SEU MUNDO.
NÓS NÃO VIEMOS PARA DOMINAR.
NÓS NÃO VIEMOS PARA DESTRUIR.
NÓS VIEMOS PARA LHES DAR ESPERANÇA.
Nós somos seres de outros planetas, que durante muitas eras do tempo de vocês temos nos preparado para os dias que estão se aproximando. Nós pedimos para cada alma que ler estas palavras para aceitar nos seus corações a verdade mais profunda, pois no fundo dos teus corações está o conhecimento que isto deverá acontecer.
Nós lhes daremos a oportunidade de filmar e fotografar esta nave. Não haverá um contato na forma que aqueles do seu planeta gostariam. Nesta apresentação inicial nós apenas apresentaremos a nossa nave a vocês. Nós dizemos a vocês…esta aparição certamente será suficiente para compreenderem inicialmente. Serão tentados diversos métodos para atravessar a nossa barreira de segurança, mas eles não terão sucesso. Até nós podermos provar para vocês que nós viemos em AMOR, nós não permitiremos um contato mais próximo. SAIBA DISTO…
ESTE É O INÍCIO E NÃO O FIM.
Amigos da Terra, não tenham medo. Nós convidamos vocês a CONFIAREM que nós viemos para trazer a queda daqueles que têm más intenções para com o bem estar do seu planeta.
Se nós não intervirmos agora, como foi planejado há muitas eras do seu tempo terreno, temos receio que será tarde demais.
NÓS PEDIMOS QUE VOCÊS NOS ACEITEM COM AMOR.
POIS É POR AMOR QUE VIEMOS.
As conversas que dizem que vocês foram informados sobre nós por meio de filmes, etc. não é “faz de conta”. Nós temos plantado e regado algumas sementes de verdade no seu planeta em preparação para estes dias.
Encham os seus corações com confiança nesta informação. Nós somos os seus irmãos e irmãs de outros lugares. Nossa tecnologia é muito avançada. Existem pessoas em altos postos nos governos que SABEM muito bem disto, e portanto não adiantaria eles fingirem que precisam de armas para nos destruir. No dia da nossa aparição, nós pedimos a vocês que escutem ao coração de vocês, e NÃO escutem as palavras daqueles que estarão com muito medo de perder o seu poder. Por muito tempo o seu mundo viveu sob uma “nuvem”, desconhecida pela maioria de vocês. Se vocês conhecessem a verdade sobre o que foi escondido, vocês ficariam muito chocados. Chegou a hora das suas almas serem permitidas a ser quem elas são…. o véu será removido.
Nós escolhemos parar por aqui. Fique vigilante. Mantenha os olhos no céu. Mantenha AMOR no seu coração. Nós… a Federação da Luz… nos despedimos, deixando encorajamento e esperança ao começarmos a ascensão para o novo mundo."
E essa tradução virou vídeo e foi parar no youtube, o vídeo tem quase 7 minutos, vou transcrever palavras do vídeo para cá, pra você não perder seu tempo vendo o vídeo, mas quem quiser ver Clique aqui
O vídeo já começa falando que a Blossom foi corajosa em repassar o anúncio do mano de fora da Terra, e fala pra você ler a mensagem sem preconceitos, então leia aqui sem preconceitos!
No geral, eles pedem pra aceitar essa chegada com amor, então meu colaxaum está xeio de amour prox noxox miguxox Aliens!(que merda!! hahahahahha)
"PARA LÍDERES, GOVERNADORES, POLÍTICOS E TODOS OS POVOS E PESSOAS DA TERRA….
Queremos que seja compreendido que no dia 14 do seu mês de Outubro do ano de 2008, uma grande nave será visível no céu. Ela estará no hemisfério Sul e passará sobre muitos dos seus estados.
Nós fornecemos a vocês o nome de Alabama.
Foi decidido que permaneceremos dentro da sua atmosfera por um mínimo de três dos seus períodos de 24 horas. Durante este período, haverá muita agitação no seu plano terreno. Suas autoridades mais elevadas invadirão o “nosso” espaço aéreo. Esta “área de segurança” é necessária para nós, pois haverá uma “farsa”, criada por aqueles entre vocês que tentarão negar que nós viemos em AMOR
SAIBA ISTO:
NÓS VIEMOS PARA AJUDAR O SEU MUNDO.
NÓS NÃO VIEMOS PARA DOMINAR.
NÓS NÃO VIEMOS PARA DESTRUIR.
NÓS VIEMOS PARA LHES DAR ESPERANÇA.
Nós somos seres de outros planetas, que durante muitas eras do tempo de vocês temos nos preparado para os dias que estão se aproximando. Nós pedimos para cada alma que ler estas palavras para aceitar nos seus corações a verdade mais profunda, pois no fundo dos teus corações está o conhecimento que isto deverá acontecer.
Nós lhes daremos a oportunidade de filmar e fotografar esta nave. Não haverá um contato na forma que aqueles do seu planeta gostariam. Nesta apresentação inicial nós apenas apresentaremos a nossa nave a vocês. Nós dizemos a vocês…esta aparição certamente será suficiente para compreenderem inicialmente. Serão tentados diversos métodos para atravessar a nossa barreira de segurança, mas eles não terão sucesso. Até nós podermos provar para vocês que nós viemos em AMOR, nós não permitiremos um contato mais próximo. SAIBA DISTO…
ESTE É O INÍCIO E NÃO O FIM.
Amigos da Terra, não tenham medo. Nós convidamos vocês a CONFIAREM que nós viemos para trazer a queda daqueles que têm más intenções para com o bem estar do seu planeta.
Se nós não intervirmos agora, como foi planejado há muitas eras do seu tempo terreno, temos receio que será tarde demais.
NÓS PEDIMOS QUE VOCÊS NOS ACEITEM COM AMOR.
POIS É POR AMOR QUE VIEMOS.
As conversas que dizem que vocês foram informados sobre nós por meio de filmes, etc. não é “faz de conta”. Nós temos plantado e regado algumas sementes de verdade no seu planeta em preparação para estes dias.
Encham os seus corações com confiança nesta informação. Nós somos os seus irmãos e irmãs de outros lugares. Nossa tecnologia é muito avançada. Existem pessoas em altos postos nos governos que SABEM muito bem disto, e portanto não adiantaria eles fingirem que precisam de armas para nos destruir. No dia da nossa aparição, nós pedimos a vocês que escutem ao coração de vocês, e NÃO escutem as palavras daqueles que estarão com muito medo de perder o seu poder. Por muito tempo o seu mundo viveu sob uma “nuvem”, desconhecida pela maioria de vocês. Se vocês conhecessem a verdade sobre o que foi escondido, vocês ficariam muito chocados. Chegou a hora das suas almas serem permitidas a ser quem elas são…. o véu será removido.
Nós escolhemos parar por aqui. Fique vigilante. Mantenha os olhos no céu. Mantenha AMOR no seu coração. Nós… a Federação da Luz… nos despedimos, deixando encorajamento e esperança ao começarmos a ascensão para o novo mundo."
Perverse venceu o F.A.M.A
Lembra daquela banda que eu havia comentado antigamente no meu blog?
Então, ela ganhou o Festival de bandas do colégio Ápice de Uberlândia. O show deles como sempre foi Foda!!!! Não teve pra ninguém, nenhuma banda conseguiu agitar tanto igual a Perva!!! Sem contar que o Piau, vocalista da banda, recebeu o prêmio de melhor intérprete!
Vou colocar os vídeos do show, eles tocaram "Sweet child o'mine" do Guns n'roses, e "Lost in the road" da própria banda.
Lost in the road
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Diferenças entre Estilos de Rock na hora de salvar uma princesa
Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão..."
HEAVY METAL: O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
METAL MELÓDICO: O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
THRASH METAL: O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.
POWER METAL: O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.
FOLK METAL: O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.
VIKING METAL: O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, saqueia o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
DEATH METAL: O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL: Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE: Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
SPLATTER: Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um álbum cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL: Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
WHITE METAL: Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma 'Igreja Universal do Reino de Deus'.
NEW METAL: Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco 'The Best Of'.
GRUNGE: Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.
ROCK N'ROLL CLÁSSICO: Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK: Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um 'A' de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
EMOCORE: Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.
PROGRESSIVO: Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidos no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK: Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK: Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
INDIE ROCK: Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa-o passar. A princesa não agüenta o ouvir falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão..."
HEAVY METAL: O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela. METAL MELÓDICO: O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
THRASH METAL: O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.
POWER METAL: O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.
FOLK METAL: O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.
VIKING METAL: O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, saqueia o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
DEATH METAL: O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.BLACK METAL: Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE: Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
SPLATTER: Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um álbum cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL: Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
WHITE METAL: Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma 'Igreja Universal do Reino de Deus'.NEW METAL: Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco 'The Best Of'.
GRUNGE: Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.
ROCK N'ROLL CLÁSSICO: Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK: Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um 'A' de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
EMOCORE: Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.
PROGRESSIVO: Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidos no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK: Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK: Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
INDIE ROCK: Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa-o passar. A princesa não agüenta o ouvir falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.
terça-feira, 7 de outubro de 2008
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
Capitalismo...
CAPITALISMO IDEAL Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam vinte vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUDÃO Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO HINDU Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ESPANHOL Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam vinte vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUDÃO Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO HINDU Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ESPANHOL Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Frases...
"Ouvi dizer que o cheiro de gasolina é um dos preferidos no mundo. Talvez seja algo a se estudar para o lançamento do meu próximo perfume."
Kate Moss
Pô, mas como alguém ainda não tinha pensado nisso??? Gasolina véio!!! Quem aqui nunca sentiu aquele cheiro gostoso da gasolina?? Imagina que agradável seria chegar em casa, e dar aquela cheirada bacana no pescocinho da sua esposa, e aquele agradável cheiro de gasolina!! O que o cara vai pensar??
"Minha mulher tá trepando com um frentista???" Essa idéia pra um perfume não seria muito boa não, dona Kate, por que você não se inspira em algo mais agradável??
p.s: Eu gosto de cheiro de gasolina!
"Só deixo a política quando Deus me levar para o céu."
Paulo Maluf
Muito bom heim Paulinho?? Acho que você continuará na política mesmo depois de morto, porque eu ainda acho que quem rouba vai é pro inferno, não pro céu!
"Minha mulher tem de lavar minhas cuecas"
Tammy Gretchen, filha da Gretchen, falando da mulher ideal.
Bom essa aí que é uma macho de verdade!!
Kate Moss
Pô, mas como alguém ainda não tinha pensado nisso??? Gasolina véio!!! Quem aqui nunca sentiu aquele cheiro gostoso da gasolina?? Imagina que agradável seria chegar em casa, e dar aquela cheirada bacana no pescocinho da sua esposa, e aquele agradável cheiro de gasolina!! O que o cara vai pensar??
"Minha mulher tá trepando com um frentista???" Essa idéia pra um perfume não seria muito boa não, dona Kate, por que você não se inspira em algo mais agradável??
p.s: Eu gosto de cheiro de gasolina!
"Só deixo a política quando Deus me levar para o céu."
Paulo Maluf
Muito bom heim Paulinho?? Acho que você continuará na política mesmo depois de morto, porque eu ainda acho que quem rouba vai é pro inferno, não pro céu!
"Minha mulher tem de lavar minhas cuecas"
Tammy Gretchen, filha da Gretchen, falando da mulher ideal.
Bom essa aí que é uma macho de verdade!!
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
Homem afirma que já fez sexo com mais de mil carros
Essa foto é uma fantasia sexual dele!
"Não sou doente. Sei que já tive mais de mil namoradas, mas amei cada uma delas". Aos 57 anos, o americano Edward Smith se considera, na verdade, um romântico. A diferença é que, em vez de mulheres, Smith tem o hábito de namorar carros.
Desde os 15 anos esse infeliz mantém relações com carros, isso mesmo, com carros. E o sujeito já fez sexo com o Herbie, o fusca do filme " Se meu fusca falasse". Se você viu esse filme e adorou o fusca preste bastante atenção, aquele fusca não é inocente! Ele perdeu a inocência dele com esse maníaco sem alma!! Na época que o filme lançou, esse fusca ainda devia ser menor de idade, não devia nem ter uns 5 anos que ele havia sido produzido, além de tudo ele pode ser um pedófilo! É, mas pensando bem ele pode ter comido o Herbie mais atualmente... Mas quantos carros, recém montados ele já teve sexo??? Meu Deus, o mundo tá perdido!!! HAHAHAHAHA, esse é literalmente um cara que adora capô de fusca!!
"Esse Eclipse é bem atraente, né não??"
E ele ainda afirma não ser fiel com seus "parceiros", o que tudo indica que ele deve ter alguma doença sexualmente transmissível que ele pegou de algum carro por ai...
E o pior ainda, é que imaginamos como esse cara faz sexo com um carro! Será que ele é ativo ou passivo? Tipo, onde que vai enfiar o "freio de mão" dele no carro?? Se ele fosse passivo seria mais fácil é só ele se ajeitar lá no freio de mão do carro e o câmbio e fazer a festa! Ou ainda vai lá atrás e brinca com o engate do carro...
"Eu e o Herbie, ele é bom de cama!!"
Mas a aventura mais prazerosa dele foi com o helicóptero do seriado 'Águia de Fogo', dos anos 80.
E como, COMO que esse "homem" consegue tais proezas? Onde que ele achou esse helicóptero sozinho? Tipo, ele tava andando por aí viu o helicóptero dando bobeira, perguntou se ele tava solteiro o helicóptero falou que tava, e pensou "Aquela caminhonete que se dane, não sou fiel mesmo! É hoje que eu tiro o atraso! Vem cá helizinho! Me faz rodar, me deixa loooouco!!!!"
E ele ainda afirma existir mais de 500 pessoas numa comunidade por ai na internet, e é verdade, porque além dele achei mais um cara que "ama" carros!
Imagina ele indo comprar um carro!
" Oi lindão, tá a fim de ir dar um rolê, você e eu mais tarde... A sós, curtindo uma noite romântica, luz de velas, vai ser sua melhor noite!!"
Declaração do Edward:
"Sou romântico. Eu escrevo poemas sobre carros, Eu canto pra elas e converso com elas como se fossem namoradas. Eu sei o que está no meu coração e não tenho desejo em mudar!"
Além da sua esposa Vanilla, ele ainda mantém relações extra- conjugais com um Opal GT 1973, que se chama Cinnamon, e uma Ford Ranger Splash 1993, chamada Ginger.
Ele ainda confessa que a maioria das suas relações eram com carros de pessoas que ele não conhecia, e com carros de mostruário de lojas!! Bléh!
Fonte
Tem um vídeo dele pra quem quiser ver, mas atenção, aparecem cenas de adultério, e carinho em sua noiva!
1º CÁI!
Hoje foi realizado o primeiro CÁI (Café Ápice de Insinu) da história!! O bagulho é o seguinte, combinamos ontem de fazer a parada hoje! Lá nos quinto dos inferno chamado jardim não-sei-la-das-quanta, existe um lugar que vende 20 Pães de queijo por um real, cada um deu a sua quantia e comprou os pães de queijo. Tipo, duas latas daquelas de sorvete de 4 litros cheias de pão de queijo!! Era quase o paraíso! E sim, era gostoso o trem...
Cada um levou alguma coisa, o Alysson levou o café (isso mesmo, café), o Teddy levou o bolo, o Lucão levou os copos e as colheres, o Pepson levou 2 litros de leite e os pães de queijo. Era pra eu levar o chocolate em pó, mas minha mãe me apressou e esqueci o pó...
O primeiro recreio chegou!! Começou o lanche, comemos muito e ainda sobrou pro segundo recreio!
No segundo recreio ainda compraram mais café lá na cantina do Tio Isaac e uma Coca de 2 litros. Como eu não queria café e não bebo Coca, fui lá e comprei o precioso guaraná mineiro...
E assim foi até acabar o recreio! No fim do recreio ainda rolou um campeonato de arroto (vou postar um video aqui, não é do campeonato, mas se você assistir vai ver quem ganhou o campeonato...).Esse vídeo é antigo, tá no youtube há muito tempo, mas pouca gente conhece,(SE VOCÊ NÃO GOSTA DE ARROTOS, TEM NOJO, É FRESCO, É GAY, NÃO ASSISTA ESSE VÍDEO!!!!!) aí vai :
Cada um levou alguma coisa, o Alysson levou o café (isso mesmo, café), o Teddy levou o bolo, o Lucão levou os copos e as colheres, o Pepson levou 2 litros de leite e os pães de queijo. Era pra eu levar o chocolate em pó, mas minha mãe me apressou e esqueci o pó...
O primeiro recreio chegou!! Começou o lanche, comemos muito e ainda sobrou pro segundo recreio!
No segundo recreio ainda compraram mais café lá na cantina do Tio Isaac e uma Coca de 2 litros. Como eu não queria café e não bebo Coca, fui lá e comprei o precioso guaraná mineiro...
E assim foi até acabar o recreio! No fim do recreio ainda rolou um campeonato de arroto (vou postar um video aqui, não é do campeonato, mas se você assistir vai ver quem ganhou o campeonato...).Esse vídeo é antigo, tá no youtube há muito tempo, mas pouca gente conhece,(SE VOCÊ NÃO GOSTA DE ARROTOS, TEM NOJO, É FRESCO, É GAY, NÃO ASSISTA ESSE VÍDEO!!!!!) aí vai :
sábado, 13 de setembro de 2008
E dá-lhe perverse!!!
Perverse pra quem não sabe do que se trata clica aqui e descubra!
Ontem no F.A.M.A eles tocaram, mas não tocaram simplesmente, eles arrebentaram!!
Perverse foi a melhor banda da noite!
A que mais animou o público, que mais agitou! Não é a toa que ela foi a primeira colocada!
Agora que venha a final!!!!!! (Eu sou o empresário da banda, então quem quiser contratar pode falar comigo!!!)
Outra banda legal foi a banda "Girafa Loka", uma banda só de mulheres. Elas também forammuito bem!!
Bom, aí vai um vídeo da Perva:
Ontem no F.A.M.A eles tocaram, mas não tocaram simplesmente, eles arrebentaram!!
Perverse foi a melhor banda da noite!
A que mais animou o público, que mais agitou! Não é a toa que ela foi a primeira colocada!
Agora que venha a final!!!!!! (Eu sou o empresário da banda, então quem quiser contratar pode falar comigo!!!)
Outra banda legal foi a banda "Girafa Loka", uma banda só de mulheres. Elas também forammuito bem!!
Bom, aí vai um vídeo da Perva:
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
A Física do Petrefiolismo!
Pra você entender essa física leia um pouco sobre!
A Física do Petrefiolismo é um princípio africano (não grego como muitos pensam) que fala da fisiologia e do funcionamento do sistema imunológico do corpo das pessoas que vivem numa comunidade de um certo habitat. Segundo a psicóloga, física e ginecologista doutora Fábia Anônima, tudo isso pode ser, como não pode ser, o importante é a simpatia, principalmente em entrevistas de emprego. O petrefiolismo remete a um estado do ser baseado na sua estrutura molecular, por isso é chamado por alguns de petrefiolismo fisiológico, ou seja, a morfologia do ser é quem dita a dualidade deus-homem presente no estado de espírito das pessoas em que acham o "Céu" é aqui, que pode ser qualquer lugar, qualquer loja.
O petrefiolismo foi criado por Aristocaguemos Nukumbu - africano descendente da tribo Goosfraba da região hoje conhecida por Uganda -, por acidente quando o filósofo teve uma overdose de LSD. Em 1990, logo após o fim da guerra fria uma serelepe e contente menina andava pelas ruas de Curitiba. Essa menina era Fábia. Foi então que o cão surgiu, e butou para Fábia beber. Nesse momento, doutora Fábia enxergou a luz (enquanto o mundo girava), da luz veio a imagem de Aristocaguemos Nukumbu que irradiou seus conhecimentos na garota, criando assim uma versão moderna e atualizada da física do Petrefiolismo
Para entender melhor, assista o vídeo abaixo!
A Física do Petrefiolismo é um princípio africano (não grego como muitos pensam) que fala da fisiologia e do funcionamento do sistema imunológico do corpo das pessoas que vivem numa comunidade de um certo habitat. Segundo a psicóloga, física e ginecologista doutora Fábia Anônima, tudo isso pode ser, como não pode ser, o importante é a simpatia, principalmente em entrevistas de emprego. O petrefiolismo remete a um estado do ser baseado na sua estrutura molecular, por isso é chamado por alguns de petrefiolismo fisiológico, ou seja, a morfologia do ser é quem dita a dualidade deus-homem presente no estado de espírito das pessoas em que acham o "Céu" é aqui, que pode ser qualquer lugar, qualquer loja.
O petrefiolismo foi criado por Aristocaguemos Nukumbu - africano descendente da tribo Goosfraba da região hoje conhecida por Uganda -, por acidente quando o filósofo teve uma overdose de LSD. Em 1990, logo após o fim da guerra fria uma serelepe e contente menina andava pelas ruas de Curitiba. Essa menina era Fábia. Foi então que o cão surgiu, e butou para Fábia beber. Nesse momento, doutora Fábia enxergou a luz (enquanto o mundo girava), da luz veio a imagem de Aristocaguemos Nukumbu que irradiou seus conhecimentos na garota, criando assim uma versão moderna e atualizada da física do Petrefiolismo
Para entender melhor, assista o vídeo abaixo!
domingo, 7 de setembro de 2008
Ô povo feio, mas é animado!
Foi o que minha disse ontem, em uma festa de casamento que eu fui... Meu irmão e eu estávamos sentados e inertes diante a uma situação ridícula, Funk e homens rebolando.
Cara, tinha tanta gente feia ontem lá! Acho que era a convenção anual secreta dos feios. Minha família e eu estávamos no lugar errado!
O DJ era uma merda a parte, se já não bastasse ele repetir pelo menos umas 3 vezes as músicas já tocadas, ele só tocava FUNK e aquelas músicas manjadas, como por exemplo, Tomo um banho de lua ou Twist and shout. O repertório dele deve ter umas 10 músicas no máximo!!!
Minhas listas de reprodução no média player são maiores e mais criativas!!
então me contrate!! Preço camarada!!
Minha indignação era tanta ao ouvir "hilare hilare eu, créu créu créu,hilare hilare eu, créu créu créu" que eu só não fui embora pra casa, que o local da festa era onde o vento faz o retorno, porque ele já fez a curva há muito tempo!
O infeliz chama Doltel Carlos!Não o contrate, aqui está o orkut do infeliz!
Cara, tinha tanta gente feia ontem lá! Acho que era a convenção anual secreta dos feios. Minha família e eu estávamos no lugar errado!
O DJ era uma merda a parte, se já não bastasse ele repetir pelo menos umas 3 vezes as músicas já tocadas, ele só tocava FUNK e aquelas músicas manjadas, como por exemplo, Tomo um banho de lua ou Twist and shout. O repertório dele deve ter umas 10 músicas no máximo!!!
Minhas listas de reprodução no média player são maiores e mais criativas!!
então me contrate!! Preço camarada!!
Minha indignação era tanta ao ouvir "hilare hilare eu, créu créu créu,hilare hilare eu, créu créu créu" que eu só não fui embora pra casa, que o local da festa era onde o vento faz o retorno, porque ele já fez a curva há muito tempo!
O infeliz chama Doltel Carlos!Não o contrate, aqui está o orkut do infeliz!
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
sábado, 30 de agosto de 2008
Será que foi o Golé de laranja???
O dia já começou bem... Roubaram o telefone da Polyana (é a miss uberlândia pra quem não sabe), lá dentro da sala. Ai eu fiquei pensando,"pô o cara deve ter chegado nela, encantado com a beleza da miss, e pediu o telefone dela, mas como ela é meio curta e direta em resposta as cantadas que recebe, ele deve ter dito 'se eu te der meu telefone eu fico sem ele!', aí o cara deve ter levado a sério e pegou o telefone dela". Mas é certeza que foi pra descobrir o número, tanto que acharam o telefone dela depois! Ou senão o cara deve ter pensado "Ah, não tem vídeo dela pelada aqui, então nem compensa levar essa merda!".
O lucão viajou cara!! Mas não foi ontem não, ele foi lá pra perto de Pato Branco, onde se fala leitê quentê e onde se escova os dentê! Possivelmente ele irá ao Paraguai também (isso me fez lembrar uma piada).Clica na foto pra vc ver a piada!
Tá, mais tarde eu chego em casa, e TODO MUNDO NESSA BUDEGA tava dormindo, dormindo!! 13 horas em plena sexta-feira e todos dormindo, tive que almoçar e ir dormir também, porque assim nao é possível!!
Lá pelas 15:30 a Gabi me liga, falando que ia na conversação do meu ingrês! Achei dos mais bão!!!
De noite, la pelas 19:40, depois de deixar a Gabi esperando apareço lá, foi dos mais legal a conversação, o pessoal tudo falando ingrês, aí eu vi que eu não tô tão ruim assim!!
Depois disso tudo fui pra calorada da UFU, quase umas 23 da noitche.
Chegando lá, mais que vergonha, não tinha maconha mas tinha um grupo que chama "Manos de responsa" tocando, você já deve imaginar do que se trata a "música" dos caras. É RAP na veia mermão!!! A muié que tava lá no palco deve ter mais testosterona que o Chuck Norris!!!
Meu irmão, o japa, Rizza e eu fomos dar umas voltas pela UFU, e descobrimos a festa da engenharia elétrica. Tava um grupo de pagode lá, mas tava mais animado que os mano!!
Soulstone, banda que abriu o show do Hangar, tocou lá também, eles são até legais!
Ah, já tava me esquecendo do ápice da noite! Pulamos um portão que tava sujo de graxa na parte de cima, pra que ele não fosse pulado, fiquei com o tênis sujo de graxa e com a blusa também!
E fomos num boteco jogar sinuca, e beber algo. O rizza queria pegar coca, mas eu não bebo cola. Ele pegou um golé de laranja!! \o/ aliás dois golés de laranja!
quando estavamos bebendo, o Japa me fez rir, sabe quando você tá bebendo algo e alguém te faz rir?? Então, vai tomar no cu! Tá bom, você tá lá bebendo alguém te faz rir, e você engasga, geralmente com pouco líquido, eu engasguei com muito golé! Senti o golé descendo pros meus pulmões e voltando com muito mais força!! Foi muito estranho!! Fiquei tossindo e respirando muito ofegante pra tirar o golé dos pulmões, cara!!Eu não conseguia respirar!! Mas estou bem agora, é o que conta!! Acabamos sem jogar sinuca.E descobrimos que tinha um buraco na cerca, nos sujamos a toa! ¬¬
No caminho pra casa tentamos decidir algo pra fazer, mas nem deu certo.
Cheguei em casa e desmaiei na cama!!!
AH hoje teve uma puta tempestade de poeira, o céu ficou todo cinza, era areia voando em tudo que é canto!!!! Sinistro véio!!!
O lucão viajou cara!! Mas não foi ontem não, ele foi lá pra perto de Pato Branco, onde se fala leitê quentê e onde se escova os dentê! Possivelmente ele irá ao Paraguai também (isso me fez lembrar uma piada).Clica na foto pra vc ver a piada!
Tá, mais tarde eu chego em casa, e TODO MUNDO NESSA BUDEGA tava dormindo, dormindo!! 13 horas em plena sexta-feira e todos dormindo, tive que almoçar e ir dormir também, porque assim nao é possível!!
Lá pelas 15:30 a Gabi me liga, falando que ia na conversação do meu ingrês! Achei dos mais bão!!!
De noite, la pelas 19:40, depois de deixar a Gabi esperando apareço lá, foi dos mais legal a conversação, o pessoal tudo falando ingrês, aí eu vi que eu não tô tão ruim assim!!
Depois disso tudo fui pra calorada da UFU, quase umas 23 da noitche.
Chegando lá, mais que vergonha, não tinha maconha mas tinha um grupo que chama "Manos de responsa" tocando, você já deve imaginar do que se trata a "música" dos caras. É RAP na veia mermão!!! A muié que tava lá no palco deve ter mais testosterona que o Chuck Norris!!!
Meu irmão, o japa, Rizza e eu fomos dar umas voltas pela UFU, e descobrimos a festa da engenharia elétrica. Tava um grupo de pagode lá, mas tava mais animado que os mano!!
Soulstone, banda que abriu o show do Hangar, tocou lá também, eles são até legais!
Ah, já tava me esquecendo do ápice da noite! Pulamos um portão que tava sujo de graxa na parte de cima, pra que ele não fosse pulado, fiquei com o tênis sujo de graxa e com a blusa também!
E fomos num boteco jogar sinuca, e beber algo. O rizza queria pegar coca, mas eu não bebo cola. Ele pegou um golé de laranja!! \o/ aliás dois golés de laranja!
quando estavamos bebendo, o Japa me fez rir, sabe quando você tá bebendo algo e alguém te faz rir?? Então, vai tomar no cu! Tá bom, você tá lá bebendo alguém te faz rir, e você engasga, geralmente com pouco líquido, eu engasguei com muito golé! Senti o golé descendo pros meus pulmões e voltando com muito mais força!! Foi muito estranho!! Fiquei tossindo e respirando muito ofegante pra tirar o golé dos pulmões, cara!!Eu não conseguia respirar!! Mas estou bem agora, é o que conta!! Acabamos sem jogar sinuca.E descobrimos que tinha um buraco na cerca, nos sujamos a toa! ¬¬
No caminho pra casa tentamos decidir algo pra fazer, mas nem deu certo.
Cheguei em casa e desmaiei na cama!!!
AH hoje teve uma puta tempestade de poeira, o céu ficou todo cinza, era areia voando em tudo que é canto!!!! Sinistro véio!!!
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
sábado, 23 de agosto de 2008
Cultura brasileira 100%...
Dando início para a promoção de artistas brasileiros (ou não) que não atingiram a fama, colocarei um vídeo do Kiko, ele já até trabalhou com o "rei" Roberto Carlos! Acho que ele era jardineiro dele...
Cara, isso me deixa puto, muito puto...
Todos sabem que eu sou um cara calmo, muito calmo e que eu só perco a paciência quando a pessoa é realmente muito chata, ou quando eu implico que aquela coisa me enche o saco.
Decidi listar o que me deixa grilado, muito grilado...
*carro de som: aquela desgraça ambulante que não está na bíblia porque na época não tinha carro. Imagine a cena: você está em casa tranquilo e calmo falando ao telefone, aí passa um Filho de uma bela Puta tocando a propaganda de um açougue, ou pior ainda, fazendo propaganda do Wellington(?) Prado, com a música de campanha eleitoral mais irritante do mundo, tá voltando ao assunto, você está ao telefone em uma ligação muito importante (tudo bem que eu não faço esse tipo de ligações mas apenasimagine) e esse FDP passa na rua e você não entende nada que o cara tá te falando! Se eu tivesse um ovo podre radioativo eu tacava nesse corno! Ou então você está prestes a tirar aquele cochilo sagrado de tarde o desgramado passa! Isso irrita até o Buda!
*Errar: tudo bem que todo mundo erra, até mesmo eu, mas eu odeio errar... *nossa mas que cara metido* não sou metido, não sou perfeito, não sou chato, apenas odeio errar! ahahahhahaha
*Não me impeça de usar o computador: véi, eu fico louco, desnorteado, subindo paredes! Minha agressividade aumenta, meu sangue corre mais rápido, meu coração palpita, minha pupila dilata, enfim não me impeça de usar essa maravilha tecnológica, consigo ficar numa boa sem usa-lo, mas se alguém me impede de usar, o bixo pega!
*Sertanejo: estilo de música que até uma criança de 4 anos consegue fazer rimas mais inteligentes e criativas. Nada mais a declarar...
*política: eu não aguento mais ver "santinhos" na minha caixa de correio, não aguento mais ver comercial de candidatos, não aguento mais a Família Prado de políticos, não aguento mais o leão, não aguento mais o zé dos pão de queijo, a graziella do forró, ah vai tudo se lascar no meio da P*%@ que pariu vocês!
Bom acho que tem mais, se eu lembrar faço um "remake" dessa postagem!
abraços!
Decidi listar o que me deixa grilado, muito grilado...
*carro de som: aquela desgraça ambulante que não está na bíblia porque na época não tinha carro. Imagine a cena: você está em casa tranquilo e calmo falando ao telefone, aí passa um Filho de uma bela Puta tocando a propaganda de um açougue, ou pior ainda, fazendo propaganda do Wellington(?) Prado, com a música de campanha eleitoral mais irritante do mundo, tá voltando ao assunto, você está ao telefone em uma ligação muito importante (tudo bem que eu não faço esse tipo de ligações mas apenasimagine) e esse FDP passa na rua e você não entende nada que o cara tá te falando! Se eu tivesse um ovo podre radioativo eu tacava nesse corno! Ou então você está prestes a tirar aquele cochilo sagrado de tarde o desgramado passa! Isso irrita até o Buda!
*Errar: tudo bem que todo mundo erra, até mesmo eu, mas eu odeio errar... *nossa mas que cara metido* não sou metido, não sou perfeito, não sou chato, apenas odeio errar! ahahahhahaha
*Não me impeça de usar o computador: véi, eu fico louco, desnorteado, subindo paredes! Minha agressividade aumenta, meu sangue corre mais rápido, meu coração palpita, minha pupila dilata, enfim não me impeça de usar essa maravilha tecnológica, consigo ficar numa boa sem usa-lo, mas se alguém me impede de usar, o bixo pega!
*Sertanejo: estilo de música que até uma criança de 4 anos consegue fazer rimas mais inteligentes e criativas. Nada mais a declarar...
*política: eu não aguento mais ver "santinhos" na minha caixa de correio, não aguento mais ver comercial de candidatos, não aguento mais a Família Prado de políticos, não aguento mais o leão, não aguento mais o zé dos pão de queijo, a graziella do forró, ah vai tudo se lascar no meio da P*%@ que pariu vocês!
Bom acho que tem mais, se eu lembrar faço um "remake" dessa postagem!
abraços!
domingo, 17 de agosto de 2008
Pizza!!!!!!!!
Quinta-feira, véspera de feriado, marcamos de ir comer pizza em um rodízio.
Caaaaaaara, por mais que isso seja gula, eu comi demais, mas eu ainda acho que eles colocaram alguma coisa naquela pizza pra encher mais rápido, até mesmo porque o Lucão nao ia comer só 15 pedaços de pizza...
Lucão é o cara que não tá do meu lado, e eu sou o cara que não ta do lado dele, e eu também não Tô no meio...
Sim, escolhi a pior foto pra colocar aqui! hahahahhaha
puts, o bão é que lá também tinha rodízio de refri e água também!
Depois da comilança, fomos pra fora da pizzaria, tirar algumas fotos e bagunçar!!
Enquanto preparávamos pra tirar outra foto, aparece o YATI!, um mendigo que apareceu do nada, abraçou o Peterson parecendo que era mais amigão dele (repare na pose).
Yati! é porque tudo que ele dizia, tinha Yati no final, confira parte do diálogo:
(ele chega do nada e diz:)- Ah então vamo tirar foto, yati!
(galera) aeee vamo então chega aí!!
Depois da foto o Yati! vira e diz:
-Agora que eu já tirei foto me dá uma ajuda aí, yati!
(EU) -Pô cara tô sem nada, yati!
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha³
Depois que o Lucão, o Gabiru e o Pepso foram embora, o pai do Alysson chegou, ai eu fui e durmi na casa dele.!
\o/
Mas foi muito bão a ida na pizzaria!
Caaaaaaara, por mais que isso seja gula, eu comi demais, mas eu ainda acho que eles colocaram alguma coisa naquela pizza pra encher mais rápido, até mesmo porque o Lucão nao ia comer só 15 pedaços de pizza...
Lucão é o cara que não tá do meu lado, e eu sou o cara que não ta do lado dele, e eu também não Tô no meio...
Sim, escolhi a pior foto pra colocar aqui! hahahahhaha
puts, o bão é que lá também tinha rodízio de refri e água também!
Depois da comilança, fomos pra fora da pizzaria, tirar algumas fotos e bagunçar!!
Enquanto preparávamos pra tirar outra foto, aparece o YATI!, um mendigo que apareceu do nada, abraçou o Peterson parecendo que era mais amigão dele (repare na pose).
Yati! é porque tudo que ele dizia, tinha Yati no final, confira parte do diálogo:
(ele chega do nada e diz:)- Ah então vamo tirar foto, yati!
(galera) aeee vamo então chega aí!!
Depois da foto o Yati! vira e diz:
-Agora que eu já tirei foto me dá uma ajuda aí, yati!
(EU) -Pô cara tô sem nada, yati!
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha³
Depois que o Lucão, o Gabiru e o Pepso foram embora, o pai do Alysson chegou, ai eu fui e durmi na casa dele.!
\o/
Mas foi muito bão a ida na pizzaria!
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
"Caralho! Quanto neego!"
É, essas foram as sabias palavras ditas pelo nosso filósofo e amigo (ou amigo e filósofo?) Tenente quando avistou que lá na rua Goiás havia uma festa surpresa em homenagem ao seu aniversário...
Bom acho que ele gostou, até ficou meio emocionado com a presença da "negada" em seu aniversário!
Nó cara, foi muito bacana a festa pro Tetê! Tipo, ela foi realizada em um ateliê bar, ai lá haviam vários (três) jogos de tabuleiro, baralho, um jogo da velha em um tapete...O espaço é bem agradável, gostei pra caramba de lá. Haviam vários ambientes, um banheiro com luz negra...
E não foi apenas uma festa surpresa, tipo, foi um show surpresa também, e o melhor é que ele ia tocar também!
Enquanto isso em um dos ambientes, rolava uma partida de "perfil", e também uma guerra de amendoins, era amendoim pra tudo que é lado, ai pra não pegar a paradinha ( to com preguiça de escrever amendoim, oh palavrinha chata e estranha) no potinho, a gente catava onde tava mais perto, então eu viro pra Gabi e falo no ouvido dela:
"Cara, não tem amendoim na minha bunda não..."
Gabi:
"Talvez eu não esteja procurando por amendoins aqui..."
Pois é, catei a paradinha no chão e continuei jogando no povo!
TWO BÍ CONTINUÉD....
Bom acho que ele gostou, até ficou meio emocionado com a presença da "negada" em seu aniversário!
Nó cara, foi muito bacana a festa pro Tetê! Tipo, ela foi realizada em um ateliê bar, ai lá haviam vários (três) jogos de tabuleiro, baralho, um jogo da velha em um tapete...O espaço é bem agradável, gostei pra caramba de lá. Haviam vários ambientes, um banheiro com luz negra...
E não foi apenas uma festa surpresa, tipo, foi um show surpresa também, e o melhor é que ele ia tocar também!
Enquanto isso em um dos ambientes, rolava uma partida de "perfil", e também uma guerra de amendoins, era amendoim pra tudo que é lado, ai pra não pegar a paradinha ( to com preguiça de escrever amendoim, oh palavrinha chata e estranha) no potinho, a gente catava onde tava mais perto, então eu viro pra Gabi e falo no ouvido dela:
"Cara, não tem amendoim na minha bunda não..."
Gabi:
"Talvez eu não esteja procurando por amendoins aqui..."
Pois é, catei a paradinha no chão e continuei jogando no povo!
TWO BÍ CONTINUÉD....
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Esse tal shops centis...
Uhul! Sexta-feira saí com uns amigos pra esse tal shops centis...
Tipo, marquemo pra se encontrar na quebrada 17:20 mas cheguei lá era 18:30!
Tá bom, vamos falar certo(?) agora. Foram ao shops Lucão, o Gabiru também comnhecido como Itamar, o Alysson e por último e não menos importante EU!!!!!
Foi raxante véio. Antes de ir ao cinema ver múmia (falarei o resumo em detalhes em breve) fomos ao Playmall, tirei uma foto deitado no Puff deles lá. Ficou dos mais bão agora o play mall, dá até pra levar a namorada, deitar naquele puff e dar uns pega...Bom deixa isso pra lá, enquanto eu estava tranquilo deitado ou deitado tranquilo?? Deixa pra lá de novo, o Gabiru pulou em cima do puff, chassi de frango que nem ele nem me fez direito mexer direito no puff, mas me incomodou, então me levantei.
Finalmente entramos no cinema, Gabiru pra variar não parava quieto, tava se comportondo igual a um garotinho do nordeste, não que ele não seja do nordeste...,parecia que nunca tinha ido no cinema, hahahahah. Andava em cima das poltronas, era aquela maravilha, viro pro Lucão e falo:
- Cara eu não tô com vergonha disso véi!!!hahahahahahah
O Gabiru comprou um pacote de pipoca murchas, ô raiva! Mas fazer o que? Mandei pá drento!!! Tipo " Ah não Gabiru essa pipoca ta uma bosta cara, me dá mais aí!", olhei praqueles porta-copos que tem nos braços das poltronas e falei:
- Aí oh Lucão, guarda umas pipoca aqui nesse porta-copo pra mais tarde!- (detalhe: ele tava com a mão cheia de pipoca)Aí eu olho pro lado e o Lucão tava socando as pipoca no borso hahahahahahha, cara eu nunca ri tanto na minha vida dentro de um cinema, depois de enfiar as pipocas no borso, ele vira com uma voz brava e fala:
- Vem cá Itamar, dá mais pipoca aí!!
O Alysson parecia que tava morrendo de fome, toda hora ele falava "ou nove e meia nóis vamo lá comer uma porção heim, temo que sair mais cedo do cinema pq 21:30 tenho que ir embora",então ele quietava, passava 10 minutos e ele começava a falar de novo, então em um ato eróico Lucão, gabiru e EU falamos que se ele quiser sair mais cedo pra comer ele podia, mas que a gente ia terminar de ver o filme!Aí ele parou de vez!
O filme acabou e fui então dar aquela mijada que todo mundo faz depois que sai do cinema, e decidimos ir lá pro carrefour comer aquele sandubão foda que tem lá! \o/
resumindo: foi muito bão sair com amigos, e já marcamos de sair de novo, agora vamos ao rodízio de pizzas !!!waaaaaa!! vamos ver o que vai dar! Mas uma coisa tenho certeza DIVERSÃO certa!!
Tipo, marquemo pra se encontrar na quebrada 17:20 mas cheguei lá era 18:30!
Tá bom, vamos falar certo(?) agora. Foram ao shops Lucão, o Gabiru também comnhecido como Itamar, o Alysson e por último e não menos importante EU!!!!!
Foi raxante véio. Antes de ir ao cinema ver múmia (falarei o resumo em detalhes em breve) fomos ao Playmall, tirei uma foto deitado no Puff deles lá. Ficou dos mais bão agora o play mall, dá até pra levar a namorada, deitar naquele puff e dar uns pega...Bom deixa isso pra lá, enquanto eu estava tranquilo deitado ou deitado tranquilo?? Deixa pra lá de novo, o Gabiru pulou em cima do puff, chassi de frango que nem ele nem me fez direito mexer direito no puff, mas me incomodou, então me levantei.
Finalmente entramos no cinema, Gabiru pra variar não parava quieto, tava se comportondo igual a um garotinho do nordeste, não que ele não seja do nordeste...,parecia que nunca tinha ido no cinema, hahahahah. Andava em cima das poltronas, era aquela maravilha, viro pro Lucão e falo:
- Cara eu não tô com vergonha disso véi!!!hahahahahahah
O Gabiru comprou um pacote de pipoca murchas, ô raiva! Mas fazer o que? Mandei pá drento!!! Tipo " Ah não Gabiru essa pipoca ta uma bosta cara, me dá mais aí!", olhei praqueles porta-copos que tem nos braços das poltronas e falei:
- Aí oh Lucão, guarda umas pipoca aqui nesse porta-copo pra mais tarde!- (detalhe: ele tava com a mão cheia de pipoca)Aí eu olho pro lado e o Lucão tava socando as pipoca no borso hahahahahahha, cara eu nunca ri tanto na minha vida dentro de um cinema, depois de enfiar as pipocas no borso, ele vira com uma voz brava e fala:
- Vem cá Itamar, dá mais pipoca aí!!
O Alysson parecia que tava morrendo de fome, toda hora ele falava "ou nove e meia nóis vamo lá comer uma porção heim, temo que sair mais cedo do cinema pq 21:30 tenho que ir embora",então ele quietava, passava 10 minutos e ele começava a falar de novo, então em um ato eróico Lucão, gabiru e EU falamos que se ele quiser sair mais cedo pra comer ele podia, mas que a gente ia terminar de ver o filme!Aí ele parou de vez!
O filme acabou e fui então dar aquela mijada que todo mundo faz depois que sai do cinema, e decidimos ir lá pro carrefour comer aquele sandubão foda que tem lá! \o/
resumindo: foi muito bão sair com amigos, e já marcamos de sair de novo, agora vamos ao rodízio de pizzas !!!waaaaaa!! vamos ver o que vai dar! Mas uma coisa tenho certeza DIVERSÃO certa!!
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
As Olimpíadas se aproximam!!
ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ em clima de Olimpíada este post foi criado!
As Olimpíadas estão chegando! Grande bosta, até mesmo porque isso não me afeta em nada. Eu não estou lá pra ganhar algo. As olimpíadas podem ser comparadas ao final de uma missa, ou de um culto, sei lá. As pessoas se reúnem, ouvem algumas coisas, vêm algumas cenas, no caso de Pequim são esportes já no culto são "desencapetamentos". E depois as madames se reúnem pra fofocar, falar das roupas alheias, etc.
Nas olimpíadas não é diferente. As olimpíadas servem pra que? Uma competição saudável onde os atletas ganham medalhinhas de honra ao mérito? Essas competições são principalmente pra patrocinadores mostrarem o que há de mais moderno em suas linhas de produção. E por isso eu comparei com as madames, pois nike, adidas, speedo, ficam vendo quem consegue melhores resultados entre os pobres(ou não) concorrentes.O Brasil nessas competições é ridículo, 4 medalhas de ouro em Atenas foi uma das melhores marcas do Brasil! Mas fazer o que, nesse país não se tem apoio nem aos estudos, quanto mais aos esportes... O nosso querido presidente acha desnecessário aprender uma língua de outro país.
Mas será que os milhões gastos nas construções são realmente necessários? Não existem prioridades a serem cumpridas? O bem-estar da população não é mais importante do que receber em modernas estruturas pessoas de outros lugares que nem ligam para seu país? Poderia ser bem melhor cuidar de seus habitantes, do que construir um estádio em forma de ninho que nem será usado depois...
As Olimpíadas estão chegando! Grande bosta, até mesmo porque isso não me afeta em nada. Eu não estou lá pra ganhar algo. As olimpíadas podem ser comparadas ao final de uma missa, ou de um culto, sei lá. As pessoas se reúnem, ouvem algumas coisas, vêm algumas cenas, no caso de Pequim são esportes já no culto são "desencapetamentos". E depois as madames se reúnem pra fofocar, falar das roupas alheias, etc.
Nas olimpíadas não é diferente. As olimpíadas servem pra que? Uma competição saudável onde os atletas ganham medalhinhas de honra ao mérito? Essas competições são principalmente pra patrocinadores mostrarem o que há de mais moderno em suas linhas de produção. E por isso eu comparei com as madames, pois nike, adidas, speedo, ficam vendo quem consegue melhores resultados entre os pobres(ou não) concorrentes.O Brasil nessas competições é ridículo, 4 medalhas de ouro em Atenas foi uma das melhores marcas do Brasil! Mas fazer o que, nesse país não se tem apoio nem aos estudos, quanto mais aos esportes... O nosso querido presidente acha desnecessário aprender uma língua de outro país.
Mas será que os milhões gastos nas construções são realmente necessários? Não existem prioridades a serem cumpridas? O bem-estar da população não é mais importante do que receber em modernas estruturas pessoas de outros lugares que nem ligam para seu país? Poderia ser bem melhor cuidar de seus habitantes, do que construir um estádio em forma de ninho que nem será usado depois...
terça-feira, 29 de julho de 2008
E o filme de hoje é ...
A partir de hoje, eu vou comentar sobre alguns filmes que eu vejo por aí. Contar se ele é bom, se compensa assistir, contar o final...
E o filme de hoje é o Apocalypto!
A princípio Apocalypto mostra a história de uma tribo Maia. Após essa tribo ser invadida, alguns de seus habitantes são tomados como escravos, e a grande parte dos nativos da tribo foram mortos ou feitos prisioneiros (e Jaguar Paw em uma de suas demonstrações de força e habilidade coloca sua esposa e filho dentro de uma gruta, para que eles não sejam desafortunados como os outros nativos). Mas entre os prisioneiros estava ele: Jaguar Paw!!!!! Uma espécie de Chuck Norris Maia. O cara é quase um Deus. No caminho da aldeia inimiga, eles dão de cara com uma menininha demoníaca que faz uma previsão sinistra de como os nativos que capturaram Jaguar e sua turma iriam morrer .Quando ele estava prestes a ser sacrificado em oferenda aos Deuses, houve um eclipse solar (deve ter sido feito pelo Jaguar por que ele é tão foda que deve manipular até o Sol e a Lua). Então os prisioneiros que não foram sacrificados foram levados até uma arena, e quem conseguisse escapar estava livre, mas não era tão simples quanto parece!Milhares de nativos estavam atirando flechas e lanças contra os sobreviventes. Então Mr. Paw com toda sua ninjesa mata o filho do chefe da tribo e foge ainda ferido! Mas ele não contava ( com minha astúcia!NÃO!!Ele não contava ) com a astúcia dos nativos inimigos que o perseguiram praticamente o filme inteiro. E jaguar que se preze corre pra CARALHO, fazendo jus ao nome, ele correu, e se não bastasse correr, ele ainda pulou de uma cachoeira gigante, e sobreviveu! Os perseguidores implacáveis também se jogaram alguns com sucesso, outros não. E continuaram a perseguição, Jaguar também era meio Macgyver (Magaiver) e fez armadilhas do nada, como por exemplo jogar abelhas nos perseguidores, dardos feitos com veneno tirado de uma rã que só tendo visão laser poderia ser vista! Depois de envenenar um, matar outro em um combate corporal ( lembrando que nesse combate ele havia sido perfurado por uma flecha, no lado esquerdo do peito!), e matar o chefão em uma armadilha pra matar animais, ele salva sua família, e vê a esquadra espanhola chegando a terra. Sua esposa pergunta se eles devem recepcionar os visitantes, então Mr. Paw sentindo o cheiro do perigo e da ameaça, diz para a esposa que é melhor irem procurar um lugar para reerguerem suas vidas!!!
[ E Mr. Paw e sua família viveu feliz até que fossem devastados pelos espanhóis (isso não está no filme!)]
E o filme de hoje é o Apocalypto!
A princípio Apocalypto mostra a história de uma tribo Maia. Após essa tribo ser invadida, alguns de seus habitantes são tomados como escravos, e a grande parte dos nativos da tribo foram mortos ou feitos prisioneiros (e Jaguar Paw em uma de suas demonstrações de força e habilidade coloca sua esposa e filho dentro de uma gruta, para que eles não sejam desafortunados como os outros nativos). Mas entre os prisioneiros estava ele: Jaguar Paw!!!!! Uma espécie de Chuck Norris Maia. O cara é quase um Deus. No caminho da aldeia inimiga, eles dão de cara com uma menininha demoníaca que faz uma previsão sinistra de como os nativos que capturaram Jaguar e sua turma iriam morrer .Quando ele estava prestes a ser sacrificado em oferenda aos Deuses, houve um eclipse solar (deve ter sido feito pelo Jaguar por que ele é tão foda que deve manipular até o Sol e a Lua). Então os prisioneiros que não foram sacrificados foram levados até uma arena, e quem conseguisse escapar estava livre, mas não era tão simples quanto parece!Milhares de nativos estavam atirando flechas e lanças contra os sobreviventes. Então Mr. Paw com toda sua ninjesa mata o filho do chefe da tribo e foge ainda ferido! Mas ele não contava ( com minha astúcia!NÃO!!Ele não contava ) com a astúcia dos nativos inimigos que o perseguiram praticamente o filme inteiro. E jaguar que se preze corre pra CARALHO, fazendo jus ao nome, ele correu, e se não bastasse correr, ele ainda pulou de uma cachoeira gigante, e sobreviveu! Os perseguidores implacáveis também se jogaram alguns com sucesso, outros não. E continuaram a perseguição, Jaguar também era meio Macgyver (Magaiver) e fez armadilhas do nada, como por exemplo jogar abelhas nos perseguidores, dardos feitos com veneno tirado de uma rã que só tendo visão laser poderia ser vista! Depois de envenenar um, matar outro em um combate corporal ( lembrando que nesse combate ele havia sido perfurado por uma flecha, no lado esquerdo do peito!), e matar o chefão em uma armadilha pra matar animais, ele salva sua família, e vê a esquadra espanhola chegando a terra. Sua esposa pergunta se eles devem recepcionar os visitantes, então Mr. Paw sentindo o cheiro do perigo e da ameaça, diz para a esposa que é melhor irem procurar um lugar para reerguerem suas vidas!!!
[ E Mr. Paw e sua família viveu feliz até que fossem devastados pelos espanhóis (isso não está no filme!)]
sábado, 26 de julho de 2008
Insomnia will kill all your solemn nights...
POR QUE EU NÃO CONSIGO TER UMA BOA NOITE DE SONO???
Há dois dias eu nao consigo dormir bem, tá tudo bem que dois dias não são muita coisa, mas é pertubador, é ruim ficar sonolento o dia todo, e ainda por cima me fez jogar mal pra cacete no raxa de hoje.Se bem que eu fiz um golaaaaaaaaaaço!!!!\O/
Hoje o dia foi bom, vi a Gabi, isso já faz melhorar muito, hehehehe
Há dois dias eu nao consigo dormir bem, tá tudo bem que dois dias não são muita coisa, mas é pertubador, é ruim ficar sonolento o dia todo, e ainda por cima me fez jogar mal pra cacete no raxa de hoje.Se bem que eu fiz um golaaaaaaaaaaço!!!!\O/
Hoje o dia foi bom, vi a Gabi, isso já faz melhorar muito, hehehehe
sexta-feira, 25 de julho de 2008
Na China, Águia vira amiga do que ia comer...
"Há cerca de quatro meses, um tratador jogou o almoço na gaiola da jovem águia de um treinador profissional. O prato do dia era um coelhinho branco de orelhas cinzas e focinho preto.
Como a águia era jovem demais, fez amizade com o almoço ao invés de comê-lo. Os dois se dão muito bem. O coelho até limpa as penas da águia de tempos em tempos, e parece que ela gosta da gentileza. Para sorte do peludo..."
Mas também não é só no mundo animal que essa façanha ocorre! Milhares de seres humanos também viram amigos de suas "presas" antes ou depois do "abate". Isso é mais comum do que se imagina, até mesmo porque algumas presas exigem que o "predador" ligue no outro dia, ou até mesmo exigem que sejam bem alimentadas com um belo vinho em meio a um jantar a luz de velas e uma (caríssima e) deliciosa lagosta. Mas os predadores pagam o preço de uma boa comida, visto que até mesmo os grandes caçadores passam semanas ou até meses sem comer nada (nessa situação eles ficam desesperados e acabam atacando qualquer coisa que apareça em sua frente, e acabam contrariando o costume de virar amigo da presa!).
Como a águia era jovem demais, fez amizade com o almoço ao invés de comê-lo. Os dois se dão muito bem. O coelho até limpa as penas da águia de tempos em tempos, e parece que ela gosta da gentileza. Para sorte do peludo..."
Mas também não é só no mundo animal que essa façanha ocorre! Milhares de seres humanos também viram amigos de suas "presas" antes ou depois do "abate". Isso é mais comum do que se imagina, até mesmo porque algumas presas exigem que o "predador" ligue no outro dia, ou até mesmo exigem que sejam bem alimentadas com um belo vinho em meio a um jantar a luz de velas e uma (caríssima e) deliciosa lagosta. Mas os predadores pagam o preço de uma boa comida, visto que até mesmo os grandes caçadores passam semanas ou até meses sem comer nada (nessa situação eles ficam desesperados e acabam atacando qualquer coisa que apareça em sua frente, e acabam contrariando o costume de virar amigo da presa!).
quinta-feira, 24 de julho de 2008
Emos podem ser proibidos na Rússia!!
"Uma nova lei russa pode tornar o fenômeno 'emo' ilegal no país. A lei pretende regular sites emo e proibir que jovens se vistam de acordo com o estilo em escolas e edifícios governamentais russos.
A lei foi apresentada ao Parlamento Russo sob a justificativa de que a cultura emo é 'negativa' por encorajar comportamento anti-social e estimular o suicídio."
Tá aí uma lei que eu apoio com todos os recursos! Lá na Sibéria, onde é frio pra caralho, os emo já são proibidos! Lá eles devem usar a franjinha pra poder esquentar a cara do frio né...
Aqui no Brasil essa praga tambem deveria ser controlada, afinal drogas não tão pesadas como cocaína e maconha são proibidas, então por que drogas pesadas como os Emos não são proibidas? Ah vale lembrar que drogas tão pesadas quanto os emos sao lícitas, como, por exemplo, sertanejo, calypso (que é pior do que crack) forró e afins. Tudo isso deveria ser proibido para o bem da nossa nação!!
terça-feira, 22 de julho de 2008
As várias respostas para uma pergunta simples!
Por que o frango atravessou a estrada?
As várias respostas a essa simples pergunta são aqui expostas segundo a filosofia de cada pessoa. Vamos desde a professora primária até o mais alto escalão de autoridade brasileira, ou seja, o nosso atual presidente da República. Mas também passamos por Platão, Marx, Nelson Rodrigues, Datena, Caetano Veloso.
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO
Foi uma viagem...
HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
RENAN CALHEIROS
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada ... É mentira... É tudo mentira.
ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
CAPITÃO KIRK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, Jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim telúrica. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...ou não!
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
As várias respostas a essa simples pergunta são aqui expostas segundo a filosofia de cada pessoa. Vamos desde a professora primária até o mais alto escalão de autoridade brasileira, ou seja, o nosso atual presidente da República. Mas também passamos por Platão, Marx, Nelson Rodrigues, Datena, Caetano Veloso.
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
MACONHEIRO
Foi uma viagem...
HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
RENAN CALHEIROS
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada ... É mentira... É tudo mentira.
ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
CAPITÃO KIRK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, Jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim telúrica. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...ou não!
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
Nada como um dia após a noite...
Hoje, mais do que nunca(por que eu escrevi isso?), acordei tarde como em todos os dias da "agitada" férias. Tipo lá pelo meio dia e meia, minha mae me acorda falando que tava na hora, mas eu nao sabia do que era hora... Fiquei vadiando aqui em casa, depois de ter tido meu "brunch"(uma mistura de café da manhã com armoço),então meu irmão decide ir pra casa do japa, passar a tarde lá. Chegando lá, jogamos um pouco de NFSMW, e o japa,rizza e meu irmao foram jogar war, como eu nao gosto desse jogo "agitado" fiquei jogando NFS mesmo. Depois que eles terminam o jogo, eles decidem assistir Friends, foi bacana, Friends é engraçado.
Chegou então a hora mais esperada do dia!!!(pelo menos pra mim) A hora do rango!!!!!
comi Dois "pão cum mortandela" e um puta copo de suco de mamão com naoseioque. Legal foi a Larissa, irmã do japa que ficou sem suco e com uma fatia de mortadela, e ainda teve disposiçao pra depilar o suvaco!
Destaque foi praquele safado do Alfredo, o bixo de estimaçao do japa, o gatinho depois de tanto enxerem o saco dele, ele começou a ficar tentando arranhar as minhas pernas
olha a cara de inocente desse safado
Chegou então a hora mais esperada do dia!!!(pelo menos pra mim) A hora do rango!!!!!
comi Dois "pão cum mortandela" e um puta copo de suco de mamão com naoseioque. Legal foi a Larissa, irmã do japa que ficou sem suco e com uma fatia de mortadela, e ainda teve disposiçao pra depilar o suvaco!
Destaque foi praquele safado do Alfredo, o bixo de estimaçao do japa, o gatinho depois de tanto enxerem o saco dele, ele começou a ficar tentando arranhar as minhas pernas
olha a cara de inocente desse safado
segunda-feira, 21 de julho de 2008
Piada do DIA!
Interior de Minas Gerais.A mulher, grávida de oito meses, na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
- Ô bem...cê acredita em Deus?
- Ora se acredito....craro!
- Então, se é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
- Uai muié, sí é da vontade de Deus, chuvia na mesma hora....
- Sí é da vontade de Deus, o dia pudia virar noiti num minutim?
- Ora, sí é da vontade de Deus, virava sim....pruque não?
- Sí é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo desse jeito, nosso fio pudia nascer pritim, quasi azulzim?
- Arre égua... Si sesse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia... mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio e arriá no chão....ia....ah si ia!
- Ô bem...cê acredita em Deus?
- Ora se acredito....craro!
- Então, se é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
- Uai muié, sí é da vontade de Deus, chuvia na mesma hora....
- Sí é da vontade de Deus, o dia pudia virar noiti num minutim?
- Ora, sí é da vontade de Deus, virava sim....pruque não?
- Sí é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo desse jeito, nosso fio pudia nascer pritim, quasi azulzim?
- Arre égua... Si sesse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia... mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio e arriá no chão....ia....ah si ia!
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